Pregled posta

...prznanje..moje, njezino......

dilema u kojoj sam se našla




Jutros kad sam se probudila i došla na svoj blog poželjela sam obrisat zadnji post..jer iskreno ne želim da se brinete , a imam filing da sam nekima zaista toliko draga da bi taj post mogao u nekima izazvat iskrenu zabrinutost, pa što mi se dešava ..ne znam još ...da bolesna sam iako se sada osjećam oke...zanemarit ću upalu uha i prehladu jer to nije ono šta je izazvalo moj strah , inće zbg toga ne bi ni otvarala bolovanje jer....jednostavno takav sam rednik.
Moj strahizazvali su neki drugi problemi , oni ženski , a budući da nisam redovito odlazila na te preglede zasula su me brdo pitanja , i tim više što prošli mjesec nisam reagirala na neke simptome,,,,zapravo pripisala sam ih kao normalna reakcija na prenaporan posao na koji su me tada stavili, no čini se da presa i pegla nisu imali ništa s time. I ovaj mjesec ponovilo se isto iako sam radila na svome radnom mjestu . Mučnine, vrtoglavice, šum u ušima i totalna izgubljenost kao i poremečeni ciklus nisu uobičajeni za mene.Prvo mi je prošlo glavom da je možda zbog manjka željeza a i imam neke hormonalne poremaečaje koji bi mogli izazvat probleme s tim , a i kao malda žena nisam mogla isključit trudnoču, što bi opet zanačilo da nešto nije u redu. Mogučnost da bi mogli očekivat prinovu oduševila je sve u kući,,,,osim mene,,jer ...nisam pisala o tome ali onda kad sam malo zapustila blog rastava braka mi se stalno motala po glavi,,,jer da ,,, nisam zadovoljna trenutnom situacijom u braku pa tako smatram da koliko god da bi željela bebu , ja a i ostali,,,,ne bi baš bila najbajnija situacija jer nakon svih problema koje sam imala jednostavno mislim da nisam spremna za drugu trudnoću i porod a jednostavno ne mogu biti sigurna u to da je i moj muž spremniji nego na prvu ma kolkiko god on mene uvjeravo u to, sada znam šta znači imati malu bebu na rukama i nisam spremna opet kroz to prolazit sama,,,,jebat ga....ko se opeče puše i na hladno.
Uglavnom on je nakon intenzivnih razgovora napokon shvatio da nisam spremna i s puno razumjevanja podnosio je moje grintanje na tu mogučnost ,,, no a ipak smirilo ga je i to da zna kako ne bi prekinula trudnoću iako je ne planirana. Tako u zadnjem postu pisala sam o testu...pregnci tesu....pa iako me lječnica opče prakse smirivala ,,,jer ipak bolje shvača to s hormonima te m je jasno rekla da su vrlo male šanse da sam trudna jer smo ipak koristili zaštitu ...ali opet NEMA 100 % zaštite.....naravno osim suzdržavanja......pa je naravno savjetovala da isključimo tu mogučnost ili u suprutnom na vrjeme reagiramo ..jer,,,, nije sve kako treba biti......ostavila sam test za jutro.......ne mogu vam opisat kolko me mučila pomisao na dve ružičaste crtice..... sve dok me nočas iz sna nije probudila misao o tome šta onda nije u redu...i razmišljajući o nekim iskustvima drugih žena prestrašila me pomisao da su se problemi s cistama preselili dolje...ako ne znate operirala sam tumor na grudima,,,,ništa strašno riješeno je....ali onako ženski nisam mogla ne zabrinut se jer ovih par godina redovito sam kontrolirala promjene šo se tiće toga ne razmišljajući kako je sve to povezano...tako da mi je pomisao da je trudnoća,,pa čak i neplanirana izazvala sve te probleme ,,,,bila draža i puno prihvatljivija....mislim shvačate.
I tako jutros kad sam se digla moji ukućani osjetili su moju potrebu da budem sama i ostavili me da .....neslužbeno saznam odgovor......
Jedna ružičasta crta u meni je izazvala neke neodređene osjećaje , zaista nisam znala jesam li sretna zbog toga ,,,ponovno sam razmislila o svemu i odlučila to prihvatit kao pozitivni rezultat te sam nakon mukle tišine odlučila to zadovoljno podjelit s drugima,,,,, i ostavit to za neko drugo vrjeme dok se problemi s mojim zdravljem ne riješe a i oni ostali koji mi vise iznad glave.
U toj konfuziji u mojoj glavi nisam ni primjetila kako je moje negadovanje utjecalo na druge, prvenstveno na moju mamu ...pozvala me jutros...skuhala je kavu....dok sam silazila po stepenicama do nje pitala sam se dali razumije moju nesigurnost i da li će biti razočarana rezultatom testa.....

- mama test je negativan.... - ispalila sam ko iz topa prije nego sam sjela

- i bolje da nisi..kad ...ne želiš.....- bilo je to kroz plač - bojala sam se da ćeš napravit ...jer ga ne želiš -

Svih ovih godina moja mama nosi težak kamen.....prije mene imala je trudnoču i kako je bila u sličnoj situaciji s tatam kao što sam sad ja....popustila je pritiskom...i prekinula tu trudnoču......jutros ..prvi put je pričala o tome , i s olakšenjem je primila rezultate jer ....bojala se da ja nebi napravila isto i živjela s time pritiskom kao što ona živi....

- mama ..pa zar me tolikomalo poznaješ-

Mora da sam zaista preburno reagirala na tako male mogučnosti da sam trudna.
Znam da mi još ostaje brdo pregleda ,,, ali ovaj put ću zaista obavit i one potrebne i one nepotrebne a sve više mi se ćini da sam možda malo prenaglo reagirala na ovo šta se malo zakompliciralo..jer uzeći u obzir da imam podosta problema koji me zabrinjavajo ovo je vrlo vjerojatno samo znak da bi trebala posvetit pažnju više na sebe i svoje zdravlje a tek onda bistre glave razmislit o svemu ostalome, tako da se nadam da vas nisam previše zatrpala informacijam o svom zdrastvemon stanju i time vas zabrinula..ali ipak ovo je trebalo biti mjesto za istresanje mojih osobnih , unutarnjih problema ali nije uvjek lako reći ljudima što vas opterećuje ti više ako znate da ste im dragi ,,,a primjetili ste da ja baš ne volim opterećivat svojim problemima no ovako slažući slova u ovam postu osjećam se lakše a i možda vas upravo ovo podsjeti na preglede koje niste obavi ...a trebali ste ......a za one koji čitaju prvi put ..:) ne nisam stara baba iako se ponekad kad vidim lečničke nalaze tako osjećam......
I tako onaj post neću brisat a nadam se da sam nekima malo pomogla da se ne brinu za mene jer onom šutnjom koja je ostala u prethodnom postu izazvala sam samo zabrinutost za koju nema potrebe..a ....mislim da je ovao dobar početak da napokon od ovog bloga napravim ono što mu je bila namjera i prekinem sveopči trend postova u kojima govorimo samo o stvarima koji ne ulaze toliko u naše osobne živote....veliki pozdrav svima i nadam se da ovaj post neće izazvat reakcije suprotne od onih koje sam očekivala pišući ga ..i ne brinite sad je sve oke




ps.....a ako sam vas zaprepastila....zabrinula...ili neš drugo ...opustite se uz fotkice

Post je objavljen 06.05.2006. u 17:26 sati.