Evo skužia san s kin iden u razred.Danas smo imali humanizam na hrvatskom i kad san čua komentare
nekih ljudi onda san..........uf.
Kako neki ljudi mogu bit tako zatucani.Pa pričamo o Božanstvenoj komediji,a oni pričaju ko da to i nije knjiga nego neka stvarnost.
Moran priznat da je Dante super napisa knjigu iako san čita samo 5 pjevanje na satu morat ču je pročitat.
Sastav razreda je ovakav:
50% su neandertalci koji su zatucani u svih 16
25% su normalni ljudi
10% su inteligentni ljudi koji ne pričaju s drugima
15% su ostatak koji je ili izbačen ili se ne druži ni s kin
Ne znan dugo pisat i profesori mi kažu da san konfuzan(zbunjen).
A ja san cili dan u kurcu.Ajde evo van koji vic pa ako van je loš dan da van bude bolje.Meni nije pomoglo.
Jedne večeri čovjek uđe u restoran i zatraži pivo.
- Nema problema gospodine. To će vas koštati 1 kunu.
- Jednu kunu! Jeste li sigurni?
- Jesam.
- Mogu li dobiti sočni odrezak, s krumpirima, graškom i salatom?
- Naravno gospodine, ali to će vaš koštati malo više.
- A koliko?
- Četiri kune.
- Četiri kune? Pa, gdje je vlasnik ovog restorana?
- Gore, s mojom ženom - odgovori mu konobar.
- A što radi gore s tvojom ženom?
- Isto što ja radim njegovom poslu!
Prije sata vjeronauka Ivica ispituje oca:
- Tata, kako se zvala Adamova punica?
- Adamova punica? - zgrane se otac. - Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj.
Ulazi čovjek u mesnicu:
- Dajte mi 100 grama parizera.
Prodavačica odreže i stavi na vagu.
- Je 'l može 110 grama?
- Tražio sam 100, a ne 110 grama.
Prodavačica nervozno reže..
- Je 'l može 98 grama?
- Ne, hoću 100 grama.
Prodavačica još nervoznije sjecka...
- Je 'l može 101 gram?
- Ne! Rekao sam 100 grama i dajte mi točno 100 grama.
- A da me uhvatite za sise?
Kupac gleda zbunjeno...
- Uhvatite me za sise!
- Zašto?
- Pa znate, ja jako volim da mi gnječe sise, dok me jebu!
Mama… mama… Mogu li obući grudnjak? Imam već šesnaest godina!
- Daj začepi Ivice
Obilazi poslovođa robnu kuću na kraju dana i dođe do Muje kojem je to bio prvi radni dan.
- Jeste li nešto prodali?
- Jesam komplet udica, štapova za pecanje, šator, čamac s van brodskim motorom i namirnice za pet dana logorovanja!
- Odlično za prvi dan. Znači bilo je dosta kupaca?
- Ma bio je samo Haso.
- Samo on. Kako ste mu uspjeli sve to prodati?
- Pa došo on kupiti Fati uloške, pa sam ga ja pito što će raditi kod kuće tih pet dana?
Kaže student drugom studentu:
- Jesi li primijetio kako sada i prezervativi pri dnu imaju serijski broj kao i cigarete.
- Nemoguće, to još nisam vidio!
- Jasno da nisi vidio, kad ga nikada nisi morao odmatati do kraja.
Post je objavljen 30.05.2006. u 20:04 sati.