Marketing
Idealan frajer i lovci na novce
Teško da postoji…pogotovo kad si posložiš kockice i znaš što hoćeš, a što nećeš imat kraj sebe. Krenimo od početka zato. Kako definirati pravog, idealnog frajera? Evo jedne od definicija s engleskog govornog područja, tko ne razumije, neću mu prevoditi jer bi ljepota izrečenog bila „lost in translation“.
Find a guy who calls you beautiful instead of hot, who calls you back
when you hang up on him, who will stay awake just to watch you sleep.
Wait for the guy who kisses your forehead, who wants to show you off to the world when you are in your sweats, who holds your hand in front of his
friends,
Wait for the one who is constantly reminding you of how much he cares
about you and how lucky he is to have you. Wait for the one who turns to his friends and says, "...that's her."
Ja ostadoh spičles pročitavši ovo. Nego, ajmo mi sad teoretizirat malo:
Pravi frajer je snažan, poduzetan, nije grub, nježan (kad to zahtjeva situacija), nije slabić, romantičan, odrješit, poduzetan, uspješan, zabavan, izvrsno se ljubi, ševi ko Rocco, uvijek pomaže komadima u nevolji, radi sve kućanske poslove i one oko kuće i auta i u njegovom srčeku uvijek ima mjesta samo za jednu, makar ju dočekao i pred penziju. Ako već niste naišle na takvog, drage moje, možda imam par tips & tricks kako da od nesavršenog, ili bar onog koji je blizu tome napravite-njega. Idealnog. To je težak zadatak, još i teži ako dotičnog nema ni na vidiku, ali kaj sad, nećemo cjepidlačit. Bude došo. Raznorazni rabbiti vam mogu popunit praznine u međuvremenu. Osim onih emotivnih, ali o tome ovdje nije sad riječ. Već će se jednom pojavit neki pogodan za dresuru, iako je s dečkima, ko i s pesekima slučaj, što kasnije dresura počne, manji su izgledi da će brže naučiti trikove. Prvo bi trebalo, recimo, sredinom dvadesetih kad se smire strasti s fakultetom (ipak se podrazumijeva da uz gore navedene odlike ima i neki faks, makar ne imo dana staža u struci, ali vašoj mami će to super zvučati) i gubljenjem živaca oko ispita, poradi na sagorijevanju kalorija od nezdravih gableca i hrane iz SC-a na kojoj je živio dugi niz godina. Daklem, psihofizičke pripreme koje uključuju teretanu bar 2-3 puta tjedno po par sati, česti obilazak trgovina s vama, kina, kazališta, koncerata, možda čak da mu uvaljate koju knjigu s lagano feminističkim gledanjima na svijet. Tek toliko da skuži kak ženski mozak funkcionira u pauzama između svojih vrlo važnih dnevnih zadataka i ispijanja pive s dečkima u birtiji preko puta firme iza radnog vremena. Podrazumijeva se da će super zarađivati i čim plaća sjedne, dati vam svoj maestro čiji pin će vam postati mantra ili još bolje dići cash na bankomatu da to ne morate vi. Osim u slučaju da zarađujete vi više od njega. To je super stvar za hranjenje ega sam tak. Možete ga i ucijenjivati da mu ne date lovu za kladionicu, danas je to izgleda popularno- dizat pare, a ne zaradit ih sa vlastitim sivim ćelijama i 10 prstiju. Nemam pojma. Znate da biježim od klađenja i ne pratim sport uopće. Ak to prije nisam napisala, sad znate.
A sad sitnice koje čine pravu frajerčinu.
Važna sitnica kod stvaranja imagea pravog frajera je upaljač, pod uvjetom da puši, ak ne puši, bad, možda će vas i nadživit, što i nije tako loše jer bar možete ušparati u slučaju da ne uplaćujete posmrtnu pripomoć ili nešto tog tipa. Ako fura Zippo, pokazuje da mu nije žao dat malo više para za sitnice (znači povedite ga u shopping obavezno sa sobom), a i zaplit vašu pljugu (ili đogs, kaj ja znam kaj vi pušite) uz jednu dignutu obrvu s njegove strane zna biti jako zavodljivo, bez da zatražite same od njega da vam pripali. Jeftiniji upaljači mogu biti i višefunkcionalni..npr.može s njim otvarat pive, ali je totalno bezveze ak čep pri tome ne preleti cijelu prostoriju.
Druga bitna sitnica su ključevi od auta. Jeste skužile koliki ogromni postotak frajera ih mora držati na stolu u birtiji? Nevjerojatno! Još ak je privjesak neki teži obavezno će lupiti njima o stol, nek koke vide da ja vozim mercedesa kola. Uostalom, to je ionak mamac za sponzoruše naivne početnice, jer moš’ ti imat i privjesak od formule, a ulicu dalje od birtije ti stoji Yugo 45 Koral. Ili motokultivator. Isto tako kod ključeva je bitno da ih ima mali milion u buntu pa da krene objašnjavat koji je od koje nekretnine. E, ak skužite da vas to između redaka poziva u svoju viksu s divnim pogledom na grad, koja eto, sad stoji prazna, a inače u njoj samo meditira i piše memoare (na to će klinke past ko pokošene), a preko zime tu i tam dođe skuhati vino iz vlastitog vinskog podruma i malo odmoriti dušu sjedeći ispred kamina, na vama je hoćete li otići “meditirati” s njim. Vrlo lako bi se moglo desit da kamin postane ona bijela peć na drva koju su korisitili nekad na selu ko štednjak, a ako k tome nije vidla dimnjačara dugo, mogo bi vas i otrovat ugljičnim monoksidom. A meditacija bi vrlo lako mogla biti zamjenska riječ za triježnjenje kad mu je bad uopće proći do vlastitog stana koliko se skršio tu večer. Vlastiti vinski podrum bi se vrlo lako mogao pretvoriti u vlažnu klet koja smrdi po plijesni gdje ima flaširanog “Ribara” i inih vinskih patvorina, a inače umjesto velikih drvenih bačvi vrlo lako moguće da ćete tamo zateći pop art dekore i namještaj iz 60.-tih koje su njegovoj mami smetali u stanu. Na vama je da prihvatite rizik. Pravi frajeri uvijek će imati i victorinox, iliti švicarski nožić u slučaju da treba zašerafit vaše fake Gucci naočale s placa, mobitel na akciji za jednu kunu ili u krajnjem slučaju, da nareže špek koji ste našli u viksi. Ak ima i luka koji se nije smrznuo preko zime, idealno. Jedino ćete ga morat poslat po kruh do prve trgovine, naravno, inzistirat ćete na onom sa 17 vrsti sjemenki odozgo i da bude raženi. Nije bitno ako je praznik. Nek prolufta misli i shvati koliko mu falite dok odvozi tih 20 km do prve trgovine. Naravno, na sebi će morat imat jaknu ala Marlon Brando, u džepu koje ćete pronaći par papirića s brojevima svakakvih Lanica, Fanica i sl., ali samim time osjećat ćete se povlašteno što se baš vi provele ovaj dan s njim. Po završetku krkanja špekom i lukom, on će zavodnički ubacit čačkalicu u usta da vas u potpunosti zadivi i obori s nogu. Nakon toga ćete se laganom vožnjom u stilu najboljih akcijskih filmova vratiti u grad gdje će vas iskrcati doma mami ili cimerici i otići pod tuš, u potrazi za nekom novom za iduću večer ili vikend. Zato, drage moje, nemojte gledat koliko ima para, šta vozi, koliko nekretnina mu imaju starci, gledajte da barem približno nađete onakvog opisanog u onom dijelu teksta na engleskom jer život je samo jedan. Nećete ići u krevet s njegovim autom i njegovim stanom ili vikendicom s pogledom na grad, nego s njim kao osobom. Kad vidite neki od gore opisanih rekvizita, bježite glavom bez obzira od takvog. Život je samo jedan i bolje ga je kvalitetno provesti sam kao single, nego imati nekog samo radi zadovoljenja forme kraj sebe i materijalnih dobara. I zato, cure ( a i dečke u novije vrijeme), lovce na novce, nikada neću biti u stanju shvatiti. Valjda zato što sam sve što sam stekla u životu, zaradila sama. Bez sponzora. Ako izuzmemo amex i diners prodaju na rate malih i većih dobara koji su me kratkoročno sponzorirali, ali sam im sve uredno vratila. Shvatili ste naravno, da je većina posta bila sprdačina, zar ne? Osim opisa g. Righta negdje s početka. Ako ga imate pored sebe, bravo za vas. Ako ne puno sreće u potrazi.
Post je objavljen 30.04.2006. u 20:43 sati.