Marketing
Piercings
He he danas je poseban dan u kojem neću pisati o svom danu koji sam proživela. Jel zna ko možda u kojem su dućanu dosli modeli novih starka?? Moje su u totalnom raspadu (moje najmilije stare starke). Moja frendica je rekla da ih ima u Pointu. Eh jedva čekam taj dan kad bum dobila 15 kn ili skupila jer si bum isla bušiti desno uho na hrskavici. Već imam dvije na lijevom uhu. Jedna je na hrskavici a druga ispod hrskavice(nije na njoj). Kaj nije fora? Ja obožavam to , ali si nikad ne bi htjela spirsati obrvu ,jezik ,nos ili tak nesto. Ja bi htjela probušiti pupak, ali naravno poslije 18-te. Jer bi mi starci popizdili. I sad si busim uha ,a da oni nemaju pojma. Moram cijelo vrijeme skrivati jer mi je mama zabranila da si busim , a tati se to gadi pa me stalno provocira. Nije mi lijepo za vidjeti kad neko ima cijeli, ali cijelo uho prekriveno naušnicama. Bljak….(makar se tuđi ukusi ne mogu komentirati)! Nemam bas nesto posebno za napisati. Javim se dok smislim nesto bolje.
Kisic….evo malo viceva i slikica:
Zašto su muškarci kao jastozi?
Sve valja osim glave.
Zašto su muškarci kao jastozi?
Sve valja osim glave.
Kako znaš kad ti je muž mrtav?
Seks je na istom nivou, ali možeš slobodno uzeti daljinski
Muškarci su kao enciklopedija: debeli, dosadni i misle da sve znaju!!!
Mujo i Haso:
Došao Haso kod Muje kući u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i ne da mu se ustati, pa će Hasi:
- Haso, ajde budi dobar pa se popni na kat i donesi mi papuče.
- Daj Mujo, gdje ću ti ja donosit papuče u tvojoj kuci.
- Ajde molim te, baš mi se ne da ustajati.
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče:
- Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore?
Tu Hasi sinu ideja:
- Zdravo Fato, eto ja dođoh da vas jebem!
- Što ti je Haso, jel' si ti normalan! Pa Mujo će te ubiti.
- Zna Mujo i nema ništa protiv
- Što kažeš, reče Fata.
- Ozbiljno, sad ćeš da vidiš... MUJO, JEL' OBJE, dreknu Haso.
- OBJE, odgovori mu Mujo.
Vratio se Mujo iz Njemačke pun love. Sretne ga Haso i pita:
Haso: - "Jel' bolan, a kol'ko para imaš?"
Mujo: - "2,000,000.- maraka, ba!"
Haso: - "A kako si ih zaradio?"
Mujo: - "Jel' vidiš ovog mog psa?"
Haso: - "Vidim."
Mujo: - "E, naučio sam ga da pusi kurac, i od svakog Švabe uzim'o sam po 100 maraka za to."
Haso: - "E, to čudo bih bas volio da vidim!"
Mujo: - "Nema problema, skini se."
Haso skida hlače.
Mujo: - "Fifi, puši!" (Fifi ništa) - "Fifi, puši!!" (Fifi ništa)
- "Fifi, puši!!!" (Fifi ništa) - "Fifi, puši!!!!" (Fifi ništa)
- "Džukelo jedna, gledaj, al' zapamti da ti ovo zadnji put pokazujem."
Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
- Recimo, Mujo, da putuješ vlakom i toplo ti je u kupeu. Što ćeš uraditi?
- Pa, otvoriti prozor.
- E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, vlak juri 80 km/h ka zapadu, puse južni vjetar 5 m/s. Za koliko će se prozračiti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi što je bilo. Sljedeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
- Recimo, Haso, da putuješ vlakom i toplo je u kupeu. Što ćeš uraditi?
- Skinem sako.
- Jako je toplo!
- Skinem džemper i košulju!
- Strašna vrućina i još ti je toplo!
- Skidam gače i čarape!
Iznerviran profesor počne bijesniti.
- Preko puta sjedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Što onda?
- MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE, ALI JA PROZORA NE OTVARAM
Sad malo o piercinzima:
Post je objavljen 23.03.2006. u 21:36 sati.