ooo prodje vikend kao oka treptaj.. LOL.. tko je kom kajlu uvalio i za sto pojma nemam... nitko da nesto napise osim mene... al dobro tko zna kad ce sad biti kajli kad su kajlasi ispovijedili svoje kajle popovima pa se ovi sad podbadaju međusobno u sakristiji i zupnom dvorcu....
to pisem da znate ako cujete na cesti kako je župnik skajlao časnu sestru ili joj je "uvalio" kajlu da ne mislite da ju je "slikao" ili jos nesto takvo perverzno.. hehe
PRVE ŠTIKLE GRADIŠKE
neka zenska u NG u subotu "hoda" (onak kak hodaju pijanci) ajde tetura u minicu(koji joj se zbog manekenskog hoda povukao iznad crnih tangica, hmm) i nekoj jaknici korzom i jedna (manje pijana) ju pridrzava i pokusava joj spustiti da joj pokrije i ono malo krzna (činčilu) sta ima dolje,a ova klopće (to kad konj lupa kopitima) i nabada tim stiklicama ko blesava i kako prodje kraj koga cuje se smijeh a i ona sama skviči kao da je svisca progutala (sad nisam siguran jel svizac skvici al mora se nekako glupo glasat). e sad ide sljedece.. neki lik iz jedne grupice iz parka (mozda neki pankeri) vikne, ""ajde padni i uljepsaj mi večer"", i dok je rulja hvatala zrak za smijeh na komentar cura pade ko pokošena tamo kod sata. svi ljudi se nasmijaše u glas a ptice pobjegoše iz cijelog okljaštrenog novogradiškog parka.. e sada sljede scene u kojima se ta ista pokušava stati natrag na noge i tu je bilo windmillova i tko zna kakvih brejkerskih trikova kakve francuski brejkeri iz grupe "WANTED" nisu ni culi, prekobacivanja i klanjanja i molitvi ali i 5min bezuspjesnog dizanja.. komedija nad komedijama!!! mislim da je prije prohodala kad se otelila nego ovak uspijela dici na noge. kolegica joj je igrala ulogu dizalice pauka i kojekakvih pizdarija jos al tek nakon dobrih 5min uspijela ju je dici na noge... pola rulje se ispisalo i izrigalo od smijeha, TS i ja smo izgubili koju kilu smijanjem... e kad se gospodicna uspijela dici, zaboravih reci da je i njoj to sve bilo smijesno i ona se smijala cijelo vrijeme (plavusa bila mislim) onaj njezin dopičnjak tj minica ostala visjeti u zraku znači nepokrivajuci ono što bi trebala, ako ta krpica čemu i služi. tu je lijep dio gradiške gledao dupe i crne tange plave pijane princeze (kojoj je sve to bilo smiješno) koja se malo malo zanosila u lijevu stranu i jos jedno 5min prelazila 8 bijelih traka zebre preko ceste... vjerovatno je kao i prava slavonka s balvan nogama i catwalkom tipa davora šukera otišla u daljinu na još jedno pivo...
tko nije vidio e baš mi ga je žao... eto spavam s foticem, jedem, 23h sam s njim najmanje i sad kad mi je bas trebao njega nema.. rekao neda mi se izlazit i radit subotom...
ako tko pozna djevojku neka ju obavijesti da je dobila KAJLU ZA ŽIVOTNO DIJELO...
(ovo sam sam napisao, nisšta pejstano...jes vidi gladu)
by wedranowski (nenormalni picasso)
-----------------------------------------------------------------------------------------
e sad malo pravih, malo svakavih - MALO VICOVA
Na divljem zapadu sexaju se Fata i indijanac. Nakon sto je obavio svoje, ponosno joj kaze: "Ako ti se nesto desi kroz devet mjeseci, znaj da je to od poglavice DVA -PERA "
Fata: " Ako te pocne kroz dva tri dana nesto peckati, znaj da je to od TRI - PERA."
------------------------------------------------------------------------------------------
Kada sam danas izasao na rucak, vidio sam staricu kako sjedi na klupi
u parku i place. Upitao sam je sto nije u redu.
"Znate, imam kuci muza od 22
godine. Svako jutro vodi ljubav sa mnom a poslije toga mi spremi
palacinke, dorucak, svjeze voce i kavu".
"Dobro...pa zasto placete?" "Za rucak mi uvijek skuha domacu juhu i
moje omiljeno jelo, i onda vodi ljubav sa mnom cijelo popodne!"
"Pa dobro...sto je problem?"
"A za veceru mi spremi nešto gurmansko sa vinom i moje omiljene kolace
i vodi ljubav sa mnom do 2 ujutru!"
"Aman, za ime svijeta, pa sto placete onda!?"
"PA NE MOGU SE SJETITI GDJE STANUJEM!!!"
--------------------------------------------------------------------------------------------
e da.. nisu svi u mogucnosti letat po netu kao kowalski i ja (lol) pa ovo pejstam ovdje da se nadje...
Subject: Neven Ciganović VS Jaques Houdek
Neven Ciganović FACTS:
Kada Neven Ciganović leži na plaži, dođu cigani i pokupe ga s ostalom plastičnom ambalažom
Neven moze rasplakati i luk.
Neven čak može rasplakati i slijepu djecu.
Kad se Neven rodio majka je rekla :"Moje Blago", a otac: "Ajmo ga zakopati"
Nevenova mama je morala biti pijana da bi ga hranila.
Kad se Neven rodio, doktor je pljusno i njega i njegove roditelje.
Točno se zna kad je Neven rođen. Njegovo lice zaustavilo je sat.
Nevenov psihijatar ga je zamolio da leži na trbuhu.
Kad Neven ulazi u banku, ugase se nadzorne kamere.
Neven ima 7 godina nesrece, samo zato jer se pokušao pogledati u ogledalo.
Neven može skakati bungee samo ako mu ga svežu oko vrata.
Kad Neven hoda ulicom ljudi govore: Vidi Maškare!
Kad se Neven pokušava okupati voda pobjegne
Kad Neven sjedi na plaži mačka ga pokušava zakopati
Žohari bježe kad vide Nevena
Pored Nevena Michael Jackson izgleda kao Brad Pitt
Ljudi stavljaju Nevenovu facu na kutiju laksativa... I onda prodaju praznu kutiju
Ljudi odu u zološki i plate da NE vide Nevena
Kad je Neven rođen stavili su ga u inkubator s zatamnjenim staklima
Kad Neven ode u kuću strave, ponude mu posao
Neven je zapravo glumio u Star Warsima kao Jabba.... bez kostima
Nevenu su ponudili posao...Hodjuća reklama za Durex
A SADA ŽAK:
Sve je počelo sa : Sunca se Jaques Houdek na plazi...... Dodje Greenpeace i vrati ga u more
Titanic je potonuo jer se zabio u Žaka dok se ovaj izležavao na vodi.
Žak je privlačan samo gravitaciji.
Da je Žak avion bio bi Jumbo Jet.
Žak ima svoj poštanski broj.
Žaka se vidi iz svemira.
Kad Žak skače bungee, ide ravno u pakao.
Sliku Žaka možete vidjeti u časopisu na stranici 4, 5, 6, 7 i 8.
Žaku su krafne tic-tac.
Žak napuni kadu, i onda pusti vodu.
Žak mora izaći iz auta da bi promjenio radiostanicu.
Žak ima dva trbuha. Jedan za meso drugi za povrće.
Žak igra biljar sa planetima.
Žak stavlja majonezu na aspirin.
Kad Žak stane na vagu, vidi svoj broj mobitela.
Žak se ne šali kad kaže: "Tako sam gladan, da bi mogao pojesti vola"
Kad Žak trči, CD player preskače...na radiostanici.
Žak se može uslikati fotoaparatom jedino ako se odabere opcija panoramskog snimanja
Žak pitao prodavača cipela šta mu preporuča da mu bude komotno, ovaj mu preporuči Slavoniju oko Žaka se u orbiti vrte Vesna Kanižaj i Ivanka Boljkovac.
Žak uvijek kupuje dvije karte za kino/kazalište. Jednom se dogodilo da je dobio sjedala u različitim redovima...
Žak je toliko debeo da ljudi đogiraju trčeći oko njega
Žakove mjere su 90 - 60 - 90 ...lijeve ruke
kad Žak ode u zoološki vrt , slonovi mu bacaju kikiriki
na audiciji za prvi dio Indiane Jonesa, Žaku je bila ponudjena uloga kotrljajuće kamene kugle
Žak je vidljiv na radaru
Žak je pao u Grand Canyon i zaglavio!!!
Ograničenje na liftovima je 6 osoba ili 1/6 Žaka.
Žak mrzi liftove i liftovi mrze Žaka.
Jedinice za tlak su Pascal [Pa] i Jacques [Ja]. Jedan Jacques ima 10^5 Pascala.
Statistike pokazuju da je 98% tsunamija uzrokovano Žakom.
Kad Žak ide na plažu, životinje se penju na brdo.
Žak ne može biti u bestežinskom stanju.
3. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekućinu uvijek će istisnuti svu tekućinu.
Gdje Žak uđe, sve ostalo mora izaći. Znači, na jednom mjestu može postojati samo Žak.
Žak je samo jedan. Za drugog jednostavno nema mjesta.
Savršeno tijelo u Prirodi je kugla. Žak teži ka savršenstvu.
Žak je neporažen u klackanju.
Prije par dana je Žak izašao iz kuće. Na svu sreću samo na kratko, pomračina je trajala svega par minuta...
Kad Žak ide na ljetovanje, ne plaća boravišnu taksu. Nego vadi građevinsku dozvolu.
Kad je ugledao Žaka, Kapetan Kirk je rekao: Where No One Has gone Before.
Dodje Jacques na nogometnu utakmicu i sjedne na sve 4 tribine
Žak nikad ne prelazi cestu, on je uvijek na obje strane.
žak neće stat na forum...treba napraviti internet 2.0
Žak bi mogao biti osmi kontinent
Žakov remen je jednak ekvatoru
Žak je odgovoran za stvaranje stakleničkih plinova koji uništavaju ozonski omotač.
Žak je nametnuo nove standarde u krojačkom obrtu.
George Bush je Žaka proglasio počasnim svjetskim neprijateljem br.1 za 2006. godinu.
Žaka se boji čak i producent filma o King Kongu.
Kad Žak dođe u restoran, on pojede i "Hvala, dođite opet!"
Žak je potpisao ugovor s T-COMom, a zove se Te-žak...
Izmišljen je novi olimpijski sport - Trčanje maratona oko Žaka, nitko još nije došao do cilja!
Bill Gates ne bi mogao platiti Žakovu lipiosukciju
Gand Canyon je nastao tako što se Žak spotaknuo
Žak ne putuje javnim prijevozom jer mu naplate 4 karte
Žak prži i pastu za zube
Kad Žak prdne, lansira se u orbitu
---------------------------------------------------------------------------------------
i jedan novi biser nadodan...
---------------------------------------------------------------------------------------
cijeli post iz"$#&%#&dr!$#!kan by wedranowski
Post je objavljen 10.04.2006. u 15:37 sati.