Marketing
Ovo mi je jednom frendica poslala, smijala sam se cili dan...Nadam se da ce se i vama sviditi...
Čudna upozorenja korisnicima
Oprez! Dodirivanje ovih žica rezultira trenutnom smrću. Svatko zatečen u ovoj radnji bit će kažnjen. (znak na željezničkoj stanici)
Ne koristite ovaj čekić za udaranje ljudi. (na čekiću)
Ne diraj ovo cvijeće jer bi te Krist mogao kazniti! (na jednom raspelu u Međimurju, Hrvatska)
Upozorenje: Vrući napici su vrući! (na šalici s kavom)
Nikad ne vozite s pokrivalom na vjetrobranskom staklu. (na pokrivalu za automobilsko vjetrobransko staklo)
Sadržajem ove boce ne smijete hraniti ribe. (na šamponu za pse)
Upozorenje turistima: ne smijte se lokalnom stanovništvu! (kod slapova u Idahu)
Nije za osobnu upotrebu. (na vlažnim maramicama za čišćenje kućanstva Domestos)
Za vrijeme korištenja lijeka ne vozite automobil ili bilo kakve strojeve. (na dječjem lijeku protiv kašlja)
Opasnost od gušenja: ova igračka je mala lopta. (na gumenoj loptici)
Ne pokušavajte zaustaviti pilu svojim rukama ili genitalijama. (na švedskoj motornoj pili)
Ne vješajte miš na njegovoj žici i ne bacajte miš na suradnike. (na mišu tvrtke SGI computer)
Ne jedite toner. (na ulošku za toner za laserski printer)
Upute za korištenje: koristiti kao i običan sapun. (na sapunu Dial)
Ne palite vatru blizu lica. (na upaljaču)
Ne ulijevajte tekućinu u televizijski aparat ili njegove uređaje. (u uputama za korištenje televizora)
Ne stavljajte upaljene svijeće na telefon. (na telefonu Cordless)
Ne okrećite naopačke. (na stražnjoj strani kutije tiramisua Tesco)
Ne koristiti za sušenje kućnih ljubimca. (na mikrovalnoj pećnici)
Ne koristiti za intimnu njegu. (na dezodoransu)
Ne koristite oralno nakon rektalnog korištenja. (na elektroničkom toplomjeru)
Nije za oralnu upotrebu. (na četki za čišćenje zahodske školjke)
Odgovara svakoj ruci. (na hotelskoj ručki za tuširanje)
Samo za vanjsku upotrebu! (na figaru)
Za upotrebu samo u domu ili vani. (na božićnim lampicama)
Samo za prijevozne svrhe. (na jednom automobilu)
Progutate li proizvod ili ga gurnete u uho ili nos, posjetite doktora. (na AA baterijama Ray-O-Vac Renewal)
Držite dalje od dohvata djece. (na korejskim kućnim noževima)
Nije otporno na perilicu za suđe. (na daljinskom upravljaču)
Nije za konzumiranje. (na kockicama)
Ne koristiti za kontrolu težine. (na bombonima za osvježivanje daha)
Ne koristiti za zaštitu od tornada. (na tajvanskom prekrivaču)
Ne koristiti za druge svrhe osim za pripravu hrane. (na japanskom multipraktiku)
Otvorite pakiranje i pojedite sadržaj. (na vrećici od kikirikija)
RODITELJI: Molimo na oprez – maska za lice i na prsima ne pruža zaštitu; ogrtač ne omogućuje onome tko ga nosi da leti. (na setu igračke-odijela Batmana)
Molimo, držite u hladnom dijelu frižidera. (na grožđu)
Objekti u ogledalu se zapravo nalaze iza vas. (na ogledalu u Bike Helmetu)
Uklonite iskorišteni tampon prije stavljanja novog. (na tamponima Tampax)
Odmotajte celefan od voća prije jedenja. (na voćnim roladicama)
Prijedlog za serviranje: odmrznite. (na zamrznutoj hrani Swann)
Ovaj fotoaparat radi samo kada je u njemu film. (u uputama za fotoaparat)
Ovaj proizvod nije testiran na životinjama. (novozelandski sprej za insekte)
Uklonite rukama čep. Bacite čep. Ne stavljajte čep u usta. (na boci jednog bezalkoholnog pića)
Oprezno koristite proizvod u blizini vatre, dima ili iskra. (upaljač za kamin)
Oprez – ovaj sprej šteti pčelama. (na spreju za insekte)
Upozorenje: nikada ne glačajte odjeću dok je na vama! (na glačalu Rowenta)
Upozorenje: lijek može izazvati pospanost. (na uputama tableta za spavanje)
Ne koristiti ako imate problema s prostatom. (na tabletama za ublažavanje PMS tegoba )
UPOZORENJE: ne koristite prilikom tuširanja. Nikad ne koristite prilikom spavanja. (na sušilici za kosu Conair Pro Style 1600)
Otkriveno je da proizvod uzrokuje rak kod laboratorijskih miševa. (na otrovu za štakore)
Upozorenje: može sadržavati sitne dijelove. (na frizbiju)
U slučaju gutanja piti vodu i odmah zatražiti liječničku pomoć. (na solnoj kiselini Labud)
Upozorenje: maknite dijete prije sklapanja kolica. (na dječjim kolicima)
Oprez: proizvod može spaliti oči. (na figaru)
Zašto je bolje biti žena
Ne dobijate histeričan napad ako vam otpadne nekoliko vlasi kose sa glave!
Šanse da vas uhvate u ljubavnoj aferi su puno manje nego kad su u pitanju muškarci!
U toku masaže ne morate se crveniti zbog reakcije u vidu erekcije!
Ako doživite brodolom, mjesto u čamcu za spašavanje vam je zagarantirano!
Frajeri još uvijek misle da moraju da plaćaju vaše račune, a vi možete ušteđeni novac investirati recimo u nove cipele!
Bolje biti tatina curica, nego plačljivi mamin dečkić!
Potpuno vam je jasno šta se krije iza 20cm.
Neće vam uzeti vozačku dozvolu ni zbog najvećeg prometnog prekršaja (šifra: krokodilske suze)!
Muškarci Rivalda mogu samo uzdizati u nebesa a vi možete i u krevet s njim!
Ricky Martin vrcka guzom samo za vas!
Kad vas pitaju da li se želite udati dobijate prsten koji kasnije možete dobro unovčiti!
Mušarci imaju kraći životni vijek, a žene inkasiraju životno osiguranje!
Ne morate čekati da vas smrt rastavi već, kad primijetite da je veza otišla do vraga možete otići bez objašnjenja!
Daleko je bolje koristiti vibrator, nego voditi ljubav s gumenom lutkom!
U ženske magazine stavljaju bolje i vrijednije poklone!
Čim podignete prst da stopirate, netko će stati!
Ne dobijate slom živaca kada susjed kupi auto bolji od vašeg!
Uvijek znate da je dijete vaše!
Žene se brže i lakše napiju što se pozitivno odražava na budžet.
Ako baš poželite možete naplatit seks dok kazete "keks"!
Rijetko zalutate i to uglavnom zato što vas nije slam pitat za pravi put!
Možete usrećiti mnoge prodavače cipela!
Ne morate znati imena svih nacionalnih nogometnih klubova i rezultate od 1980. godine!
Ne morate mjesecima živjeti sa nepoznatim tipovima u sobi i nositi iste maskirne zelene krpice kao oni!
Posljedice burne noći možete sakriti pomoću pudera!
Nakon vruće noći ne morate pitati "kakva sam bila"!
Ne morate se brijati svakog jutra!
Nikome ne morate reći koliko imate godina, to pitanje se damama ne postavlja!
Nemate gomilu odjeće koja je ofarbana u mašini za robu ili progorena peglom!
Ne morate renovirati kuhinju nakon jednog pripremljenog jela!
Kada ispeglate nešto od garderobe to se i vidi!
Na kraju krajeva, žene su te koje odlučuju koliko će se ljudi roditi!
Ne morate prisustvovati na Olimpijadi zvanoj "ko će više popiti, ko će ispričati više viceva..."
Post je objavljen 16.06.2006. u 16:50 sati.