Doktore, pas me ugrizao za uho!
- Jeste li ga dezinficirali?
- Nisam. Odmah je pobjegao.
Pita napušeni medo ušlagiranog zeku: - Zeko, koliko je sati? Vadi zeko barometar i kaže:
- Petak.
Muha kaže muhi: - Kako su ljudi glupi. Grade kuće sa zidovima i krovovima, a onda hodaju po podu.
Kralj lav sazvao sastanak u šumi. Sve su životinje došle na vrijeme, osim stonoge koja je zakasnila. Lav je ljutito upita: - Zašto ti kasniš?
- Pa, na vratima piše: "Obriši noge"!
Učiteljica je ispitivala djecu o prethistorijskim životinjama.
- Mujice, reci ti nama jednu prethistorijsku životinju.
- Mmmmm... Mamuti!
- Dobro, a sad ti Harise...?
- Mmmmm...Tatuti!
Pitali Zagorca ćemu se najslađe nasmijao u posljednje vrijeme. Ovaj se zamisli i počne se smijati.
- Pa govori, čovječe! - Sad sam se setil', ti bokca, kad mi se zapalila štala pa su svi štakori iz moje štale pobegli u susjedovu.
Šeta Haso ulicom kad ugleda Muju kako vodi dva lijepa velika psa. Kaže njemu Haso: - Uh, Mujo što ti ovi psi imaju lijepu dlaku, jel' ih ti češljaš?
- Ovog desnog češljam.
- A lijevog?
- I njega.
- Stvarno su dobro razvijeni. Treniraš li s njima?
- S ovim desnim treniram.
- A sa lijevim?
- I sa njim.
- Bolan Mujo, jel' ti mene zafrkavaš, što uvijek prvo kažeš za desnog, a kasnije i za lijevog?
- Zato što je ovaj desni moj.
- A lijevi?
- I on je moj.
Idu dvije čačkalice ulicom, sretnu ježa, pozdrave se s njim i produže dalje, kad jedna kaže: -Kak' smo glupe, pa mogle smo na bus.
Kupio čovjek papagaja koji navodno govori, ali nažalost, papagaj nije progovorio nijednu jedinu riječ. Čovjek sjeo kraj papagaja i stalno mu ponavlja: - Halo, halo, halo, halo. Nakon nekoliko sati halokanja papagaj se prodere: - Zauzetoooooo!!!
Tu-tu, tu-tu, tu!
Učio Mujo Sulju pecati. Peca Suljo, ali ništa ne grize, pa kaže: - Mujo, hajd', matere ti, stavi mi novog crva, ovaj se ništa ne trudi.
U školi učiteljica upita malog Ivicu: -Ivice, kojoj skupini životinja pripada zmija naočarka?
- Skupini KRATKOVIDNIH!
Što nastane križanjem zeca i konja? -ZEKONJA!
Ide zeko šumom i sretne mazgu, pa joj kaže: - Zdravo, ja sam zeko, tko si ti?
- Ja sam mazga.
- A što je to mazga?
- Mazga je kad ti je tata konj, a mama magarac.
Zeko slegne ramenima i ode dalje, pa naiđe na vučjaka: -Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti?
- Ja sam vučjak.
- Što je to vučjak?
- To je kad ti je tata vuk, a mama pas.
Zeko slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muha: - Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti?
- Ja sam konjska muha.
Zeko je pogleda s lukavim smješkom, pa kaže: - Ajde, nemoj zafrkavat!
Razgovaraju muž i žena:
-Dragi, sjećaš li se kad si prije pola godine bio na ribarenju?
-Kako da ne. Odličan je bio ulov!
-E, pa zvala te riba i kaže da očekuje ribice.
Koju životinju Crnogorci najviše vole? - Zmiju!
- Zašto?
- Leži, a iđe!
Sjedi bakica na grani, naiđe mali Ivica pa joj kaže: - Kaj je, bakice, RED BULL?
- Kakav Red Bull, to je pit bull!!!
- Što se dobije križanjem stonoge i papagaja?
- VOKI TOKI!
- Kako se zove mužjak ose?
- OSIGURAČ!
- Kako se crnogorski mačak javlja na telefon?
- Alo, ođe tigar.
Kad je kralj Nikola osvojio Bar, jedan Crnogorac povede magarca da ga napoji na moru. Magarac, naravno, neće pit morsku vodu, pa ovaj kaže: - A koji smo klinac, ondak, ginuli za ovu vodurinu, kad je ni magarac neće?
Zec i ris odluče bit najbolji prijatelji. Tako je to bilo godinama, sve do jedne duge, hladne zime, kad je ris jako ogladnio. Gladni ris odliči pojesti zeca, dođe pred njegovu jazbinu, pa se izdere: - ZEKO, IZAĐI DA TE POJEDEM, GLADAN SAM KO' RIS!
- NE RISE!
- NE REMSE!
Plavuša u poljoprivrednoj apoteci. - Molim vas, sjeme za ptice.
- A koliko ptica imate?, - pita prodavač plavušu.
- Nijednu, ali hoću nekoliko posadit.
Ulaze mali Ivica i Perica u restoran pun penzionera, pa sa vrata pozdravljaju:
- Zdravo, lavovi!
Svi šute, a oni ponovno pozdrave, ovaj puta malo glasnije.
- Zdravo, lavovi!
Penzioneri opet šute, a klinci iz sveg glasa:
- ZDRAVO, LAVOVI!
Na to im jedan dedek odgovori:
- Što se derete, nismo mi lavovi!
A klinci će: - Kako niste, kad svaki dan jedan od vas rikne?
Trči zec preko pruge, naleti na njega vlak, pa jadnik završi u bolnici. Probudi se zec iz kome, a kraj njegovog kreveta leži bik koji mu podrugljivo kaže:
- Imaš tako velike uši, a pregazio te vlak. Možeš se sramit.
A zec će njemu: - Što ti meni imaš govoriti! Imaš tako velika jaja, a veterinari ti rade djecu.
Što ispadne kad se pare pudlica i vučjak???
- Pudlici ispadnu oči.
Kaže kukurijek ljubičici:
- Hajde da vodimo ljubav!
- Ne mogu, kaže ona: - Imam fotosintezu.
- Što je gore od toga kad vidiš crva u jabuci?
- Kad vidiš pola crva u jabuci!
Je li tu kod vas u Teksasu ikada pada kiša?, - pita turist kauboja.
- Stranče! Mi ovdje imamo pataka starih 10 godina koje još ne znaju plivati!
Mujo, zašto me ova tvoja psina tako čudno gleda?
- Uvijek on tako gleda, kad netko jede iz njegove zdjele.
Žena u ponoć budi muža.
- Dragi, čini mi se da negdje cijuka miš!
- I šta bi ti od mene? Da odem i da ga podmažem, možda?
10 slijepih miševa visi nadolje, a samo jedan stoji uspravno, šta mu je?
- Pao je u nesvijest.
Napravile životinje u šumi javni WC. Slijedeći dan na WC-u nema prozora. Skupile se životinje da vide tko je to napravio. Zec se javi: - Medo je kakao, obriso samnom guzu i bacio me kroz prozor.
Slijedeći dan nema vrata. Tko je to napravio? Lisica se javi: - Medo je samnom obriso guzu i bacio me kroz vrata.
Slijedeći dan nema cijelog WC-a. Skupile se životinje da vide tko je to napravio?
- JA, kaže jež.
Sretnu se u Crnoj Gori pilić i vrabac: - Đe's sokoleee!!!
- Đe si otrovnicooo!!!
Na tečaju polaže Haso ispit za lovočuvara.
- Ako hoćeš biti lovočuvar trebaš nam nabrojati 5 divljih životinja, kaže predsjednik komisije.
A Haso njemu: - Vuk, lisica i 3 medvjeda.
- Što kaže svinja kada ugleda utičnicu?
- A zašto su tebe zazidali?
Mama i sin šeću zoološkim vrtom, dođu do žirafe, a mama pita sina koja je to životinja.
- ZEEEKO!
- Nije sine, ovo je žirafa.
Idu oni dalje i dođu do lava. Mama opet pita sina koja je to životinja.
- ZEEEKO!
- Nije sine, to je lav, kralj životinja.
Idu oni dalje i dođu do delfina.
- Sine, koja je ovo životinja?
- VODENI ZEEEKO!
- Ovo se zove greška!
- Kaže jež i siđe sa četke.
Igrale životinje nogomet i prvo poluvrijeme završi 0:0. U drugome u jednu ekipu uđe stonoga i zabije tri gola i ovi pobijede sa 3:0. Nakon utakmice stonoga daje intervju:
- Svojoj ste ekipi donijeli pobjedu! Zašto niste igrali i u prvom poluvremenu?
A stonoga odgovara: - PA... DOK SAM OBUKLA KOPAČKE!
Tražio pijetao koke na farmi, kad... nigdje ni jedne. Ode on u grad, kad u izlogu ugleda kako se one peku u mesnici.
- Ma nemoj, ja vas tražim po farmi, a vi se tu kvarcate!
- Mama, mama, jesmo li mi zmije otrovne?,- upita beba zmija majku.
- Jesmo kćeri, zašto to pitaš?
- Zato, mama, što sam se ugrizla za jezik.
Pođu Štef i Dragec u neko doba noći susjedu krasti jabuke. Taman se "zalaufali" kad ih iznenadi susjedov pas. Štef se brže-bolje popne na jabuku, a jadni Dragec trči oko jabuke pred psom i zapomaže: - Štef, pomagaj, - a Štef odozgo uzvraća:
- Dragec, niš' se brini. Imaš dva kruga fore.
Pita mama malog Hasu:
- Haso, jesi li dao ribici svježe vode?
- Nisam mama, još nije popila onu što sam joj dao jučer.
Imao Mujo pit-bulla, a Haso vučjaka. Potuku se dva psa i pit-bull zakolje vučjaka.
Haso ode i kupi drugog psa. Ovaj put kupi dogu. Potuku se psi ponovo i opet pit-bull pobijedi. Opet Haso kupi psa, ovaj put šar-planinca. Psi se ponovno potuku i opet pit-bull pobjedi. Haso se stvarno naljuti i ode si kupiti novog psa. Vraća se Haso za dva dana kući i dovodi jazavčara. Mujo se počne smijati ko' mutav i zafrkavat' Hasu zbog psa. Potuku se psi ponovo, kad se za nekoliko minuta vraća jazavčar sa pit-bullovom glavom u ustima. Mujo stane plakati i kaže: - Znaš li ti koliko sam ja platio toga pit-bulla?!, a na to će Haso:
- A da li ti znaš koliko sam ja platio plastičnu operaciju ovoga krokodila?"
Za vrijeme vježbe grupa vojnika se izgubi. Lutali oni tako danima i uskoro ostali bez hrane. Onako gladni nalete na stado ovaca, kapetan naredi zbor i izda komandu za sve: - Uhvatite svatko po jednu ovcu i kad ja kažem CUC-GUC počnite piti mlijeko direktno iz sisa ovaca.
Svaki ulovi svoju ovcu, pa kapetan naredi: - CUC-GUC.
Svi počnu piti kad Mujo eskivira, skuži to kapetan pa ga upozori:
- Mujo, rekao sam CUC-GUC, a ne CUC-PLJUC.
- Druže kapetane, u mene je ovan.
Ušao Mujo u prodavaonicu ptica, stane pored kaveza sa većim papagajem, pa mu počne tepati ko' maloj bebi: - BUCI, BUCI, BUCI.
Na to će njemu papagaj:
- MARŠ, MAJMUNE.
Trlja se Mujo po glavi pa kaže:
- U JESEMTI, A JA MISLIO DA SI PTICA.
Sjedili Suljo i Mujo na obali rijeke i pecali ribe, kad se pojavi vitez na konju sav prašnjav i prljav. Pozdravi vitez ovu dvojicu te ih upita da li znaju gdje
je plitko mjesto u rijeci kako bi mogao ući zajedno sa konjem da se dobro opere.
Suljo mu pokaže na jedno mjesto u rijeci i vitez ode. Čim je konj zagazio u vodu nestanu i konj i vitez. Sav uzrujan Mujo napadne Sulju:
- Pa, što si zeznuo čovjeka, jesi li lud?
- Ma, što bi ga zeznuo, prošla maloprije patka i voda joj do pasa bila!
Nastavnica na satu glazbenog kaže učenicima da oponašaju vuka. Uto skoči mali Ivica i kaže pred cijelim razredom da njegov djed zna oponašati vuka i da bi im on mogao pokazati. Na to nastavnica kaže da dovede djeda u školu. I doveo Ivica djeda u školu, pa ga upita pred svima: - Djede kada si zadnji put s bakom...?
A na to će djed: - Auuuu!
Što je to malo plavo na zidu? Muha s proširenim venama!
Idu dvije krastavice ulicom. Jedna se okrene, vidi teglu i kaže ovoj drugoj:
- Bjež´mo, eto racije!
Lete dva napušena orla. Prvi leti leđno, a drugi normalno.
- Pitaj me zašto letim ovako.
- Baš me briga!
- Ma, pitaj me, molim te, zašto letim ovako!
- Ma, fućka mi se!
- Ali kad te molim, pitaj me zašto letim ovako!
- No, dobro, zašto letiš tako?
- Ne pitaj, brate!
Gledali zec i zečica mađioničara u cirkusu, kad imaju što i vidjet'. Mađioničar iz šešira vadi jednog malog zeca, pa drugog, trećeg..., pa će zečica: - Nije
loše, ali meni se više sviđa kako mi to radimo...
Nabavio Mujo papagaja, i tako jednoga dana dodje Mujo kući i pored krletke ostavi vrećicu trave. Probudi se Mujo u neko doba, baš bi pripalio jednu, kad trave niotkuda, sve papagaj popušio.
Mujo ljut ko' ris, kaže papagaju:
- Napravi mi to još jednom pa ću ti svo perje počupat!!!
Drugi dan dolazi Mujo doma i pored krletke ostavlja vrećicu koke. Budi se Mujo u neko doba, kad papagaj sve pošmrkao. Mujo van sebe, skroz poludio pa viče na papagaja: - Samo još jednom to napravi, svo perje ću ti počupat!!!
Treći dan dolazi Mujo kući i pored krletke ostavlja vrećicu heroina.
Budi se Mujo u neko doba, a heroina niotkuda. Papagaj se nafiksao ko' karva, sam sebi čupa perje i priča: - Fućkaš perje, fućkaš perje!!!
Muž i žena imali papagaja, ali su radili u kontra smjenama. Dođe muž doma sa posla i pita papagaja što je žena radila prije podne. - Došao je susjed na kavu i otišao. Drugi dan došla žena sa posla i pita papagaja što je muž radio, a papagaj kaže:
- Došla je susjeda na kavu. - I, što je dalje bilo? - pita žena. - Izašli su van, a ja za njima. - I, što je bilo dalje?- opet pita žena.
- Sjeli su u park na klupu, a ja na drvo. I, što je bilo dalje? - Počeli su se ljubiti. - I, što je onda bilo? - a papagaj će: - Ne znam, pao sam
sa drveta.
Medvjed je stalno zafrkavao zeca, kojemu je to već išlo jako na živce, pa ga je jednog dana izubijao palicom na mrtvo ime i kulerantski odšetao do lokalne
birtije. Nakon nekog vremena ulazi u birtiju medvjed sav razvaljen od batina.
Kako je gadno popio batina zapamtio je samo da ga je namlatio netko s velikim ušima, pa se počne derati: - GDJE JE ONAJ UHATI KRETEN KOJI ME NAMLATIO???
Zec izvadi gel za kosu, zaliže uši pa kaže: - E, moj magarac, sad si stvarno nadrapao!
Ide lisica šumom i vidi zeca kako sjedi za panjem i nešto piše.
- Jel'de, zeko, a što to pišeš? - pita lija.
- Pišem diplomski.
- Daj, ne muljaj. A koja je tema?
- Zec, najjača zvjerka u šumi.
- Ej, zec, stvarno si pretjerao. Kako je zec najjača zvjerka u šumi?
- Ajd'uđi u grmlje da vidiš.
Uđu oni u grmlje, kad, za par sekundi izlazi lisica sva krvava i izubijana, pa pobjegne. Za par minuta dolazi vuk i ponovi se ista priča kao i sa lisicom.
Vuk onako krvav i izubijan pobjegne, a iz grma izlaze zagrljeni zec i medvjed.
Pouka: NIJE VAŽNA TEMA, VAŽAN JE MENTOR!!!
Sretne pijetao malo pile kako puši na ulici.
- Što radiš? Tužit ću te tati i mami!
- Ma, boli me briga, ja sam iz inkubatora.
Jutro je tek osvanulo, a životinje se skupile u kilometarski red ispred pekare.
Zec se probija kroz gužvu i viče: - Ajmo, mjesta molim, mjesta!!!
Kad je stigao do medvjeda, ovaj ga raspali po ludari izdere se na njega: - Čekaj red!
Zec opet navalio, a medvjed ga ulovi i izudara do krvi. Zec onako sav krvav ustaje i kaže: - 'Ko vas šiša, sad vam neću ni otvorit' pekaru!!!
Ide Lav kroz šumu, sretne zeca i pita ga: - Tko je kralj životinja?
- Ti si, Lave! - odgovori zec.
Ide Lav dalje i redom sreće lisicu, vuka i ostale životinje koje su mu odgovorile kao i zec.
Ide dalje i sretne slona, pa ga pita: - Tko je kralj životinja?
Ovaj se okrene, pogleda ga začuđenim pogledom i BAAAAM, udari ga surlom, a Lav će: - Dobro, dobro, nemoj se ljutiti ako ne znaš!!!
Sjedi čovjek, peca i drži ciglu na glavi. Naiđe neka žena, ugleda ga, te upita:
- Šta će ti ta cigla na glavi, a ovaj odvrati:
- Daj da te povalim, pa ću ti reći.
Ona digne nos i ode. Međutim, vrati se za 5 minuta i kaže: - Hajde, de - Nakon seksa kaže ona: - Hajde, sad, odgovori! A ribar će: - Vidiš, sjedim ja ovdje i pecam. Isprobao sam sve: crve, gliste, kukuruz i kruh... i ništa nisam upecao, a na ovu ciglu, ti si, evo, četvrta danas...!
Došao zeko u Sarajevo, uđe u buregdžinicu i kaže: - Dobaj dan. Imate li pitu od mukve, a prodavač kaže: - Nemamo pitu od mrkve. - Dobjo, doviđenja.
Drugi dan došao zeko opet, pa kaže: - Dobaj dan. Imate li pitu od mukve, a prodavač kaže:
- Nemamo. - Dobjo, doviđenja. Kada je zeko otišao ovaj kaže prijatelju: - Hajdemo napraviti tu pitu od mrkve. Zeko dolazi svaki dan i bit će dobra mušterija.
- Treći dan dolazi zeko i kaže:
- Dobaj dan. Imate li pitu od mukve? Prodavač kaže: - Imamo, a zeko će: - Jel'de, baš je bljak...
Imala baka kujicu koju je svaki dan zaskočio pas Garo. Kako bi ga udaljila, baka je kujicu namazala benzinom. Jednog dana dolazi mali Ivica vičući: - Bako, bako! Garo šlepa kujicu! Nestalo joj benzina!
Zašto škorpionka ubija mužjaka nakon seksa?
Da spriječi hrkanje prije nego što uopće počne.
Vidi gladni lav viteza u oklopu i ljutito kaže: - Fuj, konzerva, a ja bez otvarača.
Ulovio Mujo zlatnog kita, a kit će njemu: - Pusti me, ispunit ću ti tri želje!
A Mujo kaže: - E, moš' si mislit, idemo mi lijepo kod zlatara.
Zašto je mali crv tužan?
Mama mu je otišla na pecanje!
- Uđe pas u birc i naruči kriglu pive. Konobar mu to fino donese i naplati.
Za drugim stolom jedan tip pozove konobara i pita ga:
- Čuj, kaj nije čudno to da pas samo tak dođe u birc i naruči pivu?
A konobar odgovori:
- Je, i ja se čudim. Inače pije viski.
Dođe polarni medvjedić k mami i upita: - Mama, jesam li ja baš pravi polarni medvjed? Ona odgovori: - Jesi sine, jer i ja sam polarni medvjed. - Ode medvjedić k tati i upita: - Tata, jesi li ti pravi polarni medvjed? On odgovori:
- Jesam, ja sam polarni medvjed, mama ti je polarni medvjed, i ti si polarni medvjed. Ode mali k baki i upita: - Bako... jesi li ti baš pravi polarni medvjed?
Baka mu odgovori: - Jesam, - a medvjedić će opet: - Jesu li svi naši preci baš pravi polarni medvjedi? Baka odgovori: - Jesu... a zašto ti to sve pitaš?
A mali medo se sav naježi i kaže: Uh, što sam se smrzo ovih dana!
Sunčanog nedjeljnog jutra dotrči zeko do lisičine jame, taman kad si lisica mota joint. - Srami se! Takav lijepi dan, usred prirode, a ti se hoćeš drogirat!
Bolje ti je da ideš sa mnom na jogging! Lisica si pomisli: - U pravu je, - baci joint i zajedno otrče.
Dotrče do vuka, koji si je baš grijao žlicu iznad svijeće. Zeko ponovo: - Vuče, pusti drogu! Trči sa nama, zdravije je, pogledaj kako je danas lijepo jutro!
Vuk malo gunđa, a u sebi si misli: - Mali je u pravu, - i krene s njima.
I tako oni trče okolo, usput pokupe još kunu, koja je snifala koku, medvjeda koji je zapalio vodnu lulu i u ekipi je već lijepi broj životinja kad dotrče
do lava, starog džankija i zeko već izdaleka vrišti: - Hej lave! A lav kaže:
- Pa zar uvijek cijela šuma mora trčati kad se zeko napuca ekstazija.
Pitali Muju što je bilo prije, kokoš ili jaje?
- Da, da, prije je bilo svega!!!
Konobaru, konobaru - viče ojađeni gost - u tanjuru sam našao muhu!
- Ah, čudna mi čuda, pa vruće je čovječe, dogodi se...
- Da, ali prije toga našao sam i puža i crva!
- Zaista mi nije jasno gospodine, zašto se bunite. Pa naručili ste miješano meso
Ide čovjek s papigom u avion. Nakon polijetanja kaže papiga stjuardesi:
- Stara, daj nekaj pit!
Stjuardesa se naljuti, ali donese.
Uskoro kaže opet papiga: - Stara, daj nekaj za jest!
Stjuardesa se jako naljuti, ali ipak donese.
Misli si čovjek s papigom: - Pa, ako donosi papigi donijet će i meni, pa kaže:
- Stara, daj donesi šampanjanac!
Ovaj put stjuardesa poludi, zgrabi papigu i čovjeka i izbaci ih iz aviona. Padaju oni prema zemlji, a pita papiga čovjeka:
- Čuj, zar ti ne znaš letjeti?
- Ne.
- Pa kaj se onda praviš frajer?
Idu slon i miš preko mosta. Most se odjednom sruši, a miš će slonu:
- Budalo jedna, jesam ti rekao da idemo jedan po jedan.
Klali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo: - Ja ću je držati, a ti je lupi čekićem po glavi da se onesvijesti. I lupi Haso jednom, krava stoji mirna. Haso opet lupi, krava ni "muu". Haso treći put lupi i krava opet ništa. Kad kaže Mujo:
- Haso, još jednom me lupi po glavi, pustit ću kravu na tebe.
Otvorio medo trgovinu i dođe zec prvi dan i pita da li ima jagoda. Medo kaže da nemaju. Ali zec je bio uporan i svaki je dan dolazio pitati isto.
Jedan dan Medo mu kaže: - Ako još jednom dodeš tražiti jagode, prikucati ću te čavlima na zid.
Dođe slijedeći dan zec i pita: -Imate čavle? - Nemamo, a zec će: - A jagoda?
Dogovaraju se dva pijetla za kino.
- Ma nećemo, tamo je dosadno.
- Pa dobro, idemo onda u kazalište.
- Ma i tamo je dosadno. Nego, idemo mi u mesnicu.
- Pa što ćemo tamo?
- Gledati gole koke!
Trči puž šumom i vidi ga roda.
- Kamo žuriš, pužu?
- Došla financijska u šumu, a ja imam kuću, žena ima kuću, djeca imaju kuću.
Stane bježat i roda, vidi to medo pa ju pita:
- Kuda žuriš, rodo?
- Došla financijska u šumu, a ja živim na visokoj nozi, žena živi na visokoj nozi, i djeca isto.
Počne i medo bježati, vidi ga majmun te upita:
- Zašto žuriš medo?
- Došla financijska u šumu, a ja imam bundu, žena ima bundu, i djeca je imaju.
Počne i majmun bježati, te promisli i stane:
- Pa zašto ja trčim?! Ja sam gologuz, žena mi je gologuza, i djeca isto...
Stoje tri bika na brdašcu, a ispod njh u dolini pase stado krava.
Najmlađi kaže: - Dečki, da se sjurimo dole i sredimo te krave?
Stariji i iskusniji na to veli: - Strpi se malo, doći će one same gore.
Nakon par minuta najstariji bik uplašeno poviče:
- Bježimo dečki, idu krave gore.
Kladili se Amerikanac, Rus i Mujo tko će križanjem dobiti korisniju životinju.
Amerikanac kaže da su križali kravu i pčelu i stalno dobivaju med i mljeko.
Rus kaže da su križali svinju i stonogu i da stalno dobivaju 100 šunki od jedne svinje. Mujo na to odgovara da je on križao krijesnicu i picajzlu. Amerikanac i Rus se nasmiju i pitaju Muju šta je time dobijo, a Mujo odgovara: - Dođem doma, uhvatim Fatu, polegnem ju, skinem joj gaćice, a ono Las Vegas!
Razgovaraju buldog ispred zgrade i vučjak na terasi.
- Hej, Vučko, dođi dolje, idemo se igrati, - kaže buldog!
- Ne mogu, - zaključan sam.
- Pa skoči onda!
- Pa da imam nos ko' ti...
Dođe Haso Muji te mu se potuži:
- Znaš, mene žena vara s puranom, našao sam pera u krevetu!
- Nije to ništa, kaže Mujo. - Mene vara s kamionom! Našao sam vozača u krevetu!
Što dobijete kad slona namažete pekmezom?
SLONA KOJI SE LIJEPI ZA NEPCE.
Rano ujutro, oko podneva, krenuli Crnogorci u lov na puževe. Vračaju se oni kasno poslije podne bez ijednog ulovljenog. Pita žena jednog: - "Jado, a gdje su puževi?" - "Muči ženturaćo, ajde ti probaj ulovit divlju zvjerku!"
Došao zeko u birtiju, stane za šank i kaže: "Daj mi jednu ljutu." Popije zeko ljutu pa kaže: -Ja sam najjača životinja u šumi." Na to će lija: "Zeko ne baljezgaj nego izađi samnom na polje. - Izađu oni, kad poslije dvije minute vraća se zeko sa lijinom kožom, staje za šank i kaže: "Ja sam najjači."
Kaže vuk: "Zeko, izlazi van da vidimo tko je." Izađoše van, poslije pet minuta vraća se zeko sa vukovom kožom i opet za šank. "Daj ljutu, ja sam najjači".
Zeko mortus pijan. Vidi medo nisu čista posla i veli zeki: "Zeko, da se nas dva potučemo." Izađu van. Poslije deset minuta vraća se zeko jedva stoji na nogama koliko je pijan i vuče medinu kožu i kaže: "Ja sam najjačiii." i padne u nesvjest kad na vrata dolazi lav i kaže: "Tko još prijeti mom KUMU zeki?"
Zašto u Kini nema komaraca?
- Svaki Kinez je ubio svojeg!
Kaže plavuša: - Razumijem da roda donese dijete, ali da pauk odnese auto?!?
Čovjek želi kupiti papagaja i pita prodavača za cijenu jednog lijepog zelenog papagaja!
- 500 kuna, odgovara prodavač.
- Pa zašto tako puno?, pita ponovo kupac.
Govori 3 strana jezika i računa do 1.000.000.
A koliko tražite za onog očerupanog, pita kupac?
- 1500 kuna. Taj stvarno mora znat puno više kad je toliko skuplji
- A ne, ne, taj ne zna skoro ništa, ali ga onaj prvi zove GOSPODINE DIREKTORE!!!
Ulovili Mujo i Haso medvjeda. Vidi to Kanađanin iz Unprofora, pa pita:
- "Grizli?"
- "Ma šta grizli? Davili ba, više od po sata!"
Ivica je proveo vikend na selu kod bake. Sljedećeg dana učiteljica ga upita kako mu je bilo na selu i što je tamo vidio.
- Vidio sam mnogo gusaka, pataka i kokoši. I jednog teško bolesnog pijetla.
- Po čemu znaš da je bio bolestan? - pita ga učiteljica.
- Pa stalno ga je neka kokoš nosila na leđima.
- Koja je životinja Bračaninu najdraža?
- Žirafa. Stoji u njegovom vrtu, a jede iz tuđeg!
- Da li se bojiš kravljeg ludila?
- Da, uvjek kada dolazim kući!
Mujo, njegova žena i punica u restoranu, dolazi konobar i pita:
- Što želite?
Mujo odgovori:- Ja želim teletinu.
- A lude krave, kaže konobar.
Mujo: - Pitaj njih.
Zašto King-Kong voli plavuše?
... jer je majmun
Sastali se medo i zec pa pričaju. Kad, dolazi klokan i stane malo dalje od njih.
Kaže medo zecu: "Hajde pitaj klokana gdje mu je kapa, ako je ne bude imao, dobro ga namlati."
I dođe zeko do klokana i kaže: "Bok, klokane, gdje ti je kapa?"
Kaže ovaj: "Nemam."
Zeko ga namlati ko' vola.
Sutradan opet dođe klokan.
Kaže medo zeki: "Hajde ga sad pitaj ima li cigaretu. Ako ne bude imao, opet ga namlati."
Dođe zeko do klokana i pita: "Bok, kloki, imaš li cigaretu?"
- "Imam, koje ti trebaju?"
- "Imaš Marlboro?"
- "Imam."
- "Imaš Ronhill?"
- "Imam."
- "Imaš Opatiju?"
- "Imam."
- "A gdje ti je kapa...?"
Pričaju dva prijatelja kako počastiti punicu na njezin rođendan. Prvi kaže:
Što ja znam, možemo prošetati po gradu, popiti kavu, odvesti je u zoološki vrt.......
Drugi: A što ako ti je napadne tigar?
Prvi: A tko mu je kriv; sam je napao, sam neka se i brani!
Šetale tri plavuše i naiđu na neki trag.
Kaže prva to je trag od zeca;
Kaže druga to je medvjeđi trag;
Treća nije stigla ništa reći prije nego ju je pogazio vlak.
Išli Mujo i Haso u lov. Lovili cijeli dan i na kraju ništa nisu ulovili. Vraćajući se kući kaže Mujo Hasi:
- "E bolan Haso, il' ovo nije pas ptičar ili ga mi dovoljno visoko ne bacamo."
Pijanac sjedi u kafiću za stolom, a oko njega zuje dva komarca
- Zzzzzzzzzz što ga ne ugrizeš? Zzzzzzzzzz
- E to nikako. Ne pijem dok vozim.
Što se dobije križanjem ježa i zmije?
- Bodljikava žica!
Igraju Crnogorac i magarac šah, vidi to neki stranac pa se čudi:
"Wow, kako pametan magarac..."
Crnogorac: "Ma vraga je pametan, vodim ga 3:1".
Šetaju miš i slon. I pita miš slona koliko je star. A slon mu odgovori:
- 5 mjeseci.
Tako nakon nekog vremena slon upita miša koliko je star, a miš mu odgovori:
- 5 mjeseci.
Nato će slon:
- Pogledaj mene koliki sam sa 5 mjeseci i pogledaj sebe. A miš mu odgovori: - E, a ja sam bio 2 mjeseca bolestan.
Vidi Joža u Štefovom dvorištu svinju sa jednom drvenom nogom pa ga pita:
- Štef kakva ti je to svinja sa drvenom nogom?
A ovaj odgovara:
- Pa kaj misliš da bi cijelu svinju zaklal zbog rajnglice hladetine!
Pričaju dvije purice o religioznim temama. Kaže jedna:
-Vjeruješ li ti u život poslije Božića?
Kupio seljak pijetla i ovaj je čim je došao u dvorište počeo skakati po kokošima.
I tako svaki dan. Ni to mu nije bilo dosta pa je krenuo on na guske, patke, purane i ostale domaće životinje. Jednog dana vidi seljak pijetla kako se izvalio na ledja, noge u vis i ne mrda. Skupili se i lešinari i samo što nisu sleteli na pijetla, seljak prilazi pijetlu i kaže:
- E, jesam ti rekao da će te pojačana aktivnost koštati glave!!! Odgovara pijevac:
- Makni se budalo, otjerat ćeš ih
Dođu dva cigana na bazen, jedan se popne na 5 metarsku skakaonicu, a drugi na 10 metarsku, pa ovaj s doljnje viče ovom gore:
- Asime, odavde odozdo mi izgledaš ko' orao!
Asim se trzne, ispravi, malo napuhne pa kaže:
- Jel' zbog tijela?
A viče ovaj: - Ma jok, zbog noktiju!!!
Dogovorili se Tetec i Presvetli da Dudeku ukradu jaja iz kokošinjca. Čula to Regica pa se sakrila u kokošinjac sa največom toljagom koju je našla...
Tetec i Presvetli skovali plan da Tetec uđe u kokošinjac i dodaje jaja Presvetlom...
Ulazi Tetec u kokošinjac, a Regica, bum tuljagom posred zubiju. Zastenje Tetec, primi se rukom za usta i izlazi van, a Presvetli mu kaže:
- Kaje, Tetec gdje su jaja?
- Ja nemrem od smjeha, od Ti prvi Mama, mama, danas sam ubio 4 ženske i 3 muške muhe, uzbuđeno priča mali Ivica!!!
- Kako zanš da su ženske i muške, začuđeno pita mama!
- 4 su bile na zrcalu, a 3 na flaši od konjaka!!!
Radio Cigo eksperiment s muhom:
Iščupao jednu nogu i pustio da leti.
- Zaključak: - muha bez jedne noge leti.
Iščupao drugu nogu:
- Muho - leti!
I muha poleti.
- Zaključak - muha bez dvije noge leti.
Iščupao sve noge i bacio s dlana, i u padu vikne:
- Muho leti!
I muha poleti.
- Zaključak - muha bez nogu leti.
Iščupao muhi i sva krila, stavio je na dlan i viče:
- Muho leti!
Ništa.
Muho leti!
Ništa.
Zaključak: - Muha bez krila ne čuje.
Srela se dva crnogorska vrapca pa se pozdravljaju:
Đe s' SOKOLE !?!
Hoće se Mujo nekako prešvercat u koridu al' nikako. Kad spazi on sporedna vrata, pokuca, a ovaj ga pita:
- Tko si?
- Mujo
- Odbi, kaže frajer.
Kad malo kasnije netko pokuca na ista vrata, pita tip ko je, a kaže ovaj "MATADOR"
- ulazi.
Opet malo kasnije netko pokuca, pita tip ko' je kaže ovaj "PIKADOR"
- ulazi.
Ide sad Mujo probat još jednom. Pokuca, pita tip ko'je, a veli Mujo: "TODOR".
Što jedu kanibali petkom i u dane posta?
- Ribare!
A kako zovu atletičare?
- Fast food!!!
Dolazi miš iznenada doma i nalazi svoju mišicu u krevetu sa šišmišem! Šišmiš odleti, a on počne galamit na mišicu:
- Sram te bilo, pokvarenjačo jedna, pored svih miševa i štakora, ti me varaš sa šišmišem?!?
- Ali dragi, pilot je pilot!!!
Došao cigo u vojsku i zadužio skladište. Nakon 3 tjedna došla kontrola i vidi da fali 4 vreće brašna, pa ga kapetan pita: Cigo, gdje je brašno?
- Drug kapetan pojeli miševi
- kunem se!!!
Za neko vrijeme opet došla kontrola i ustanovi da fali 2 vreće soli, a cigo opet: Drug kapetan pojeli miševi. I tako za neko vrijeme opet dođe kontrola i nađe da fali vreća papra. Gleda kapetan pa kaže: E cigo, ajde reci da su miševi i papar pojeli!
- A kaže cigo: Drug kapetan, nemoš' vjerovat jedu i plaču!!!
Zabrani medo pušenje trave u šumi!!! I tako šeće medo šumom kad uz potok vidi dva uha, a među njima se dimi ko' iz parne lokomotive. Dođe medo blizu i ulovi zeca za uši, podigne ga i oštrim tonom ga upozori da je pušenje u šumi zabranjeno.
Zec ga pogleda krvavim očima velićine sarme i kaže mu:
- Za nas ribice to ne vrijedi.
Ide Crvenkapica šumom baki na biciklu, pa joj pukne govrnal. Dođe vuk i zavari.
Ide ona dalje, pa joj pukne sjedalo, dođe vuk i zavari. Ide ona dalje pa joj pukne pedala, dođe vuk i zavari. I tako ide ona i dalje kad joj se raspadne cijeli bicikl, dođe vuk i zavari. Stigne ona napokon baki pa ju pita:
- Bako, a zašto su ti oči tako velike i krvave? A baka će na to: Marš!!! I tebi bi bile takve da si cijeli dan zavarivala!!!
Puši zec travu u šumi kad naiđe kokoš i traži ga dim.
- Ma bježi kokoš vidi kakva si, da potegneš dim krepala bi.
- Ma daj zeko molim te, samo jedan dim.
- No dobro.
Potegne kokoš dim kad počne norit po šumi i kljucat kog stigne. Vrati se ona za pola sata i opet nažica zeca dim, pa opet počne norit po šumi. Kad, naleti kokoš na nilskog konja, a on ju pita:
- Kaj kokoš, kaj ti je došlo.
- Ma niš' dal mi je zec dim trave pa mi je mrak.
- Dobro koka, a kaj misliš bi zec i meni dal dim.
- Ne zanam odi ga pitat on ti je u svom grmu.
Dođe nilski konj do zeca pa ga pita:
- Zeko daš dim? A zeko veli:
- Ma bježi kokoš tak si se napušila da sličiš nilskom konju.
Post je objavljen 22.06.2006. u 10:50 sati.