Pregled posta

Vicevi o ciganima, šiptarima, pedofilima i pederima !

________________________________________
Upao mali Cigo u kanalizaciju i njegov otac upita majku:
- Će ga peremo ili da pravimo novo?
________________________________________
Ide Cigo ulicom i viče:
- Neću praviti baklave, neću i neću!
Ide tako i ponavlja. Pita ga prolaznik:
- Ma 'ko te tjera da praviš baklave?
- Nekada su se Srbi bavili politikom, Šiptari pravili baklave a mi Cigani krali, a sada Srbi kradu, Šiptari se bave politikom a mi Cigani moramo da pravimo baklave. E neću da pravim baklave!
________________________________________
Cigo polazi na služenje vojnog roka. Pozove ženu i djecu da se oproste.
- Slušaj ženo! Evo sad imam sedmero djece - nemo' da kad' se vratim da ima više!
Prođe godina dana i eto ti Cige nazad kući. Kad ono, u kući osmero djece.
- Cigankooo! Majku ti krvavu jebem, što je ovo?
- Što se dereš? Kad si otišao, ostavio si me i bez kafe i bez šećera.
- Kakve to sad ima veze sa djetetom?
- Pa s čime sam mogla da ponudim kuma kad nam je došao u goste?
________________________________________
Ispunjava mali Cigo križaljku i pita starog Cigu:
- Tata je l' znaš ime naučnika Volte?
- Sine jebo te bog, pa Džontra. - odgovara stari Cigo.
________________________________________
Otišla Ciganka kod doktora i kaže:
- Doktore meni je malo što me moj muž jebe.
- Pa ti si nađi švalera.
- Ma imam doktore, ali meni je i to malo.
- Pa nađi dva švalera.
- Imam doktore ali meni je i to malo.
- Onda nađi tri švalera.
- Imam doktore ali meni je i to malo.
- Ma ti si nimfomanka!!!
- Eee to! To mi napiši doktore, a ne da mi muž kaže da sam kurva.
________________________________________
Puca PAM.
Pita Cigo:
- Što je ono, ljudi, što ono puca na nas?
Kažu mu:
- PAM, čovječe!
- Pa što ti je to, - nastavlja Cigo.
- Protivavionski mitraljez.
- Pa, pička im materina, nisam im ja avion...
________________________________________
Otišao tip kupiti marke od dilera Cigana.
- Kol'ko je marka?
- 13.
- U bre pa juče je bila 12!
- Ti bato, idi pa kupi juče...
________________________________________
Vraća se mali Cigo iz škole sav uplakan.
- Tata dobio sam jedinicu!
- Iz čega?
- Iz matematike.
- Pa zbog čega?
- Pitala me učiteljica kol'ko je 2 i 3.
- Pa to ti je 5.
- To sam joj i rekao. A onda me pitala kol'ko je 3 i 2.
- Pa to ti je isti kurac!
- E to sam joj i ja rekao!
________________________________________
Sretnu se dva Ciganina.
- Đe ćeš, miko?
- Idem u grad da kupim šešir
- Kupi i meni jedan ako te ne u'vate
________________________________________
Rekli Ciganima da ako preplivaju Dunav postati će Srbi. I tako, plivaju cigani (a neki se i dave), te prvi Cigan dopliva na drugu stranu. Iza njega njegov sin viče:
- Tata daj mi ruku!!!
Tek će njemu Cigo:
- Marš u pičku materinu cigansku!!!
________________________________________
Gledaju Cigo i Ciganka pornić. Puši ga ona tamo, a Cigo se zagledao! Kaže on Ciganki:
- Puši!
- Nemoj Cigo, molim te!
- Puši, pička ti materina!
- Nemoj molim te, strah me!
- Puši, ili ću ti sve kosti polomiti, jebem ti mater!
- Hajde Cigo, barem malo meda namaži na njega!
- Eh, da je med na njemu, sam bi ga pušio!
________________________________________
Otvorili Cigo i Ciganka tezgu u Beogradu na bulevaru. Proleti jedan tip, mazne kožnu jaknu i zbriše. Tek će ti Ciganka:
- Cigo, ode jakna!
- Po kojoj ceni?
- Po nabavnoj!
________________________________________
Dođe Cigo kod doktora i izvadi alatku.
- Doktore, osjećam neke bolove u posljednje vrijeme.
- A što vi mislite, u čemu bi mogao biti problem?
- Vidite gos'n doktor, ja kad se probudim opalim ženu jedno 3-4 puta.
- Dobro, jest puno, ali ne vjerujem da je od toga.
- I kad dođem na posao, tamo ona koleginica fina. I nju jedno 4-5 puta.
- Opet ne vjerujem baš...
- I kad se vratim kući ženu još 3-4 puta. I prije spavanje opet 2-3 puta.
- Aaa, pa to onda mora biti od previše seksa...smanjite to malo.
- Auu, gos'n doktor, pa znaš, da mi je sad laknulo!
- A zašto?
- Pa ja mislio - to od drkanja!
________________________________________
P: Zašto ima mnogo torti na ciganskoj svadbi?
O: Da se muhe ne kupe na mladu.
________________________________________
P: Kad je Ciganka zrela za kupanje?
O: Kad se zaljepi za pod kad napravi špagu.
________________________________________
Došla Ciganka kod doktora da se požali da je muž stalno jebe, te joj je doktor izdao recept za tablete za muža. No dođe ona opet za mjesec dana i kaže:
- Joj doktore, one tablete ništa ne pomažu. Sad je još gori, sad me kara i u guzicu!
Kaže joj doktor da pošalje njemu muža, da vidi čovjek u čemu je stvar. Dolazi muž sutra, a doktor ga pita:
- Pa što je to čovječe s tobom, jel' piješ ti one tablete što sam ti ja prepisao?
- Ma doktore uz'o ja te tablete, rek'o prvo, da pročitam uputstvo, kad ono na kutiji piše "KRKA - Novo Mesto!"
________________________________________
Radio Cigo na gradilištu, pa maznuo armaturu. Naravno, kakve je sreće, uhvate ga, pa ga odvedu na sud:
- Dobro Cigo, što si ukrao toliko puno čelika? - pita ga sudac.
- Ma nisam gosn' sudac! - pravda se ovaj.
- Pa kako nisi, kad smo sav ukradeni čelik našli kod tebe. Ima ga bar tona.
- Nisam ja, gosn' sudac, djece mi! - opet će Cigo.
- Pa dobro ako nisi ti, 'ko je onda!?
- Pa djeca, gosn' sudac. - Cigo će.
- Ma kako djeca mogu ukrasti onoliki čelik?
- Ih, gosn' sudac, PA ŠTO ZNAJU DJECA, ŠTO JE TONA ČELIKA.
________________________________________
Došla Ciganka u "Kuću cveća" i mrmlja:
- Druže Tito, ništa ne valja, nema kava, nema ulje, nema bre ni klozet papir...
Stražar će njoj:
- Beži bre odatle da te ne opalim kundakom!
Ciganka se ponovo okrene grobu:
- Eto, druže Tito, nema ni municiju...
________________________________________
Kaže gazda Cigi:
- 'Ajde Cigo slaži nešto, evo ti dinar...
- Što lažeš gazda, rek'o si dva...
________________________________________
Imao Cigo mnogo djece pa došli iz socijalnog da nekako pomognu.
- Cigo mi bi uzeli neko dijete na čuvanje. Evo uzet ćemo ovo najmlađe.
- Nemojte njega, - Cigo će - njega mama mnogo voli.
- Dobro uzet ćemo ti ovu kćerku.
- A, ne može nju, nju mnogo tetka voli...
I sve tako, Cigo samo odbija. Te ovu baka mnogo voli, te ovog tetak mnogo voli...
- Pa dobro Cigo, evo uzet ćemo ovog najstarijeg.
- Ma nemoj samo njega k'o boga te molim.
- Što?
- Mnogo je gadan, sa njega samo problemi!
- Kako to?
- Ja mu vičem "Jebi si mater" a on vidi šta napravi!

________________________________________

ALBANCI - ŠIPTARI
________________________________________

Zaustavi policajac Albanca na Knez Mihajlovoj sa kokardom na fesu i pita ga što mu je to:
- To je, drug miljicajac, kozmodisk!
- Kako kozmodisk?
- Otkad ga nosim, više me ne bole leđa!
________________________________________
Pitali Albanca s Kosova kakve školjke najviše voli, a on im odgovori:
- Srednjoškoljke!
________________________________________
Srpska policija vrši inspekciju na Kosovu , traži pripadnike OVK-a. I zaustavlja redom:
- Kaži lopata.
- Lopata. A što?
- Pa Šiptar bi rekao ljopata, ali ti si naš.
- Eeee, jesi ljukava ljisica!
________________________________________
Viče pripadnik OVK-a, srpskom policajcu, koji se nalazi u drugom rovu.
- Jebem ti otac u pička!
- Valjda majku!?
- I njega!!
________________________________________
Kosovski boj. Skupila se vojska, a sa strane stoje dva Albanca, otac i sin. A boj samo što nije počeo.
Sin: 'Oćemo li sad tata?
Otac: Stani sine nećemo još.
Prođe malo vremena. Otpočne bitka.
Sin : 'Oćemo li sad tata?
Otac: Stani malo, nećemo još ?
Bitka baš u najvećem jeku.
Sin : 'Oćemo li sad tata?
Otac: Stani sine, stani.
Bitka pri kraju.
Sin: 'Oćemo li sad tata?
Otac: Čekaj još malo!!!
Bitka se završila. Tišina.
Sin: 'Oćemo li sad tata?
Otac: E sad hoćemo sine!
Otac i sin: KIKIRIKI! KOKICE! KIKIRIKI! KOKICE!
________________________________________
P: Što ostane od albanskog tenka kad ga pogodi granata?
O: Pedale i guvernal.
________________________________________
P: Kako radi albanska protiv-avionska odbrana.
O: Samo siđi dole, jebat ću ti mater.
________________________________________
Bio Fadilj najbolji radnik u tvornici u Prizrenu. Jedan dan direktor kaže da mu dovedu Fadilja.
Direktor: Fadilj, najbolji si radnik u fabrici pa ćemo da te nagradimo sa sedam dana na moru o našem trošku.
Fadilj: O, falja šokun direktor, ne mogu da se ne zafaljim.
Nakon sedam dana vratio se Fadilj s mora i ponovo ga pozove direktor u ured.
Direktor: I Fadilj, kako je bilo?
Fadilj: Odljično šokun direktor, odljično je bilo, samo mi se jedna stvar ne sviđa ni maljo.
Direktor: Šta je bilo?
Fadilj: Izgubio sam puljover.
Direktor: Pa dobro, vrijedan si radnik, kupit ćeš si ti drugi pulover
Prošlo godinu dana, i Fadilj opet proglašen radnikom godine. Direktor kaže da mu dovedu Fadilja.
Direktor: Fadilj, najbolji si radnik u fabrici pa ćemo da te opet nagradimo sa sedam dana na moru o našem trošku.
Fadilj: O, falja šokun direktor, ne mogu a da se ne zafaljim.
Nakon sedam dana vratio se Fadilj s mora i ponovo ga pozove direktor u ured.
Direktor: I Fadilj, kako je bilo?
Fadilj: Odljično, šokun direktor, odljično je bilo, a našao sam i puljover.
Direktor: Pa gdje si našao puljover nakon godinu dana???
Fadilj: Znate, šokun direktor, ja dođem na pljažu, skinem košulju kad ispod PULJOVER!!
________________________________________
P: Što dobiješ kad spojiš bicikl i praćku?
O: Albanski tenk!

________________________________________

PEDOFILI
________________________________________
Razgovaraju dva pedofila i hvale se svojim uspjesima:
- Jučer sam pojebao jednu malu od dvije godine, da znaš kako je bilo dobro.
Na to će drugi:
- Bljaaak, to hoda!!
________________________________________
Razgovaraju pedofil i nekrofil.
- Joj, kako sam jučer jednu malu... Ima 6 godina a kara se k'o stoka.
Na to će nekrofil:
- A meni jučer umrla baba. Takav seks još nisam doživio. Taman se ohladila. A klitoris k'o krastavac.
- Tako velik?!
- Ne, tako kiseo.
________________________________________
Dođe kćerka tati i pita:
- Tata, tata, mogu li ići van?
- Ma popuši mi kurac.
- Ma daj tata, molim te, mogu li ići van?
- Kažem ti, popuši mi kurac!
- Ali tata, daj molim te!!
- PA POPUŠI MI KURAC!!!
I kćerka mu ga popuši. Pita ga:
- Tata, a od čega ti kurac tako smrdi po govnima?
- Ha ha, i braco ti je htio van.
________________________________________
P: Što je to perverzija?
O: Kad namažeš kurac kinder-ladom i pođeš u šetnju vrtićom.
________________________________________
P: Tata, tata, da li sam ja peder?
O: Nisi sine, samo imaš jako slatku guzu.
________________________________________
Zove neki tip na posao, kao bi javio da neće moći doći raditi zbog bolesti. Javi se šef pa mu reče da stvarno mora doći, jer imaju jako važan sastanak sa strankama.
- Ne, vi mene ne razumijete, ja sam stvarno bolestan.
- Čovječe moraš doći na posao, - odgovara šef.
- Ne, ne i ne. Zbilja ne mogu, jer sam stvarno bolestan, - odgovara on.
- Pa dobro, pobogu, kako si to bolestan, - upita šef?
- Pa evo, za početak, da ti kažem, da sad upravo jebem tvoju petogodišnju kćerku, - odgovara on.
________________________________________
Pita desetgodišnja kćer majku:
- Mama, da li je Bog crn ili bijel?
Na to majka odgovara:
- Kćeri, kod Boga ti to ne postoji. On je oboje.
Pita kćer majku:
- Da li je Bog muško ili žensko?
Na to majka odgovara:
- Kćeri, kod Boga ti to ne postoji. On je oboje.
Opet kćer razmišlja i pita:
- A da li je Bog pedofil ili nije?
Majka sad već vidno uzrujana odgovori:
- Kakvo je to sad pitanje, kod Boga ne postoji takva podjela!
- Dobro, kaže kćer. - Znači, Bog je Michael Jackson!
________________________________________
P: Što je to malo, smeđe i često se nalazi u dječjim gaćicama?
O: Ruka Michaela Jacksona!
________________________________________
Uhvatio pedofil djevojčicu na ulici, te je vuče u šumu. Ona stalno cmizdri, vrišti i pokušava se otrgnuti. Plačnim glasom ga zamoli:
- Čiko, čiko, nemojte me voditi u šumu. Jako se bojim mraka.
On joj na to ljutito odgovori:
- Šuti kravo, što misliš koliko će mene biti strah, kad se budem sam vraćao!!
________________________________________
Ušla kćerkica u kupatilo dok se mama tuširala i pita:
- Je l' mama, a što ti je to?
- Pa to je ženski spolni organ.
- A kad ću ja to dobiti?
- Kada narasteš, zlato.
Malo kasnije, tata se tušira i kćerkica ulazi unutra:
- Tata, a što ti je to?
- To ti je muški spolni organ.
- A kad ću ja to dobiti?
- Strpi se zlato, čim mama ode na posao.
________________________________________
Ispituje djed unuku:
- Reci mi, sunce didino, što dobiješ kad izdrkaš konju?
- Pa, konjsku spermu, dida.
- Bravo. A psu?
- Pa, pseću spermu, dida.
- Bravo. A didi?
- Pa, didinu spermu.
- I ČOKOLADU, I ČOKOLADU!!
________________________________________
P: Kakva je razlika između učitelja i pedofila?
O: Za razliku od učitelja, pedofili stvarno vole djecu.
________________________________________
Razgovaraju dvije djevojčice iz četvrtog razreda osnovne škole, i jedna kaže:
- Izrasla mi prva dlaka dole.
Na to će njena prijateljica:
- Što je, jel' te žulja dok se jebeš?
________________________________________
P: Što je to malo crveno grebe po staklu?
O: Beba u mikrovalnoj.
P: Koja je tu pouka?
O: Prije nego što stavite bebu u mikrovalnu odsijecite joj nokte.
________________________________________
P: Što je odvratno?
O: Beba u kontejneru.
P: Što je još odvratnije?
O: Tri bebe u kontejneru!
P: Što je odvratnije od tri bebe u kontejneru?
O: Jedna beba u tri kontejnera!!
P: A što je još odvratnije?
O: Tri kontejnera u jednoj bebi!!!
P: A što je još odvratnije?
O: Devetero mrtve i jedno živo dijete u kontejneru.
P: A što je još gore od toga?
O: Kada dijete jede svoj put van.
P: Ima li još što gore?
O: Da. Kada se probije van i onda vrati po još.
________________________________________
P: Kakva je razlika između pijeska i bebe?
O: Pijesak ne možeš nabosti na vile!
________________________________________
Prolazi pedofil šumskom cestom te ugleda slupani auto. Na vozačevom sjedalu se nalazi tijelo mrtvog muškarca, a na suvozačkom mrtve žene. Na panju pokraj ceste, sva izgrebena, sjedi mala djevojčica i jeca. Priđe joj pedofil, pogladi ju po kosi i kaže:
- Srce, ti danas baš nemaš sreće.
________________________________________
Gledaju tri male curice pornić. Jedna ima dvije godine, druga pet, a treća osam. Pita ona od dvije:
- Što to rade striček i teta?
Curica od pet godina: Jebu se!
Curica od osam godina: I to loše...
________________________________________
Dođe pedofil pred osnovnu školu i gleda malene curice. Izabere tri, te sav nervozan ih povede iza neke zgrade u parkić govoreći im da će im dati slatkiša. Da on njima čokolade, one jedu i žvaču, a on samo gleda i ohrabruje se... Da im lizalice, one sišu a on samo gleda. Da im bombone, i sad one cuclaju, a on samo gleda. Na kraju jedna od njih upita:
- Pa dobro, 'oćeš nas jebat' više il' čekaš da dobijemo dijabetes?
________________________________________
Uvrebao pedofil djevojčicu i putem do parka postavlja joj pitanja:
- Što ti striček sada radi?
- Stliček me vodi u palk.
- A što ti sada striček radi?
- Stliček me dlži u klilu.
- A što sad radi striček?
- Stliček me ljubi u usta.
- A što je sad striček uradio?
- Stliček je dobio tlipel.
________________________________________
- Koliko imaš godina? - upita mladić jednu djevojku na tulumu.
- Trinaest - odgovori ona.
- U ovo doba, djevojka tvojih godina bi već odavno trebala biti u krevetu - reče mladić.
- Pa, da si me pozvao, sigurno bih već bila.
________________________________________
Pita kćerka oca:
- Što je to INCEST tata?
A tata joj odgovori:
- Dođi da ti pokažem.
________________________________________
Razgovaraju dvije petogodišnjakinje.
- Moj tata ima ovakooooo velikog.
- Moj tata nema tako velikog, ali svejedno boli.
________________________________________

PEDERI
________________________________________
Vozio kamiondžija putem, i naiđe na redovnicu - autostopericu. Poveze je i, naravno, kada su se približili cilju, kaže joj on da mora naplatiti vožnju. Na to će redovnica:
- Ne dolazi u obzir, ja sam se zaklela da se neću jebati i gotovo.
- A jesi li se, - pita kamiondžija, - zaklela da se nećeš jebati u dupe?
- Nisam, - odgovori redovnica - poslije kraćeg razmišljanja.
- Eto vidiš, - kaže kamiondžija, - odvede je u šumu i završi posao.
Zakopčavajući hlače, kamiondžija se vraća prema kolima i zadovoljno mrmlja:
- Al' smo mi šoferi vješti.
A redovnica će na to:
- A tek mi pederi!
________________________________________
Došao peder u kafić i naruči:
- Molim vas jedan "pepsić".
- Nemoj da ti ja taj pepsić gurnem u dupe! - odvrati konobar.
- Onda može cijela gajba.
________________________________________
Dolazi peder u mesnicu i traži kilogram srijemske kobasice.
- Da narežem? - upita mesar.
- Pobogu, čovječe, - reče peder - zar vi mislite da je moja guza džuboks?
________________________________________
Mačevala se dva pedera bananama. Jedan od njih dvojice izbije drugome bananu iz ruke, a ovaj se okrene, sagne i reče:
- Ah, pobijedio si! Sada me možeš probosti.
________________________________________
Razgovaraju dva pedera:
- Jao što sam imao flert.
- Ma što mi kažeš. A gdje?
- Pa dole u Starom gradu.
- Ijuuu, pričaj kako je bilo.
A ovaj drugi se nakašlja, napravi dva tri uvijanja "rukicom" kroz zrak, pa kaže:
- Vidim ja, namjestio se kraj jedne kapije neki tip, i čudno me gleda dok prelazim ulicu. Priđem mu, par riječi, i on mi ga pokaza . Kad ono patka od 35 centimetara.
- Ih ,Ih, sav se ovlažih.
- Ali imao je jednu manu; bio je jako skup, a naplaćivao je po centimetru.
- Ali vrijedi!!! Svaka uložena para ti se višestruko vrati.
- Potpuno se slažem s tobom, ali ja nisam imao para za više od deset centimetara.
- Ijao!!! Tragedija! Pa što si uradio?
- Pa pošto nije imao posla, pristane on da koristim samo prvih 10 cm.
Uđemo ti mi u onaj prolaz, on se oslonio na kapiju i počeo sam mu cuclati.
- Uffff. I?
- Ma mani me, samo što smo krenuli, neki luđak pokušao je uči unutra, gurnuo je onu kapiju, i ja ti se zadužih do guše.
________________________________________
Bila tri prijatelja: pijanica, pušač i peder. Ukaza im se jednom Bog i reče prvo pijanici:
- Ako još jednom popiješ i gutljaj alkohola odmah ideš u pakao.
- Što se tebi tiče; (obrati se pušaču) ako povučeš ma i jedan dim odmah ideš u pakao.
- A što se tebe tiče; (obrati se pederu) ako se još jednom budeš jebao u dupe odmah ideš u pakao.
Ode Bog. Pijanica će odmah poslije toga:
- Ma što mene briga za njega, ni'ko meni ne može zabraniti da pijem! Uzme bocu i cugne, te odmah padne mrtav. Dok ja padao, ispadne mu iz džepa kutija cigara.
Peder će pušaču:
- Ne saginji se, majke ti, inače obojica ginemo!!!!
________________________________________
Sjedi peder na obali Dunava i stenje. Naiđe policajac i pita ga:
- Što to radiš čovječe?
- Hladim kurac u Savi.
- Ali ovo nije Sava, ovo je Dunav!!
Na to se peder sagne prema vodi i kaže:
- Savo izroni, i pokaži gospodinu policajcu osobnu.
________________________________________
Došao peder na benzinsku crpku i uzeo crijevo od dizela, te si ga stavio otraga u guzicu. Prilaz mu radnik na crpki i veli mu:
- To vam je dizel.
A peder mu odgovara:
- Neka, meni je SUPER!
________________________________________
Stanovnici jednog mjesta na Divljem Zapadu čuli su da će tuda proći Big Joe. I pošto svi znaju kakav je Big Joe, poduzeli su mjere opreznosti: djecu i žene su poslali u podrume, tko je bio imalo bogatiji on je otputovao... Jedino je stari krčmar rekao:
- Ja sam ovdje već 30 godina i svakog sam prolaznika poslužio; pa neću bježati ni pred Big Joe-om, pa ako me on ubije, nek' me ubije; dosta sam i živio!
Sljedećeg dana negdje oko podne u daljini se pojavio oblak prašine koji je ubrzo zaklonio sunce. U grad je ujahao revolveraš sav u crnom. Došao je do saloona, privezao konja i ušao unutra. Došeta se do šanka i ledenim glasom reče:
- Whiskey.
Krčmar brzo dotrči, pruži mu litarsku flašu whiskija. Ovaj si natoči par čaša i ispije ih. Okrene se prema nekom kauboju što je drhtao od straha u uglu saloona:
- Dođi ovamo kauboju.
Uplašen kauboj odmah dođe, mada su mu drhtala koljena.
- Klekni kopile, sada ćeš mi ga popušiti - hladnim glasom reče revolveraš.
Uplašeni kauboj otkopča mu šlic i počne pušiti.
- Brže, pasji sine, brže! - reče mu revolveraš.
Obliven znojem kauboj punih usta zavapi:
- Ne mogu brže, ubij me, ali brže ne mogu!
Revolveraš pogleda kroz vrata saloona i izdere se:
- Ama brže, jesil' ti lud ? Zar ne znaš da će svakog trenutka naići Big Joe!!!
________________________________________
Hodaju dva pedera pustinjom i jedan počne zapitkivati:
- Što je ispod pijeska?
- Pijesak.
- A što je ispod pijeska, pijeska?
- Pijesak.
- Što je ispod pijeska, pijeska, pijeska?
- Pijesak.
- A što je ispod pijeska, pijeska, pijeska, pijeska?
Prvom dosadi i u ljutnji odgovori:
- KURAC!!
Na to će drugi oduševljeno:
- Juhuuu, 'ajmo kopat'.
________________________________________
Sunča se peder na plaži i pita čovjeka koji izlazi iz vode:
- Kakva je voda?
Čovjek mu odgovori:
- Ma goli kurac!
Skoči peder i vikne:
- Mjesta, skačem na dupe!
________________________________________
P: Što je strpljenje?
O: Kada dva pedera čekaju dijete.
________________________________________
Dođe peder doktoru i kaže:
- Nešto me smeta u guzici!
Doktor pogleda, izvadi krastavac i pita:
- A što je ovo?
Peder se samo nasmiješi. Slijedeći dan ponovo dođe peder doktoru sa smetnjama u guzici. Doktor pogleda, izvadi bocu Coca-Cole i kaže:
- Pa dobro, dajte malo pazite što radite.
Dođe peder i treći dan, s istim bolovima u guzici. Doktor pogleda, izvadi ružu i upita:
- Pa što je sad ovo?
- Mali znak pažnje.
________________________________________
Hodao kauboj pustinjom i došao pred veliku ploču na kojoj piše "OPREZ PEDERI". On izvadi pištolj i pažljivo se osvrne oko sebe. Pođe on dalje i ugleda još veću ploču na kojoj piše "OPREZ PEDERI". Izvadi on i drugi pištolje i još pažljivije se osvrne oko sebe, no nigdje nema nikoga. Hoda on dalje i vidi malu ploču na zemlji, na kojoj nešto piše ali se ne vidi dobro, pa se morao sagnuti. Na tabli je pisalo "PREKASNO".
________________________________________
Provode dva pedera tipičan pederski dan kod kuće, i jedan od njih odluči otići do trgovine kupiti namirnice, na što će ovaj drugi:
- Ok, samo se požuri mileni.
Ovaj mu drugi odgovori:
- Dobro, srce.
Vrati se ovaj nakon pola sata, ugleda svog dragog na krevetu punom sperme i pita ga:
- Joj, (šmrc), što si mi uradio životinjo jedna, (šmrc), ne možeš izdržati dva sata bez mene?
Ovaj mu odgovori:
- Mili, kaj ne mogu prdnuti?
________________________________________
Išla četa spermija kroz organizam, kad odjednom poglavica uzvikne:
- Braćo stoj!!!
Svi zastanu i začude se, te ga uglas pitaju:
- Što je sad?
Na to će poglavica:
- Izdaja!!!
Svi ga opet uglas upitaju:
- Zašto? Kako to?
Poglavica odgovori:
- Braćo, u šupku smo.
________________________________________
Sin je napunio 17 godina, te su mu otac i majka po prvi put dopustili da izađe u grad sam. Majka ga je fino obukla i počešljala, a otac mu je dao 100 kuna, i izlaz do 21:00 sat.
21.00: Otac i majka čekaju. Sin ne dolazi.
22.00: Otac i majka nervozni čekaju: Sin ne dolazi.
23.00: Otac čeka. (majka se onesvijestila). Sin ne dolazi.
24.00: Otac čeka. Sin lagano otključava vrata i ulazi na vrhovima prstiju.
- Pa gdje si do sada mangupe, - zagrmi otac, - izigrao si naše povjerenje!!!
- Ali tata, ostao sam duže jer sam imao razlog. Znaš, od večeras sam pravi muškarac.
Na te riječi, otac se silno obradovao, rekao:
- To je moj sin! Tatina muškarčina! Sine, od sada ćeš izlaziti svaki dan! Sjedi da nešto popijemo i popričamo kao dva muškarca!
- Ne mogu, boli me guza!, - odvrati sin.
________________________________________
Tri židovske majke hvale jedna drugoj svoje sinove. Prva kaže:
- Moj sin je vrlo uspješan. Najbolji je odvjetnik u New Yorku.
Druga kaže:
- Moj sin je još uspješniji. Najbolji je doktor u New Yorku.
Treća će na to:
- Moj sin nije tako uspješan. Nema ni dobar posao, a uz to je još i homoseksualac. Ali ima dva vrlo uspješna dečka. Jedan je najbolji odvjetnik u New Yorku, a drugi najbolji doktor u New Yorku.
________________________________________
Čovjek sjedi u kafiću za šankom. Digne se i ode u WC, te se vrati za desetak minuta vrlo ljut. Sjeda ponovno za šank, naručuje whiskey i počne mrmljati sebi u bradu i psovati. Polagano mu prilazi barmen i pita ga u čemu je problem.
- Ma odoh ti ja na WC-e ispišati se. Dok sam pišao, prišulja mi neki kujin sin iza leđa, izvadi pištolj i uperi mi ga u glavu.
- Isuse Kriste! I što se dogodilo?
- Rekao mi je da mu popušim kurac, inače će mi s pištoljem raznijeti mozak.
- I što je onda bilo?
- Pa, nisi čuo pucanj, zar ne?
________________________________________
P: Koja su dva najznačajnija datuma u godini za svakog pedera ?
O: Drugi prvog i prvi drugog.
________________________________________
P: Što kaže peder kad dođe u džamiju?
O: Ohohoo! Švedski stol!
________________________________________
Mazohista kaže sadisti
: - Molim te, muči me!
Sadista kaže:
- Neću!
________________________________________
Razgovaraju dva pedera o svojim erotskim maštarijama:
P1: Što bi ti htio biti?
P2: Sladoled
P1: Zašto sladoled?
P2. Pa, da me svi ližu, ližu! A što bi ti htio biti?
P1: Nogometaš!
P2. Pa, zašto baš nogometaš?
P1: Pun stadion. Ja primim loptu i krenem u napad. Prođem jednog ,dvojicu, trojicu, prođem svih deset, prođem i golmana, dođem pred prazan gol i promašim, a pedeset tisuća ljudi se digne i zaurlaju: - Jebali te mi u guzicu.
________________________________________
P: Kako peder skida prezervativ nakon snošaja?
O: Pa, prdne!
________________________________________
Vode dvojica momaka ljubav na mostu. Prilazi im policajac i potapša gornjeg momka po ramenu.
- Ej, što to radite?, uzbuđeno će policajac.
- Vidiš da mu dajem umjetno disanje, - odvrati mu momak.
- Ali, nas su u policijskoj akademiji učili da se to radi usta na usta, - upitno će policajac.
- Eh, da. Tako je sve i počelo, - požudno će momak
________________________________________
Razgovaraju tri grobara tko je imao najteži posao u karijeri. Prvi grobar reče:
- Upao čovjek u stroj za mljevenje mesa. Dva dana sam ga skupljao žličicom u kovčeg.
Drugi grobar reče:
- Prešao valjak preko čovjeka. Tri dana sam ga strugao špahtlom s asfalta.
Treći grobar reče:
- Ja sam imao daleko najteži posao. Skakao peder s padobranom koji se nije otvorio i tako se nasadio na banderu. Tjedan dana sam pokušavao skinuti mu osmijeh s lica, ali nisam uspio.
________________________________________
P: Zašto su pederi loši Djed Mrazovi?
O: Zato što umjesto da ti napune čarape, oni ih oblače.
________________________________________
TELETUBBY TEST OSOBNOSTI
Slijedeći test osobnosti razvijen je od strane najboljih Europskih i Američkih psihologa. Rezultati su iznimno točni, te opisuju vašu osobnost, a test se sastoji od samo jednog super jednostavnog pitanja na kojeg je potrebno iskreno odgovoriti.
Pitanje: Koji je vaš omiljeni Teletubbie?
A) Žuti (Laa Laa)
B) Ljubičasti (Tinky Winky)
C) Zeleni (Dipsy)
D) Crveni (Po)

ODLUČITE PRIJE NEGO SE SPUSTITE DOLE

Rezultati za žene:
A) Ako ste izabrali žutog Teletubbia - Vesela ste i zabavna osoba. Ljudi vam se obraćaju jer na njih djelujete tako da se odmah počnu osjećati bolje. Postoji tenzija sukoba sa crvenim Teletubbie ljudima.
B) Ako ste izabrali ljubičastog Teletubbia - Aktivna ste, probitačna osoba. Imate puno ideja i postavljate visoke standarde sebi i drugima. Držite se podalje od zelenih Teletubbie ljudi, oni vas živciraju i ljute.
C) Ako ste izabrali zelenog Teletubbia - Smirena ste i pouzdana osoba. Obitelj igra veliku ulogu u vašem životu i često sebe žrtvujete za potrebe drugih. Žuti Teletubbie ljudi su vam dobar par.
D) Ako ste izabrali crvenog Teletubbia - Odvažni ste i emocionalni. Žestoki ste u svojim mišljenjima i brzo planete, ali ste uz svoje prijatelje i u dobro i u zlu. Ljubičasti i crveni Teletubbie ljudi su eksplozivna kombinacija.

Rezultati za muškarce:
A) Ako ste izabrali žutog Teletubbia - vi ste PEDER!!!
B) Ako ste izabrali ljubičastog Teletubbia - vi ste PEDER!!!
C) Ako ste izabrali zelenog Teletubbia - vi ste PEDER!!!
D) Ako ste izabrali crvenog Teletubbia - vi ste PEDER!!!
________________________________________
Bobi i Rudi doživjeli brodolom, i kako to obično biva, našli se na pustom otoku. Bobi je odlučio voditi dnevnik:
1. dan: Jako smo gladni, umrijeti ćemo od gladi.
2. dan: Još vise smo gladni!!!
3. dan: Našli smo hranu, sad je lakše.
4. dan: Nema ništa za piti.
5. dan: Jako smo žedni!!!
6. dan: Našli smo vodu, sad je bolje.
7. dan: Meni se nešto jebe.
8. dan: Jako mi se jebe.
9. dan: Jebat ću Rudija!
10. dan: Rudi pojeb'o mene, tako mi i treba kad vodim dnevnik.
________________________________________
Gleda se peder u ogledalu. Digne mu se kurac. Lupka se on po kurcu i kaže mu:
- No, no. Naša guza, to je naša guza.
________________________________________
Svađala se dva pedera. Prvi počeo psovati drugom:
- Jebem ti majku i oca, i sestru, i sve po spisku.
Ovaj drugi njemu:
- Jebem i ja tebi sve živo i svu obitelj.
Onaj prvi njemu kaže:
- Jebem ti ja sve prijatelje i prijateljice i sve živo.
A onaj drugi njemu:
- Jebem i ja tebi sve i mrtvo i živo.
Na kraju reče onaj prvi:
- Puši ti meni kurac!
A onaj drugi:
- Jesmo se to mi pomirili?
________________________________________
Prođe peder pored grbavca, okrene se i uzdahne:
- Oh, kako divne sise.
________________________________________
- Mama, upravo sam se potukao na ulici.
- A što se desilo sine?
- Jedan mi je dečko rekao da sam peder!
- Ma što kažeš! I što si uradio?
- Udario sam ga svojom lepezom.
________________________________________
Razgovaraju dva pedera:
- Dragi, mislim da sam trudan.
- Po čemu to zaključuješ maco?
- Kasni mi stolica već 7 dana!
________________________________________
Putovala dva pedera, te ih je uhvatila oluja na putu. Našli su jedan hotel da prenoće i pošto im je bilo dosadno jedan predloži da se igraju skrivača. Prvi kaže:
- Ti se sakrij, a ja ću te tražiti!
- Ako me nađeš, ja ću ti popušiti kurac kao nikada do sada u životu!
- A što ako te ne pronađem? Hotel je ogroman!
- Ma pronaći ćeš me već, biti ću tu iza kauča!
________________________________________
P: Zašto neki muškarci postaju pederi?
O: Zato što im lakše ulazi u dupe nego u glavu!
________________________________________
P: Koji su prvi simptomi AIDS-a?
O: Tiho dahtanje iza uha i bol u debelom crijevu.
________________________________________
Jessie James zaustavlja vlak, upada sa svojom bandom u vagone i viče:
- Ustajte svi! Uz prozore! Ako se neko mrdne, pojebat ćemo sve muškarce i ubit sve žene!
- Stani Jessie, pa valjda obrnuto! - kaže jedan bandit iz njegove bande.
- Čekajte tamo - javlja se tanki glasić iz dna vagona, - pa čuli ste što kaže gospodin James, a on uvijek drži riječ.
________________________________________
P: Kako možete dobiti AIDS od zahodske školjke?
O: Ako sjednete na nju, a onaj prije nije se dignuo.
________________________________________
Dođe peder doktoru i kaže:
- Nešto me smeta u guzici!
Doktor pogleda, izvadi krastavac i pita:
- A što je ovo?
Peder se samo nasmiješi. Slijedeći dan ponovo dođe peder doktoru sa smetnjama u guzici. Doktor pogleda, izvadi bocu Coca Cole i kaže:
- Pa dobro, dajte malo pazite što radite!
Dođe peder i treći dan, da ga nešto bode u guzici. Doktor pogleda, izvadi ružu i upita:
- Pa što je sad ovo?
- Mali znak pažnje!!!
________________________________________
P: Zašto je ženama teško pronaći muškarca koji je osjećajan, nježan i pažljiv?
O: Takvi već imaju dečka.
________________________________________
- Ajde gade, brzo skini gaće i naguzi se! - odjednom reče jedan peder drugome i izvadi pištolj.
- Ih, mili pa što ti je, jesi li poludio?
- Šuti i skini gaće!
Prvi peder skine gaće, te ga drugi naguzi. Nakon svega priupita prvi drugoga:
- Pa zašto si mi prijetio pištoljem, dao bi ti ja i ovako!
- Je, al' onda ti se ne bi guza stisnula!!!
________________________________________
Voze se peder i perverznjak u liftu i kaže perverznjak:
- Joj kako bih sada jednu muhu jebao", - a peder kaže:
- Bzzzzzz.
________________________________________
- Ako te svrbe jaja, počeši se.
- Ako napipaš tri jaja umjesto dva, onda si medicinski fenomen.
- Ako napipaš četiri jaja, onda znaj da ti je neprijatelj duboko u pozadini.
________________________________________
Sretnu se dva pedera, i jedan sav zdvojan reče:
- Strašno se bojim da nisam možda trudan.
- Pa čovječe, ne možeš ti zatrudnjeti, kada nemaš maternicu.
- Pa toga se i bojim, da nije izvanmaternična.
________________________________________



Post je objavljen 24.06.2006. u 22:19 sati.