(Post originalno napisan 24.lipnja 2006. pomaknut u budućnost)
GOLF
Mojsije, Isus i jedan starcic s dugom belom bradom igraju golf. Nalaze se ispred uobicajene rupe s vodenom preprekom.
Isus udari lopticu koja zavrsi u vodi.
Nonstalantno se proseta po vodi, ucini da loptica ispliva, udari je i loptica se zaustavi na 10 cm od rupe.
Mojsije izvede svoj udarac i loptica opet zavrsi u vodi. Priblizi se jezercu, voda se rastvori i pojavi se loptica koju on elegantnim udarcem smesti na 10 cm od rupe.
Red je na starcica; udari lopticu koja se jedva dokotrlja do jezerca, iz kojega iznenada izadje jedna zaba koja proguta lopticu. U tom trenutku na zabu se obrusi soko, zgrabivsi je, ali nakon kratkog leta zaba mu ispadne iz kandzi i padne na pola metra od rupe. Od udarca u zemlju ispljune lopticu koja se otkotrlja pravo u rupu.
Na to ce Mojsije, obracajuci se Isusu:
- Dosta! Ja vise ne igram s tvojim starim
PROROČANSTVO
Išao jedan čovjek kod vračare da mu prorekne budućnost.
Ona se zagleda u čarobnu kuglu i vrisne:
-Isuse Bože!!! Vi ćete biti krivi za smrt milijona i milijona ljudi!!!
Čovjek,šokiran, ode od vračare....
I tako šeće on uz rijeku,vidno zabrinut razmišlja o proročanstvu, kad ono vidi neko dijete kako se utapa u rijeci. Stane i pomisli: "Kad sam već odgovoran za smrt milijune ljudi, ajd da barem jedan život spasim" . I skoči on u rijeku i izvuče malog na kopno.
Dotrči mama od tog dječaka i vikne:
-Adolfe, Adolfe, jesi dobro?
RIMA ŠTIMA
Pita Mujo Fatu:
-Što je to u tvojim venama
Da me tjera drugim ženama?
A ona njemu nazad:
-Što je to u tvojim mudima
Da me tjera drugim ljudima?
ISPOVIJED
Nedjeljna školska misa. Mali Ivica kleči u ispovjedaonici...
- Sinko, što si zgriješio?
- Velečasni, u srijedu sam poslije škole iza šupe imao s jednom djevojkom intimne odnose!
- Sinko, pa bez svetoga sakramenta, to je smrtni grijeh. Koja je to bila djevojka ?
- Velečasni, ne smijem vam reći...
- Je li to bila Ivanka Martinova?
Velečasni, obećao sam...
- Je bila Marica Ferdina?
- Velečasni, šutim kao grob...
- Da nije slučajno bila udovica Jožefa?
- Velečasni, moja su usta zašivena...
- Pa nisi valjda s Terezom Frančićkom?
- Velečasni, poštujte moje obećanje...
- Je li to možda bila Micika Filipova?
- Velečasni, prije ću se dati ubiti...
- Sinko, tebi nema pomoći! Za kaznu, tri mjeseca ne smiješ u crkvu.
Idi sad...
Vrati se Ivica natrag u klupu gdje ga čeka njegov najbolji prijatelj
Pero.
- I, koliko si dobio?
- Tri mjeseca poštede i pet novih imena seoskih jebačica !!!
IDIOT
Dodje Mujo kod Hase u posjet. Poslije vecere i ugodnog druzenja ponudi mu Haso da prespava kod njega, ali "kod Fate ne mozeš spavati, kod mene isto tako ne, jedino možeš spavati kod bebe", kaže Haso.
"Pa necu spavati kod bebe!" odgovori mu Mujo, "daj ti meni jastuk pa cu leci u kupatilo u banju, bit ce sve u u redu!"
I tako legne Mujo u kadu i zaspi. Drugi dan rano ujutro probudi ga netko.
U kupaonicu udje prelijepa djevojka duge crne kose, dugackih nogu i velikih grudi. ;
"Zdravo", kaže ona, "ja sam Beba!"
"Zdravo," kaže Mujo, "ja sam Idiot"
ATOMSKA
Bacili slovenci amerikancima atomsku bombu, i sad cekaju odgovor. i tako prolaze dani, tjedni, mjeseci, a odgovora nema. i onda zove bush njihovog predsjednika: - ma dobit cete vi po picki, samo da vas pronađemo na karti!
SAOBRAĆAJNA
Pita sudac Muju: - Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi? - Otkazale mi kocnice na nizbrdici! - Pa zar niste mogli negdje skrenuti? - Ma, jesam! Lijevo su bila 2 covjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrcao medu onih 50!
U LUDNICI
Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita direktora bolnice na osnovi čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na liječenje.
"Vrlo jednostavno..." odgovori direktor, "stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu čajnu žličicu, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način."
"Aha, razumijem..." kaže posjetitelj, "onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom..."
"Ne," kaže direktor, "onaj koji je normalan izvuče čep sa dna kade. Želite li sobu s balkonom ili bez?"
TRI RODE
Tri rode lete zajedno i pitaju jedna drugu:
-Gdje letis????
Ova odgovori:
-Danas cu obradovati jednan bracni par sto vec 10 godina pokusava imati djecu... Evo,.... njima nosim jednu prelijepu bebicu.
-Bas lijepo, rece roda sto je pitala i sama nastavlja:
-Ja idem kod jedne zene koja nikada nije imala djecu.... evo nosim joj jednog sincica... a druga dodaje:
-Ne sumnjam da ces je uciniti veoma sretnom.
Sada ove dvije rode pitaju trecu:
-A ti,....... gdje ti ides?
-Ja??...... Ja idem u samostan kod casnih sestara.......Nikada im nista ne nosim al se svaki put useru.
MISLIM DA VAM JE TO DOSTA :-)
Post je objavljen 29.06.2006. u 12:00 sati.