Marketing
HAHAHAHAHAHAHA......
'Ja sa svojom ženom nisam spavao prije vjenčanja, a ti?' pita Mujo Sulju. 'Nisam siguran. Kako joj je bilo djevojačko prezime?
########
Zašto neke plavuše za izlaske preferiraju dugačke haljine uz tijelo? Kontracepcija, da joj se automatski ne rašire noge.
########
Zašto policajci i policijski psi testove pišu na odvojenim mjestima? Zato da policajci ne bi prepisivali!
########
Sjede dva slona kraj bazena, jedan od njih dvojice postane nervozan pa kaže drugom: 'Daj popij to pa da krenemo!
########
Muji ukrali Mercedes. Dođe drugi dan Haso i upita gdje mu je Mercedes. Mujo kaže da ga je prodao. 'A po kojoj cijeni', upita Haso. 'Po nabavnoj.'
#######
Mujo u New Yorku izašao u fini disko klub. Ugleda on zgodnu ženu pa joj priđe, pruži ruku i kaže: 'Mujo.' Ona: 'Jessy.' Mujo: 'Tu sam, ali kako ti je ime?'
#######
Zavodi Mujo Fatu: 'Fato, ljubavi jedina, ja bih za tebe otišao i na kraj svijeta!'
'Mujo, dragi', uzdahne Fata, 'a hoćeš li ti meni za ljubav ondje i ostati?'
########
Pita Mujo Fatu može li je zvati Eva.
Pita ona zašto, a on odgovori: 'Zato što si mi prva.'
Pita Fata može li onda ona njega zvati Peugeot. Pita Mujo zašto.
'Jer si mi 607!'
########
Oženili se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć Mujo se skinuo gol pa počeo izvoditi bilderske poze.
Upita Fatu: 'Jesam li kao dinamit?'
Fata odgovara: 'Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!'
#######
Imao Mujo totalno glupog sina pa pozvao drotove da ga vide. Dođu oni kod Muje, a Mujo će malom: 'Hajde, Mujice, vidi ima li me pred zgradom!'
Mali otrči, a drotovi se valjaju od smijeha:
'Stvarno je glup mali! Pa mogao je kroz prozor pogledati!'
#######
Pita susjeda Fatu: 'Bolan Fato, što je tvoj Haso po zanimanju?' 'Agronom muzičkog smjera.' 'Pa što radi?' 'Čuva ovce i svira frulu.'
######
Ide Haso i vodi magarca kad naiđe Mujo i pita:
'Ama gdje ćeš to ti sa tim konjem?', a Haso će:
'Bolan nije ti ovo konj, ovo je magarac.'
'Ti šuti, tebe ništa nisam pitao!'
#########
Bježe Mujo i Haso iz zatvora kad počne padati snijeg.
'Što ćemo sad Haso, pada snijeg?'
'A što te briga imamo lance!'
########
Što radi policajac kad dobije na lotu? Kupi si križanje pa radi privatno!
############
'Pijani ste, oči su vam crvene,' upozorava policajac vozača. 'Ako ćemo se vrijeđati, vama su uši klempave,' odgovara ovaj.
##########
Zašto svim uniformiranim policajcima na motoru na leđima piše 'POLICIJA'? Da ne bi pratili jedan drugog!
#############
Pita policajac vozača: 'Što imaš od zimske opreme?'
'Duge gaće!'
#########
Policajci zaustavili auto i pitaju gospodina u auto:
'Jeste li pili što?'
'Zašto? Zar opet imam ružnu ženu u autu?'
##########
Stoje policajac i Mujo na kolodvoru, i tako pita Mujo policajca: 'Znaš koja je razlika između tebe i ovog vlaka?'.
Policajac: 'Ne znam.'
Mujo: 'Ovaj vlak ima dva razreda,a ti jedan'
Policajac: 'A znaš li ti koja je razlika između tebe i ovog vlaka?'
Mujo: 'Ne znam.'
Policajac: 'Ovaj vlak ide sa stanice, a ti u stanicu!!!!'
#############
Rješava policajac križaljku i pod 2 okomito pročita 'vidi sliku' i upiše 'Vidim'.
###########
Svađaju se muž i žena, i ona mu u ljutnji kaže: 'Bilo bi mi bolje da sam se udala za samog vraga.' A on njoj odgovori: 'Ženidba između srodnika je zakonom zabranjena!'
############
'Je li bi spavala sa mnom za recimo 100 000 dolara?' 'Pa znaš, kad razmislim, bih!' 'A za pet dolara?' 'Kako se usuđuješ? Što misliš tko sam ja?' 'To smo već utvrdili, sad se samo cjenkamo!'
#############
Uđe žena s malim djetetom u autobus, a vozač joj kaže: 'To je najružnije dijete što sam ikad vidio!' Crvena od srdžbe žena odlazi u stražnji dio autobusa te kaže čovjeku do sebe: 'Vozač me upravo uvrijedio!' Ovaj joj kaže: 'Idi naprijed i obračunaj se s njim, a ja ću ti pričuvati majmuna!'
##############
Nakon mjesec dana zabavljanja djevojka kaže dečku: 'Dragi, mislim da je vrijeme da me predstaviš svojoj obitelji!'
Na to će on: 'Neće moći, žena je na poslu, a djeca u školi
############
Dođe tip na benzinsku i kaže prodavaču da mu naspe jednu kapljicu ulja i jednu kapljicu benzina.
Prodavač ga priupita: 'Hoćete da vam i kihnem u gume?'
#############
U tramvaju mladić sjedi, a pokraj njega starica stoji.
Kad su je već zaboljele noge, potapša ona mladića po ramenu i reče:
'A da zamijenimo mjesta?'
Mladić odgovori: 'Nema šanse, pa da ja budem stara baba?!?'
#############
Stoje dva klinca pred Picassovom slikom pa jedan od njih prokomentira:
'Možeš me ubiti ako ovom driveri na printeru nisu otišli kvragu!'
##########
Kako se školski kaže roditeljski sastanak? Bal vampira!
###############
Zašto je svaki automobil u koji Bush sjedne brži nego inače? Zato što automatski dobije konjsku snagu više.
############
Bolje biti sam sa sobom, nego sam bez sobe.
###########
Kako se latinski kaže impotencija? VIDI, MENI, VISI
########
Što bi se desilo da se naša vlada nađe u Sahari?
Prvi dan bi se čudili, slijedeći bili na sastanku, a treći bi dan pijesak poskupio
############
Što je peh?
Ideš žedan pustinjom, a imaš vodu u koljenu
##############
Prije je mladić mogao pronaći djevojku koja je kuhala bolje od njegove majke,
a sada može samo naći neku koja može popiti više od njegova oca.
##########
Idu dva spermatozoida ulicom, jednog pregazi auto, a drugi kaže:
'Eee, nikada čovjeka od njega!'
###########
Nekada su žene trčale za mnom. Sada više ne.
Prestao sam krasti torbice
###########
Post je objavljen 22.03.2006. u 18:30 sati.