Opći potop ili Zašto su dinosauri morali izumrijeti
Dan prije općeg potopa pred Noinim se vratima parkira crna službena limuzina. Dečki sa slušalicom u uhu se razmile dvorištem, a iz limuzine iziđe Predsjednik Vlade i pogledom potraži Nou –Šta ima? Priča se da ideš na rafting, a? -tresne starčeka po ramenu.
Stari je bio sagnut nad nekom gredom koju je blanjao -A eto malo..
Predsjednik Vlade zaškilji na jedno oko promatrajući arku, cmokne jezikom -U ovoj kadi, a? - šutne je nogom, na cipeli mu ostane katran iliti paklina –Krv´ti Issovu! -stane skupu talijansku cipelu od prave kože brisati o travu. Hijena i tigar šmugnu između tjelohranitelja, par nosoroga stane njuškati limuzinu, a s prozorčića arke na Predsjednikovo skupo odijelo pljucne ljama -Krcaš beštije, a?
-Mm..
-Imaš još koje misto?
-Za Vas?
Predsjednik Vlade se naceri ko pred kamerama -He-he, dobar si ti Noa, dobar.
Noa ne reče ništa, Predsjednik Vlade sačeka tren ali kako stari i dalje nije trzao on nastavi -Fala lipa, ima predsjednička jahta, nego velim za ove moje..
-Mm..
-Ministre jeli…
-Mm..
-U Vladi jeli…
-Aha. Bojim se da je sve zauzeto.
-Zauzeto?
-Zauzeto.
-Baš sve?
-Sve.
-Aha –nervozno puhne Predsjednik. Iz arke se oglasi prašumski kukukavac.
-Šta nemoš nešto izbacit? Napravit mista? Barem.. barem za Kolindu? –Predsjednik odluči pokušati diplomatskim putem.
-Izbacit šta?
-Pa štajaznan šta! Nemoš izbacit recimo ovo? –Predsjednik upre prstom u neku čudnu pticu.
Noa digne pogled -Pticu Dodo? Ne! –i spusti ga.
-Ne daš ticu za Kolindu?! Ma daj, pa barem Kolinda vridi jednu ticu! A ovo za Kalmetu, a? Za Kalmetu bi moga ovo, aj!
-Laoskog štakora? Ne.
-Ma daj, a za Primorca, a? Ovo bi moga za Primorca, a?
-Arakansku šumsku kornjaču? Jok!
-A Jadranka? Nemoj mi reć da ovo.. ovo.. šta ti je uopće ovo? Da to ne bi izbacija za Jadranku? Za Jadranku ej!
-Sellerovu morsku kravu? Ne dam!
-Ne bi izbacija kravu za Jadranku?! Pa kakav si ti to čovjek?? –zagrcne se Predsjednik.
-Ministri zauzimaju previše mista, ne dam ništa –hladnokrvno uzvrati Noa.
-Previše mista? –ponovi Predsjednik, mozak mu je radio sto na sat. Da samo smjesti ove svoje, a za ostale – ko ih jebe, sto put je reka: poslije njega - potop!
Noa ravnodušno nastavi blanjati gredu. Predsjednik odluči zaigrati oštrije -A jeli, tebi će ono tribat plavi dizel za ovu kadu, a?
-Ne ide na dizel.
-Onda nafta, a? Euro-super? Jelda je?
-Ni na super.
Predsjednik iživcirano blene u Nou, stari mu je upravo izbio sve adute iz ruke –Ni na super? Pa jebate na šta ide? Nemoj mi reć da je motor na bio-dizel?
-Nema motora.
-Nema motora?!
-Nema motora –stari zabije klin –zato se i zove rafting.
-Aha –Predsjednik neurozno prođe rukama kroz srebrno-sijedu kosu, shvati da kod starog ne pali ucjena, mora preći na plan B. Plan B nikad nije iznevjerio.
-Slušaj Noa, tiš´ ono plutat na moru sam jel´tako?
-Tako je.
-Dugo, dugo, duuugo? Jel´tako?
-Na šta ciljaš?
-Duuuuugo, duuuuuugo, duuuuuuuuugo? Mogli bi reć´i preduuuuuuugo jel´da?
Noa stane sa blanjanjem i znatiželjno ga promotri –I šta sa tim hoćeš reć´?
-Pa.. ovaj.. Noa prijatelju.. jeli.. he-he, mislim da ćeš se složit, mislim da ćeš se složit da…
-Da?
-Da na moru tako duuuuuugo jeli, tako duuuuuugo…
-Da??
-Nije lako jeli bez… jeli… bez…
-Bez???
-Plesačica! –napokon ispali Predsjednik.
-Plesačica? –ponovi Noa.
-Preciznije rečeno - brazilskih plesačica –Predsjednik mu lukavo namigne.
Noi se orosi čelo, osjeti kako mu u ruci drhti.. blanja –Brazilskih plesačica –ponovi ko u transu. Predsjednik se zadovoljno nakesi, osjeti da je Noa zagrizao ješku –Tucet obnaženih brazilskih plesačica.
-Obnaženih brazilskih plesačica –obliže Noa suhe usne zagledan negdje u nešto, oči mu zasjaje.
-Prijatelju, onda smo se dogovorili? Tucet preplanulih obnaženih brazilskih plesačica, čekaju samo tebe –nije popuštao Predsjednik Vlade baš ko onaj udav šta je visio sa krme - ali tek po isporuci! Onda prijatelju?
Noa se na to trgne i užurbano potrči po dvorištu –Šta si ono reko? Kolinda – Dodo, Kalmeta – Laoski štakor, Primorac – kornjača, Jadranka - krava…
-Da, da –Predsjednik stane zadovoljno trljati ruke, ali Noa zastane –E jebiga, ima samo jedan problem..
-Problem? Kakav problem?
-Čobanković. On ne može.
-Daj Noa ne seri, dogovor je dogovor! Ide jedan - idu svi!
-Daj ti ne seri - on sam piza ko svi ostali skupa! Neman ga di stavit jebate! Potopiće mi brod, nije ti ovo Titanic!
Predsjednik Vlade osvrne se po dvorištu i upre prstom gore u nešto visoko, visokoooooo, ko trokatnica visoko, u nešto što mu je sličilo na preraslog guštera –A nemoš izbacit to?