Marketing
Dnevnik 64 - Prvih 10 kila!
Primjer 1:
Onaj stari...
Dolazi Crnogorac kod doktora. Doktor pita što mu je, a on kaže da ima problema s onom stvari.
I kaže mu doktor da se skine.
Skine Crnogorac hlače, skine gaće i stavi komad kurca na onaj ležaj.
Doktor stavi rukavicu, ono povećalo i krene gledat.
"Jel vas boli?"
"Jok"
"Jel vas peče?"
"Ma jok"
"Pa jel vas svrbi!?"
"Ma kaki, jado..."
"Pa dobro, zašto ste onda došli"
"Ma viđu ga kako je lijep!"
Primjer 2:
Vozio neki dan Novu Octaviu RS do Lovrana i nazad. Pitali me profići koji su se utrkivali po cesti da zašto se i ja nisam gario ko oni? Ja im reko, Kurčio bi se ja, ali nemam s čim. Da je moj auto i da mislim da bi s time nešto postigao, išao bi u škare i nepregledne zavoje i divljao. Ovako, em me to ne zanima, em kaj se imam naganjat s nečijim tuđim autom u koji sam sjeo prvi put pred pol sata i kojeg mi se apsolutno ne otplaćuje još 7/8 ostatka života.
Primjer 3:
Još stariji.
Mujo u avionu, kad papagaj sa sjedala do njega viče stjuardesi:
"Droljo, dones dupli konjak!"
Mujo gleda i ne vjeruje.
Dolazi papagaju konjak i ovaj ga strusi u hipu i opet zaurla:
"Kujo plava, brže još jedan!"
Mujo tiho pita papagaja je može i on tako. Papagaj mu odgovori nek samo izvoli.
Stjuardesa donese konjak papagaju i kaže:
"Gospodine, molim vas da budete pristojniji, žalit ću se kapetanu"
Mujo je pogleda i kaže:
"Tišina kučko i donesi još dva dupla!"
Ode stjuardesa sva uplakana, donese im još par konjačića, i kako je ova dvojica stalno vrijeđaju, dovede i pilota sa sobom.
Kapetan se obrati papagaju i Muji:
"Gospodo, zamolio bih vas da ne vrijeđate stjuardesu"
Papagaj mu odgovori:
"Odjebi pederčino i reci ovoj kozi da donese flašu"
Kapetan crven u licu kaže:
"Gospodine, smirite se jer ćemo vas izbaciti van!"
Mujo će pijano:
"Aj ne seri šupčino nego mrš po bocu!"
Kad je kapetan to čuo, popizdi, uzme ih obojicu za šiju i baci kroz vrata van.
I tako pada Mujo ko kamen, a papagaj leprša kraj njega i samo tužno ustanovi:
"A koji se ti kurac kurčiš kad nemaš s čim?"
Zaključak:
Sve ovo pišem jer imam najslađeg juniora na svijetu, pa se moram kurčit. Eto.
Što učini Ronaldinho od Gatusa. Ko majmunče oko preslice... A onaj Giuly manji od Kylie Mi noge, i onda probi Didu ko kopljom. Osto u zraku sekundu nakon udarca! Zbog Ronija opet gledam nogomet ko onomad kad je Pros igrao.
Ili Kukoč. Zadnja utakmica zadnjeg kola ex yu lige. Partizan:Jugoplastika u Beogradu. Plastika ubija 20 i kusur razlike, Crno-beli bespomoćno skakuću, a lopta kod Pink Pantera. Nitko slobodan, vrijeme ističe, i čovjek baci loptu prema tabli, daleko od obruča. Partizan igra čovjeka, nikom ništa jasno, a Dugi u dva koraka ode do table, uhvati svoju loptu i zakuca. 5-6000 ljudi se diže na noge i plješče do kraja tekme. Uf. Igrač koji ga je čuvao se vjerojatno zaredio u nekom selu među Čukčima ili Tunguzima na krajnjem sibiru, a bome ni Gatusu nije lako.
Oduševio me Vela kad je izvadilo Gatusa. Kaže: "Evo, izašao je stroj. (Ulazi Ambrosinni) A ušlo je isto to, samo plavokoso... Za razliku od Blažička koji je komentirao Athletico Bilbao protiv Athletico Madrida i u osmoj minuti zaskvičao "I prilika za Athletico!!!"
Nego, vrijeme je i za CRO Trash Enciklopediju svezak 9: R-S
Pa da počnemo:
Severina - Pjevačica bez gaćica, žena s više operacija od drugog svjetskog rata
Soulfingers - Cirkus bez mečke. Tridesetak protuha koje tumaraju pozornicom kao da nešto traže na sistoj i pritom stvaraju nesnošljivu buku bez ritma kao da pokušavaju prikrit da traže to što traže ali ne uspijevaju nać, dok dvojica u odijelima pokušavaju privući pažnju kreveljenjem, prekenjavanjem i kerefekama.
Post je objavljen 19.04.2006. u 00:09 sati.