Pregled posta

Po(r)uka za svaku zenu

Sad kad smo diplomirali to kako izgledam i posto prosla baba s kolacima sto se tice prethodnih postova (drugim rijecima, zasluzeno ce tonut u zaborav usprkos Googleovom cache-u - to je jednostavno kao i Kopernikova tvrdnja da se Zemlja okrece oko Sunca), red je da se iznerviram.

Neke stvari, ne da bi zakonom trebalo zabranit, nego bi i sama pomisao na takve nekakve odurne radnje trebala biti dovoljna da se doticni gresnik uhapsi po kratkom postupku i kazni bez ikakvih kerefeka na sudu. Sve smisljam kakve bi to kazne trebale postojati za takvo oskvrnuce (par takovih zlih kazni trenutno mi pada na pamet poput): dozivotno nosenje gumenih rukavica do lakta; dozivotno citanje jednog te istog broja The Sun-a (bez stranice broj 3); dozivotno druzenje sa glazbenim opusom Michael Boltona; ili dozivotno pipanje torza Anthony Kiedisa (dobro, ova tzv. kazna je patka koju podmetnuh reda radi i zbog koje bih rado pregazila bosa po kristalnim casama).

Kakva bi to radnja mogla prouzrociti toliko snebivanje? Kupovanje grudnjaka. Ali gdje je sad tu uzrocno-posljedicna veza? No, nije to samo obicno kupovanje. Nego kad muskarac, muz, zarucnik, dorucnik ili porucnik odu zajedno sa zenom, djevojkom, zarucnicom ili babom u kupovinu istog. Ima li uopce toga, pitate se? Ima, ima, kako da ne!? Jucer bijah svjedokom upravo takve rabote nakon koje mi padose mrkli mrak na oci.

Dok se po stoti puta vrzmah oko jednog te istog grudnjaka (da li da ga kupim? 'Oce li mi ih spljeskat? Podic? Smanjit? 'Oce li mi zasmetat ona zicetina?). I spazih dvoje penzionera. Musko i zensko. So far, so good. Poceli se i oni vrzmat. Dobro, demokratska smo drzava, sto da ne? Odjedanput dopru do mene glasovi koji nadjacase vlastite mi glasove u glavi. ON: "E, da, ovaj, sta kazes na ovaj? Ovo ti je cup taj i taj (u doslovnom prijevodu salica po kojoj se mjeri velicina sise, a varira od AA pa sve do kojeg god slova abecede zelite)." ONA: "Hmrmpfh, da, ali ne vidim cup taj-i-taj." ON: "Pogledaj ovog kako je mekan, uzmi, vidi." ONA: "Eeee, da." I tako dalje i jos dalje i predaleko.

Dakle, muskarac i zena zajedno kupuju njoj grudnjak. Neke stvari su svete. A ovo je jedna od tih svetih stvari. Jednostavno je plain wrong da se dozvoli muskom da ide birat. Sta, recimo, on zna o anatomiji jednog prosjecnog grudnjaka? Razumije li se u zargon? Sta njemu znaci, recimo, 32AA, 34D? Underwired (onaj sa zicom), onaj koji je za ispod majice sa kratkim rukavima, pa onaj koji se moze skrpat na 5 razlicitih nacina? Ne znaju. Znaju eventualno pokazat sakom obujam i to je sve. Ali da li takva gesta zeni moze nabavit taj sveti gral, idealan grudnjak? Ne moze. Slucaj zatvoren. Ad acta.

Ista stvar i sa biranjem donjeg vesa. Ni pod razno nemoj dolazit sa mnom. Ni pod razno mi nemoj kupovat tamo neke strave i uzase. Musko poimanje zenskog donjeg vesa me ne ispunjava nekom ushicenoscu velikom. Zapravo, ispunjava me jezom. Jednostavno takva koncepcija ne drzi bunarsku vodu. Jos kakve sam srece sigurno bi mi to musko nakupovalo tanga, raznoraznih sumnjivih kombinezona (sa crnom cipkom, naravno) koji bi mi dobro dosli jedino da ga zadavim sa inim.

Zapravo, ista stvar i sa svakom preostalom kupovinom. Da mi dahce iza vrata i govori "Joj, gle, mucica, ovaj ruz, pa dobro bi ti stajao takav jedan.", jedino sto bih mogla ucinit jest da ga opandrljim svom snagom, prijedjem preko mlohavog lesa i nastavim dalje sama. Ovo jedino prolazi sa mojim gejpederom. Za ostale: odbij, brate! Pomozbog za ostalo kupovanje odjece, obuce, te sveopcenito razgledavanje po ducanima. Odi si fino gdjegod, u birtiju, gledat sportske emisije, rjesavat osmosmjerke, prat si potkosulje, pusti me na miru. I sad ja hocu jednakost medju spolovima! I hocu bit ko fol emancipirana. Kud ces vece emancipacije nego ove?!

Jos jedna podvrsta koja bi se tu mogla ugurat (dakle, osim prazne postoji i suplja slama koju moram izmlatit) jest da ON i JA radimo na istom radnom mjestu. Ili da smo zajedno u bendu (a la Debbie Harry & Chris Stein). Oslobodi me boze ovakve kletve! Neka bude netko u sasvim stotom fazonu. Po ovakvim mudrim dedukcijama bilo bi mi dobro da imam jednog pravnika. Pomisao na koju me perverzno obavija neka ledena jeza. Ili netko tko moze pricati o svojstvima obicne smedje kuverte jedno najmanje sat vremena (sto znaci da ima izuzetne narativne sposobnosti i da uopce nije dosadan kao kopriva poslije kise). Da, mislim da bi to bilo idealno.

Moradoh se olaksat. Odnosno, nadam se da Anthony Kiedis cita ovo i da si sve ove informacije fino tefteri u tekicu. Jednu po jednu.

I za kraj, da sam musko, potjerala bih Angelinu da spaja gradski vodovod sa bakrenim cijevima (olovne su kao sad zabranjene). Pamelu bih dala u zavarivaonicu da sudjeluje u zavarivanju ogromnog putnickog trajekta. A Catherine Zetu bih zaduzila da mi nosi plasticne vrecice iz Tesco-a (ducana). A Charlotte Rampling bih ucinila bozanstvom.

Sad kad mi se nakaleme, ali ne znam ko drzi kopirajt za ovo.