Marketing
Vic o ptičjoj gripi
Danas sam zaradio 8 kuna. Dva kilometra sam pješačio s vrećom natrpanom plastičnim bocama. Imao sam 16 boca, a prodavačica mi reče da mogu predati samo deset. "Ovom prije mene ste primili 26.komada" - izustih prije nego mi bjesnilo pođe na oči, a gdje bi drugdje. "Gospodin je došao sa ženom i djecom" - prodavačica će meni odrješito. Znači, da sam ponio više od dvadeset komada, morao bih tražiti rođake po trgovini mješovitom robom.
"Ženo!" - dreknem ja u eter. "Moram te pokazati, dođi!" Žena ostavi kolica i dođe.
"Mogu li ja sad ići?"
"Možeš" - rekoh ja bacajući bocu po bocu u nekakvu veliku vreću. Uzeh svojih osam kuna i zadovoljan osmjeh razli mi se po licu. Kupit ćemo hrpu namirnica i par sokova u plastičnim bocama, a sutra ću opet doći mijenjati plastiku za novce. Samo da mi je izjebati ovu glupaču na blagajni.
Danas sam čuo kako prepoznati pticu zaraženu ptičjom gripom. Ptica leti po zraku, kašlje ko konj i ima toplomjer u guzici.
Nije pravilo, ali pijanci viceve bolje pričaju, pamte i prenose jer im je manje stalo da li će biti; jako, malo, ili nimalo smiješni. Znam jednog lika koji je poliglot i kako mijenja teme i podneblja govori šiptarski, ciganski, slovenski, zagorski i što sve ne. Podjebava sve oko sebe, provocira koga stigne, laprda i sere i gotovo nikad se ne smije. Osnovat će stranku ugroženih pijanaca i nasilnika pa kad pobijede na izborima, vidjet ćemo kakva će kroja biti naše gaće. Ispričao mi je i kako je počeo piti sam po haustorima i čumezima jer je postao toliko škrt da s nikim više ne može dijeliti piće.
Zanimljiv tip. Proveo je četiri godine u komuni, negdje u Poljskoj mislim. Kad se vratio pomolio se i stavio čašu vina pred sebe jer je znao kuda to vodi. Petnaesti put je sada na liječenju i nikad neće prestati piti.
Čvrsto je odlučio...
Post je objavljen 02.04.2006. u 14:54 sati.