Marketing
Sve i da nisam muslimanka sumnjam da bi se ikada udala u crkvi. Pored činjenice da popu moraš iskeširati hrpu para, koju realno gledajući, možeš uložiti puno pametnije u novu zajedničku kućicu, pa moraš popovskom uredu opet dati hrpu para da ti izda svu onu silnu papirologiju, koja vam realno gledajući i ne treba. Ako imaš rodni list, kog vraga će ti krsni? I obrnuto? Kad smo već kod rodnog lista.... heh, za sve što trebate od dokumenata uvijek traže rodni list koji ne smije biti stariji od šest mjeseci! WTF?!? Iako ja teti objašnjavam da nisam promjenila roditelje ili godinu rođenja u zadnjih šest mjeseci ona mi ipak ne vjeruje 
Ali to nije onaj apsurd koji mene muči 
Naime, radi se o zaručničkom tečaju. Kada se vjenčavate....vjenčajete... nemam blage kako se ovo piše 
u crkvi onda se morate "službeno" zaručiti, ma šta god to značilo i nakon što ste pijanom popu dokazali da ste se "službeno" zaručili onda vas on fino spiči na zaručnički tečaj.
Dakle, odrede vam jedan vikend i pošalju vas bogu iza leđa u nekakav kvazi samostan gdje je po mogućnosti mješana populacija pijanih redovnika i napaljenih časnih sestara.
Tamo vas odvoje, da se ne bi, nedajbože, poševili među svetim zidinama. Nakon što vas nahrane na crkveni način; šnitica suhog kruha i deci mlakog mlijeka u pet ujutro krećete na putovanje svog života. 
Ženski dio populacije (cure su sve čedne i nevine i sam pogled na muški dio bi ih poslao ravno u pakao) odlazi u svoje prostorije gdje im 108 godina stara časna sestra čitav dan trkelja kako moraju biti pobožne, vjernice, svom mužu biti podrška, utjeha i ni slučajno ljubavnica. Deset sati vam priča o pranju, kuhanju, peglanju, ni slučajno o pušenju 
a na kraju sve to začini pričom o vašoj ulozi navečer, tj. o krevetu. O tome da je sex prljava stvar a radi se čisto radi množenja i podizanja nataliteta naše lijepe pobožne države. Ona koja slučajno na sekundu osjeti bilo kakav užitak ide ravno u pakao. Nažalost, to je nuspojava nemogućnosti zatrudnjivanja putem duhva svetog. A jedna je kao uspjela O prljavim mislima da i ne pričamo.... Njihova spolovila imaju samo dve funkcije ; pi-pi iliti mala nužda i rođenje djeteta. Sve ostalo je tako fuj, tako prljavo i odvratno da se ne smiju ševiti duže od 15 sekundi, to moraju obavljati obavezno u mraku i nakon toga se moraju oprati u kipućoj vodi i solnoj kiselini. Ako je slučajno žena uspjela osjetiti bilo koju vrstu užitka za kaznu mora sama sebe bičevati po leđima jedno sat do dva, ovisi o visini užitka. 
Za to isto vrijeme, muški dio je isto tako odvojen i sluša pijanog popa kako između štucanja i "potajnog" potezanja misnog vina, objašnjava njihovu ulogu muškarca u kući. Oni su glavni i njihova osnovna zadaća je popit, pojest, popušit i pojebat! Ukratko; 4P 
Kraj priče je taj da je žena tamo da kuha,pere,čisti,pegla i puši a po potrebi glumi vreću za boks. To je ipak njezina sveta dužnost 
Muškarci u očima boga su savršenstvo i nema nikakvog straha da će radi bilo čega završiti u paklu. A najveća ironija cijele te priče je kada taj isti pop, pridržavajući se za stol, da ne rokne pod njega, objašnjava svetu funkciju njihovog spolovila ; kuda ono treba ići i zašto.....
Naravno, sve to plaćate, po nemaloj cijeni jer ipak; Tko ima više iskustva u bračnom životu od naših svetih i presvetih popova i časnih sestara. A opet, za tu lovu oni će nadomjestiti onaj suhi kruh i mlijeko pomoću kojih ste smršavili par kila pa vam vjenčanica/odjelo više i ne stoji kako treba.
A ja se zahvaljujem svim bogovima koji su ikada postojali i koji će tek doći što ne moram prolaziti takvo što jer mislim da ne bi završila u paklu već na lomači u dvorištu tog istog samostana...... 
Post je objavljen 04.05.2006. u 12:30 sati.