Baš nije fer, ozbiljno, nije!
Snjeguljica i kraljević su se vjenčali i živjeli sretno do kraja života (makar ja znam da je Snjeguljici slava udarila u glavu jer, kao, najljepša je, pa se počela jebat sa svima, uključujući i Brada; dakle Anđa ni kriva ni dužna najebala po tabloidima, a kraljević se naposlijetku ubio jer nije mogao podnijeti da mu klinjo Potter pobere sve ženske), ogledalo se rasprsnulo pa ubilo šizofreničnu maćehu (moš mislit! Umrla je od šoka kad je vidjela da Snjeguljica ima plavi izrast, a ova je bila uvjerena da plavuše ne mogu sakriti svoju glupoću čak ni ako se farbaju cijeli život, kad ono...), a patuljke ko šljivi? Što je bilo s njima?
Evo ovo: kao prvo nisu oni živjeli ni radili u nekoj pripizdini, nego u najljepšem gradu na svijetu koji je živio od rudnika ugljena. Bio je to Sirovo Inteligentan Velegrad, Enormno Rustikalan I Ćakuljiv (ova posljednja riječ u dijalektu Velegrada označavala je sklonost mještana da dobronamjerno dijele savjete i epitete jedni drugima iza leđa, razvijajući tako moždane stanice i usmenu književnost. Tako je, npr., nastala priča o Kljastom Petrusini koji je ostao bez palca na lijevoj nozi jer mu ga je kućni ljubimac (prase) Lulavog Jakovine odgrizao dok je preko zida pokušavao pobjeći s Jakovljeve smokvetine).
Međutim, patuljci su se iz Velegrada morali odseliti zato što se rudnik polako ugasio, a i boljele su ih razne ćakule, kao recimo ona da su svi potpuno pošandrcali otkako se druže s onom kurvačom Snježom. Dosta ih je razočaralo i to što Snježa ni u jednim novinama nije spomenula da su joj upravo oni spasili život, a da stvar bude bolja, s Ljutkom je kontaktirala samo zato (znali su oni, o da!) što je on imao neku snimku nje i maćehe u ljubavnom činu, u koji je još usput bio involviran i Hagridov troglavi pas, zvan Multipass. Pa su se oni tako ljutili što ju je Ljutko ucjenjivao snimkom, zauzvrat dobivajući seks, umjesto da je ucjenjuje da se sa svima njima "druži".
Tako je Ljutko Bahati odselio prvi.
On je pisao porno priče za neki malteški playboyoid i ševio Snježu dok nije oboljela od tripera. Onda je počeo ucjenjivati Laru Flynn Boyle istom snimkom, zbog zapanjujuće slicnosti nje i Snježe. Samo što je Lara izrast bolje skrivala.
Glupko je nakon šamarčine koju mu je kraljević dodijelio na vjenčanju (naime, Glupko je umro od smijeha kad je mormonski svećenik zagalamio "Plodite se i množite...!!!") poglupio još i više, te su ga samilosni mormoni primili u svoju zajednicu, a on je morao saditi krumpire. Na koncu je i umislio da je krumpir pa je iskopao rupu u zemlji ne bi li se u njoj skrasio i nikom ne dao da ga počupa, te je tako umro.
Tupko i Smješko su shvatili da se vole pa su pobjegli u Dansku kako ih Velegrad i ostatak patuljaka ne bi ugnjetavao. Tamo su otvorili svoju firmu gay-najlonki (što ce reci hulahopki) pod imenom First Caress, ali su često imali problema s fanovima Metallice koji su u spoju pojma Danska i riječi "Caress" vidjeli nešto uvredljivo i poticaj da ih sabotiraju.
Nemirko je svoj poziv našao u pisanju nacističkih grafita po Šibeniku, dok je Mirko (kao i obično dovodeći u red mlađeg brata) doselio na Vidike i preko noći over-farbao sve grafite koje je Nemirko načinio. Obojica su živjeli od čišćenja Gimnazije Antuna Vrančića.
I još Lažljivko: Lažljivko se dao u sotoniste. Sprijateljio se sa sljedbenicima Alistara Crawleya pa su oni pomutili mozgove žena i muškaraca diljem svijeta. Tako one sad misle kako je on visok, lijep i njegovan, a u biti je ružan ko Multipass, dok muški briju kako zna igrat nogomet, a nema pojma. Neko je vrijeme igrao za Man utd., kao sotonski klub Crvenih Vragova, a potom su Crawleyevci zaključili kako bi mogli još više zaradit ako ga ponude korumpiranom španjolskom klubu odvratnog imena koje neću ni pisati.
Ali Crawleyevci još uvijek nisu zbrojili dva i dva i shvatili da Lydijin duh zna više nego šta bi smio da zna! (wink, wink!)
Eto.
Mene je zanimalo pa sam istražila, a potom i napisala, imajuci na umu sve one koje je također mučilo.
Zahvaljujem svim dobrim ljudima koji su mi u tome pomogli, naročito petorici stanovnika Velegrada koji su dobrovoljno bacili ćakulu sa mnom ispod Velebnog (h)rasta, zauzvrat ne tražeći ništa, osim da ne navodim njihova imena, kako mještani ne bi pričali da su pomanitali ("Vid`li duha?! Je! Vole oni pop`t, to ti je!").
Laku noć i čiča-miča, gotova je priča!
--lydijin duh
Post je objavljen 29.03.2006. u 00:07 sati.