Pregled posta

.... smile - when you're happy, smile - when you're sad... smile - when you want somebody make happy... smile - when you don't know what to do... =)

Šta da van kažen, ljudi moji??? Nije me bilo dugo ka i obično... i da van odma kažen neće me bit mlo više ovi tjedan jer prikosutra počinju nacionalni ispiti!!!!! Jeate.... al jebe se mene. Ovi... šta san sad tila...a! Jeban van kozje mliko i mater koja vas je dojila , nisan išla na svirku u kino! Prvo je bilo, aj oćemo, pa nećemo pa oćemo pa nećemo i na kraju - nećemo. Izgleda da ove nisu tile ić pa nije ni Ivona, a nije se onda ni meni dalo... evo sad ja i Ivona razbijamo glavu zbog toga ! I obedvi smo napisale post u vezi toga, al moj je samo mali dio...hehe...





Da bi malo uveselila ovaj prilično mračan blog evo van viceva, komedije, komičnosti, humora, svega od čega se smije jer kažu da je smijeh zdrav.







Najslabija karika - 'Biseri' iz kviza 'Najslabija karika'

Od cega se pravi acedofil? - Od acetona.
Jager je prvi covjek koji je letio brzinom vecom od...? - Od svijetlosti.
Petak 13., spada u koji žanr filma? - Povijesni.
Proslavljeni Spielbergov film o velikom bijelom morskom psu ljudožderu se zove...? - Ratovi zvijezda.
Otac Mickey Mousea je...? - Šiljo.
John Cleese je glumio u poznatoj komediji 'Riba zvana...?' - Fish.
Najdeblji od tri tenora se zove...? - Bas.
Predmet koji se baca sa plovila u vodu u svrhu zaustavljanja je...? - Podmornica
Vodu u krutom stanju zovemo...? - Kamen.
Film 'Ralje' u orginalu se zove...? - Ajkule.
Sa kojom državom Hrvatska ima najmanju granicu? - S Austrijom.
Najpoznatiji derby Španjolske se igra izmedu Reala i ...? - Madrida.
Najmanji dvoznamenkasti broj je...? - 99.
Na tablici periodicnih sustava elemenata, koji je element prvi? -Kisik.
Kako nazivamo veliku kolicinu snijega koja se spušta niz padinu ili planinu...? - Gruda.
Koje je slovo dekadskog prefiksa mili...? - C.
Kako se zove poznata kolumnistica iz 'Globusa'...? - Marija Juric Zagorka
Od koliko se znamenaka sastoji broj 808? - Dvije.
Tko je rekao: "Ne srljajte kao guske u maglu?" - Franjo Tudman.
Nogometni klub Velež dolazi iz kojeg grada...? - Celje!
Kako glasi hrvatski prijevod od BON VOYAGE...? - Dobar provod!
Koje je nebesko tijelo najbliže Zemlji...? - Mars!
Kako još nazivamo slonovacu...? - Bijelo!
Kako se razmnožava ameba? - Jajima





10 ZAGORSKIH ZAPOVEDI
1. Tuzi bliznjeg suseda da on ne bi tebe
2. Ak' susedu crkne krava, ti moras ubit dve da bi bil boljsi od njega
3. Sto cesce podvaljuj pajdasu svom, nek mu se smije cela birtija
4. Klet ti je jedina crkva gde se spominjes imena Boga svoga uzalud
5. Treniraj s'aki dan sto vise da bi se uspel vise put na dan napit i otreznit
6. Tvoje je vino najbolje u celom Zagorju
7. Ljubi trseka svog i kumu Baru ispod njega vise neg samog sebe
8. S'aki Zagorec mora bit dobar pajdas, muzikas i trinkas
9. Seti se covek da je Zagorec najpametnejsi na svetu i nema pametnijeg od njega
10. Nikad nemoj priznat da si Zagorec jer buju sve odmah znali o tebi

10 DALMATINSKIH ZAPOVIDI
1. Covik se rodi umoran i zivi da se odmori
2. Jubi posteju svoju ka samog sebe
3. Odmaraj se danju da mores nocu spavat
4. Ne radi! - Rad ubija
5. Kad vidis nekoga da se odmara, pomozi mu
6. Ne cini danas ono sto mozes sutra
7. Radi manje nego mozes, a ono ca mozes prebaci na drugog
8. U ladu je spas! - Od odmaranja jos niko nije umra
9. Rad donosi bolest! - Ne umri mlad
10. Kad pozelis radit, sidni, pricekaj, vidit ces da ce te proc

10 HERCEGOVACKIH ZAPOVIJEDI
1. Tko tebe kruhom ti njega kamenom
2. Ako smo bez obraza nismo bez protekcija
3. Il' ja tebe il' niko nikoga
4. Zajebi bliznjeg svoga
5. Budi dobar sa svima dok ih trebas
6. Ako je sramota bit Hercegovac, nije grijeh
7. Ne gubi nadu dok te ne procitaju
8. Ako se ne znas uvuci (u dupe :), nisi nas
9. Okreni se kako vjetar puse
10. (Ako otkrijes tko je ovo napisao pojest ce te mrak!)


10. WINDOWS ZAPOVIJEDI
1. Ne pokreni WIN uzalud.
2. Ne koristi dvije aplikacije istovremeno.
3. Ne installiraj dodatnih programa.
4. Ne igraj se vuka oko pupka.
5. Ne pokreci DOS prompt ako si pijan.
6. Ne osjecaj se ugodno.
7. Ne dizi svoga nego sustav.
8. Ne uzivaj.
9. Ne osjecaj se sigurnim.
10. Ne seri i zbrisi WIN!
-- Nikad ne reci NE!



Pticja gripa - Vic
Hvali se medvjed: Kad ja zaurlam, uplaši se cijela šuma.
Rece lav: Kad ja zaurlam, uplaši se cijela pustinja.
Pa kaže pile: Kad ja samo zakašljem, usere se cijeli svijet !



P: Sta kaze plavusina majka kada ova izlazi vani?
O: "Ako ne budes u krevetu do deset vrati se kuci !"



Setaju Mujo i Haso Minhenom i traze Fatu, koja se izgubila. Setaju tako i vicu: " Faatoo! Faatoo!"
Kad nailazi Slovenac pa rece:
- "Sto ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lijepo otisao u policiju i dao im
njen opis:
Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oci, izrazenije grudi, duge noge..."
Na to ce Mujo:
- "Jebo ti Fatu, ajmo mi Haso traziti Mojcu!"




Štrajkalo 5000 Crnogoraca u Podgorici zbog nezaposlenosti.
Nekakvim slučajem naiđe jedan gospodin s novim crnim mercedesom, zaustavi se i pita jednog od štrajkača:
- Je li, šta to radite?
Ovaj mu odgovori da štrajkaju zato što nema posla.
Gospodin izvadi vizitku iz džepa i kaže:
- Evo možeš odmah sutra početi raditi kod mene u mojoj firmi.
A štrajkač će njemu:
- Pa đe nađe baš mene od ovih 5000 ljudi.…




Mujo krenuo u vecernju skolu i hvali se on pred Hasom.
Mujo:- Ej, Suljo, znas li ti ko je bio Einstein?
Suljo:- Neznam.
Mujo:- Normalno da neznas jer ne ides u vecernju skolu.
Mujo:- Bolan, a znas li ti ko je bio Hitler?
Suljo:- Neznam.
Mujo:- Normalno da neznas jer ne ides u vecernju skolu.
Sulji bilo dosta da ga ovaj zeza:
Suljo:- A znas li ti, jarane, ko je to Bozo Bubnjar?
Mujo:- Neznam.
Suljo:- E, on ti je*e zenu dok si ti u vecernjoj skoli



P: Kakva je razlika izmedju plavuse i "TITANIKA" ?
O: Na Titaniku se znalo koliko je bilo ljudi !


Bio Crnogorac kod gatare i ona mu reče da će biti odgovoran za smrt 20 milijuna ljudi. Sav zabrinut Crnogorac otiđe, kad pokraj njega rijeka i u njoj se davi neko dijete. U sebi pomisli: "Barem ću nekoga spasiti!".
On skoči u vodu i spasi dijete, kad odnekud trči djetetova majka i reče: - Adolfe sine, zahvali se čiki!



Opraštahu se stari pomorac i prostitutka na rivi.Pomorac viče s broda i smije se:
-Ćao bela,ćao!Dolari falš,dolari falš!!!
-Ćao amigo,ćao,ali AIDS original,AIDS original!!!



Piše mali Ivica zadaću u kuhinji, kad čuje neko šuškanje.Dođe do sobe i vidi kako tata planinari na mami,ali naglo prestane i kao popravlja mami frizuru.Videći da mali nešto sluti,otac reče Ivici da stane kraj prozora i ne okrečući se broji prolaznike,za svakog prolaznika dobit će po kunu...I tako mali Ivica počne brojati....
Jedan...dva...tri...jedanaest....
-Tata!
-Molim Ivice?
-Pedeset.
-Dobro...dobro samo ti broji sine...
-Sto!!
-Ssssaaammmooo brooojiiiiiii sinneeee!
-Tata,dolazi pogrebna povorka,skupo će te stajati ovaj seks...




Dosadilo svećeniku svojim župljanima stalno davati oprost za grijeh preljuba,
pa im se jedne nedjelje za vrijeme mise obrati:
-Ako još samo jednom čujem da je netko od vas izvršio preljub ja odlazim iz ove župe!
Župljani su ga voljeli pa su se dogovorili da umjesto da govore za preljub da jednostavno kažu da su «pali»...
Nakon nekoliko vrimena ovaj svećenik je umro i došao je mladi novi koji nije ima pojma šta znači da su župljani «pali»...pa je posjetio gradonačelnika:
-Gospodine gradonačelniče, morate odmah nešto učinit sa pločnikom!Župljani mi se cilo vrime tuže da su pali...
Gradonačelnik se počea smijat kad je svhvatija da ovon novon mladome svećeniku nitko nije objasnija šta znači «pali»...I dok se ovi smija svećenik ga uvriđeno pogleda i kaže:
-Gospodine gradonačelniče,ne znam što je ovdje smiješno...pa vaša je žena već triput pala samo ovaj tjedan...
(ovde bi svak triba pit studenu ka na onoj reklami… «pročišćava tijelo i duh»:)





Bog odlučio poslati Djevicu Mariju na Zemlju da vidi kakav je tamo život. Za bilo kakav grijeh na koji je navedu ljudi rekao je da mu se obrati. Nakon nekog vremena ona nazove Boga:
-Dobar dan, ovdje Djevica Marija. Oče, pila sam… Sutradan nisam znala za sebe od mamurluka…
-Nema veze, oprošteno ti je.
Sljedećeg dana ona ga opet nazove:
-Dobar dan, ovdje Djevica Marija. Podlegla sam duhanu… pušila sam cijelu noć…
-Bez brige, oprošteno ti je.
Sljedeći dan:
-Dobar dan, ovdje Djevica Marija. Ne znam što mi je; drogirala sam se…
Bog odgovori:
-Nemoj se brinuti, sve ti je oprošteno.
Nakon par dana ona ga ponovno nazove:
-Dobar dan, ovdje Marija.




FRAZE
Mi o vuku, a Karadjic na vrata.
Alkohol je covjekov najveci neprijatelj. Samo kukavica bjezi od neprijatelja.
Ja sam greska, legalizirajte pobacaj.
Mogu se oduprijeti svemu osim iskusenju.
Birali ste pogresan broj, mi uopce nemamo telefon.
Zahod je najstrasnije mjesto, tamo su se i najhrabriji usrali.
Ne gazite travu, pusite je.
Ja cu umrijeti mlad da budem lijep les.
Kisa ljeva, a bogami i desna.
Mijenjam cipelu sa petom za jednu sa sestom.
U razredu jedna uciteljica pita a druga strudla.
Bile dvije cure na bazenu, jedna pliva, a druga saponija.
Idu dva covjeka ulicom, jedan zica a drugi kabel.
Idu dva covjeka cestom, jedan se ceska, drugi se poljska.
Dvije zene u rodilistu, jedna radja, druga kukoc.
Idu dva covjeka ulicom, jedan je uzRUJAN, a drugi uz KOLOVOZ...
Idu dva lovca sumom.jedan posrne drugi po jelene.
Idu dvije zivotinje... Jedna puma druga benetton.
Idu dva kapetana... Jedan kuka drugi jadikuje.
Idu dva frajera po cesti. Jedan repa, a drugi zelje.
Idu dva nogometna suca ulicom, jedan je fer, a drugi etf.
Idu dvije boje, jedna prelijeva, a druga predesna.
Idu dvije ceste, jedna zavija, a druga tuli.
Idu dva vuka sumom, jedan zavija, a drugi odvija.
Stoje dvije lampe, jedna sobna, a druga dvosobna.
Mijenjam bojLER za bojRIKVERC.
Jedna svijeca gori, druga doli.
Idu dva frajera ulicom, jedan ima jaknu od skaja a drugi od CNN-a.
Bila dva lika na poslu: jedan je radio, a drugi CD.
Mijenjam ELEKTRICNU gitaru za PLINSKU.
Sjedi jedna cura i dva tipa jedan je muva a druga je pcela!!
Tko pod drugim jamu kopa, fizicki je radnik.
Tko rano rani, kasnije je pospan.
Bolje zaradit kunu u ladu , nego dvi na suncu!
Bolje ispasti budala nego iz aviona.
Bolje vrabac u ruci nego kamencic u cipeli.
Bolje pet do dvanaest nego ni jednu poslije jedan.
Bolje testirati kocnice nego kociti testisima.
Bolje sest sati u skoli nego ne spavati uopce.
Moderna algebra je kad u 4 ujutro vadis korijen iz nepoznate.
Bolje 7 puta sa Snjeguljicom nego po jednom sa 7 patuljaka.
Nemojte bludno zgrijesiti, do prve prilike.
Ne pijte vodu, ribe se jebu u njoj.
Rad je sladak, ali ja sam seceras.




DEPILIRANA
Svako jutro moja mala rano ustaje
rano ustaje ali bez mene
kad ustane prvo sebe u red dovede
istushira se-zatim slijedi brijanje

Brije noge, brije ruke, bradu-brkove
brije ona sve I gdje trebe I gdje ne
pod pazuhom nechesh nachi niti dlachicu
ni medj' nogama milu li joj majchicu

Otprilike oko 12 probudim se ja
I odmah me tu strefe 4 infarkta
moja mala sinoch bila ko ljepotica
a sada je bog te jebo sasvim chelava

ja je pitam:"Srecho moja
je si l' normalna
ko te natjera da se
depilirash sva?'

Ona kaze:Sad sam sretna
sad sam presretna
jer na tijelu sad me vishe
nishta ne zulja

Da ti kazem da odlazim
tu me ne sputava
ja te srecho volim samo
kada si rutava!




SRPSKI RJEČNIK::::::::::

Where are you, sick = Đe si, bolan
They put him Foxes = Stavili su mu lisice
I axed myself very much = Mnogo sam se sekirao
Fag Bag = Pederuša
What has? = Šta ima?
Who plums you = Ko te šljivi
Who cuts your hair = Ko te šiša
Why yes no = Zašto da ne
Since remember century = Od pamtiveka
Who is your devil = Koji ti je đavo
Well, who's that little lion = Matko Jelavić
Yes, little duck = Dapače
Two bad - Milosh dead = Dva loša ubiše Miloša
Sea, brother = more bre
Only killer = Samoubica
I wish to elephant myself on you = Želim da se naslonim na tebe
Whochicken = Kopile
On-elephant = Naslon
It doesn't dog = Ne pasuje
...



SRPSKO DITE ŠALJE PISMO DIDU MRAZU NAKON BOŽIĆA
Dragi deda Mraze,

mora da si iznenađen što ti pišem danas, posle praznika, ali hteo bih da ti razjasnim neke stvari koje su se dogodile tokom minule godine i to baš od onog dana kada sam ti poslao pismo sa mojim novogodišnjim željama. Pisao sam Ti da želim bicikl, rolere, Matchbox pistu s autićima i Sony Playstation. Rasturao sam se od učenja cele godine, nijednom nisam zakasnio a čak sam dolazio i ranije u školu da bih pomagao drugarima oko zadataka. Bio sam najbolji učenik u razredu, a osvojio sam i prvo mesto na republičkom takmičenju mladih matematičara. U celom naselju ama baš niko se pristojnije nije ponašao od mene, ni moj stariji brat Steva, ni mama ni tata, komšije da ne pominjem. Išao sam u crkvu svake nedelje u jedanaest sati, popa samo što nije udarila kap kada bi me ugledao ali sam i to preživeo. Čak sam i bakama i dedama pomagao da pređu preko ulice i dobio značku "Najbolji mali policajac". Pošto iz navedenog i najveća budala može da zaključi da sam tokom cele prošle godine bio dečak za primer, sada bih želeo da tebi, dragi Deda Mraze, postavim nekoliko pitanja:

Kako si uopšte imao muda da mi posle svega ispod jelke ostaviš usrani YoYo, jebale te čarape sa znakom Matrix-a i one Lego kocke. Imaš li ti uopšte mozga u toj debeloj glavi? Zar misliš da sam se ja cele jebene godine mučio i trudio nizašta, jebali te pokloni. Mene si zajebao kao da sam ti najgori neprijatelj, pička ti lepa materina, a onom pederu Jovi od prekoputa, ostavio si najnoviji bicikl iako ih već ima tri, keva mu se kara sa šefom pa zaradila, jebi ga... Nemoj slučajno da se zajebeš pa da naredne godine probaš da se ufuljaš kroz dimnjak u moju kuću. Sjebaću te kao mladog majmuna, kretenu jedan bradati. A od onog tvog jelena ću kobasice da napravim, pa ćeš morati peške do jebenog Severnog Pola, isto kao što sad i ja pešacim jer mi nisi doneo bicikl. Teraj se u kurac Deda Mraze i samo da znaš da ja sve pamtim a sledeće godine ću ti se slatko najebati majke, pederu jedan debeli i bradati.

S ljubavlju,
tvoj Perica.




Koji sportaš najbolje zna hrvatsku himnu?
Anja Parson!


Odlučio direktor bolnice da pusti jednog luđaka koji bude najpametniji. I tako dođe do prvog, a taj se udara s kamenom u glavu pa ga pita:
- Što radiš to?
Luđak odgovara:
- Drogiram se.
Vidi direktor ovaj lud, on ostaje. Dođe do drugog, taj drži dva kamena u rukama i udara se po glavi. Pita njega direktor:
- Što radiš to?
Luđak odgovara:
- Drogiram se.
Vidi direktor da je i on lud. I tako dođe do trećeg, kad on stoji, a oko njega puno kamenja. Pita ga direktor:
- A što ti radiš?
- Ja sam diler... - odgovori luđak.



Bio jedan polulud čovjek koji je kad god se netko sagne, on prileti i jebe ga. I najednom njemu Bog kaže:
- Ako to budeš i dalje radio, bacit ću te u pakao.
Ali nakon mjesec dana luđak nije više mogao izdržati i ponovno to počne raditi i Bog ga baci u pakao. Nakon nešto vremena dolazi Bog u pakao kad ono tamo led, svi se smrzavaju, pa Bog pita jednog đavla zašto je u paklu led umjesto vatre? A đavo mu odgovori:
- Hajd' se ti sagni i naloži vatru.










Post je objavljen 01.05.2006. u 21:57 sati.