Marketing
Piše mala romkinja u savjetovaliste: ”imam 11 godina i još sam nevina, da li je moj otac homoseksualac?„
Imao Mujo tumor na mozgu. Jednog dana kaze mu stara:
-Gledaj Mujo, tata i ja smo odlucili da te posaljemo u toplice na lijcenje
ljekovitim blatom.
-Ali sumnjam da ce mi ljekovito blato pomoci, odgovori Mujo
-Ne znam hoce li pomoci ili nece, ali se trebas poceti privikavati na
zemlju.
Nakon Crnogorskog odvajanja, susjedna država se zove - Srbija i Fruška gora ..
Obraca se sudac svjedoku:
-Vi ste dakle, potpuno sigurni kako ste optuženog u vrijeme
zlocina vidjeli u lokalu ?
-Potpuno siguran, gospodine suce! Štoviše, vidio sam ga dvostruko!
Kakva je slicnost izmedju penjanja po strmim liticama i kada ti ga pusi baba od 80 godina?
U oba slucaja uzivas, ali nikako ne smijes da pogledas dolje...
Žena pokazuje fotke prijateljici.
-Ovo je moja kcerkica, ovo je moj sin...a ovo, ovo je moj jadni muž ..
- Od cega je umro?
- Pa nije umro, samo je jadni ..
Žena: "Šta da ja umrem? Da li bi se ponovo oženio?"
Muž: "Ne bih!"
Žena: "Što? Ne voliš biti oženjen?!"
Muž: "Naravno da volim."
Žena: "Zašto se onda ne bi ponovo oženio?"
Muž: "Dobro, oženio bih se."
Žena: "Bi?" (s tužnim izrazom lica).
Muž: (uzdiše).
Žena: "Da li bi živjeli u našoj kuci?"
Muž: "Naravno, ova kuca je super."
Žena: "Da li bi spavali u našem krevetu?"
Muž: "A gdje bi drugo spavali?"
Žena: "Dao bi joj da vozi moj auto?"
Muž: "Vjerojatno, novi je."
Žena: "Da li bi stavio njene slike, umjesto mojih?"
Muž: "Vjerovatno bih morao."
Žena: "Da li bi ona koristila moje palice za golf?"
Muž: "Ne, ona je ljevoruka."
Žena: tišina....
Muž: "E, jebi ga..."
Dali vi koristite smajlice 
hehe netko ih koristi i malkice drugacije KLIKNI OVDJE
Post je objavljen 01.06.2006. u 07:12 sati.