*Sta je to:
Gurnem ja tebi, gurnes ti meni?
Pojedem ja tebi, pojedes ti meni?
.................................................................................................
.................................................................................................ŠAH
*P: Zasto su japanci najpametnija nacija na svijetu?
O: Zato sto nemaju plavuse
*Dragi, otpusti ovog vozaca, molim te! Danas me dva puta zamalo ubio.
- Nemoj tako, zeno, dajmo covjeku jos jednu priliku.
*Utrčao sin mami u kuhinju:"mama,mama,baka se objesila na tavanu!!!"
Mama brzo otrči na tavan:"pa tu nema nikog sinko!?!?!?"
Sin:"hahahaha,prvi april,nije se objesila na tavanu nego u podrumu!!!"
*Uvodili Rusi drugi program na svojoj TV?
Obradovan narod nije slutio da ce na njemu svo vrijeme biti
policajac koji ce govoriti:" Sta je ne svidja ti se prvi!
*Bile dvije bebe u rodilistu...
1 beba:sta jadis,pavas?
2 beba:ne,papam keks.
1 beba:joj,stvarno daj meni jedan!ž
2 beba:ne,ne pavam,pavam.........
*Pitali covjeka:Hoćeš vaterpolo ili smrt??
Covijek:pa vaterpolo!!!!!!
ljudi:dobro,krokodili su u plavim kapicama.......
*Pitaju covjeka:hoćeš u disco ili smrt????
Covijek:u disco,šta se pušta?
Ljudi:plin
*Jedan čovjek kod doktora:
- Doktore, imam proljev i nikako da mi prodje.
- Jeste li probali s limunom?
- Jesam, ali kada ga izvadam opet počne.
* Mozak je fantastičan organ: počne raditi čim se ujutro probudiš i ne prestaje sve dok ne uđeš u ured
*Bog je stvorio ženu u petak!
- ???
- U ponedjeljak je stvorio kokoš, u utorak puricu, u srijedu patku, u četvrtak gusku i u petak mu je ponestalo perja.
*Zašto policajci uvijek idu u parovima?
- Jedan čita, a drugi piše.
*Zašto policajci uvijek idu u parovima?
- Jedan je toki, a drugi je voki.
*Koja je najgora stvar za jednog šišmiša dok spava?
- Da dobije proljev!
*Mama, mama, da li limun ima kljun?
- Nema sine.
- A joj, znači da sam iscjedio kanarinca.
*Sretnu se dva pijanca. Prvi:
- Oprostite, mogu li proći između vas dvojice?
- Svakako, ali samo jedan po jedan.
*Mujo: - Moj Haso, znaš li ti da su ženske nekada trčale za mnom?
Haso: - A što je sad?
Mujo: - Ne kradem više torbice.
*Dosao Ivica u skolu s kurtonom na glavi... I pita ga uciteljica pa dobro Ivice cemu to?! veli Ivica valjda sam i ja neki ku*ac u ovoj skoli
*Bio Ivica kod prijatelja na rucku. Nakon sto su poceli jesti, zacudjeno upita:
-Vi se ne pomolite prije rucka? A prijatelj odgovori:-Ne, nasa mama dobro kuha.
*Pita uciteljica Pericu koliko je dva plus dva. Tri rece on. Ponovo ga ona pita , a on opet tri. Uciteljica polako gubi strpljenje i opet ga upita, koliko je dva plus dva? On joj odgovori :" Tri
*Popeo se Haso na vrh drveta...a onda dođe Mujo i pita ga:Što je Haso,red-bull?!?!
Mujo:Nije,nego pit-bul!!!!!!!!!!!!
*Isla plavusa avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dodje stjuardesa i kaze joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.
- Ne, meni je ovdje dobro.
Dodje pilot i ponovi joj isto.
- Ne,ne, meni se ovdje svidja.
Dodje kapetan i nesto joj sapne u uho. Plavusa se digne, kaze:
- Pa sto mi to niste odmah rekli, i ode u drugi razred.
Pitaju kapetana:
- Sto ste joj rekli?
- Da prvi razred ne ide za New York
*Dosao Crnogorac na Trg Bana Jelacica i ugledao kip.
Pita on: "Ko je ono?"
Kazu mu: "Ban Jelacic"
Crnogorac: "Dobro, a koji ga ono junak jase?"
*Grupa šišmiša na jednoj grani, svi vise osim jednoga koji stoji uspravno. Jedan od onih koji vise pita susjeda:
- Ma što je ovome?
- Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvijestio.
*- Zašto policajci nose kacigu?
- Da im nešto ne padne na pamet.
*- Koji je glavni uzrok razvoda?
- Brak!
*- Kada žena od muža može stvoriti milijunaša?
- Samo onda kada je muž milijarder.
*Šta plavuša radi u pustinji?
Usisava prašinu.
*Koja je razlika između plavuše i lopte?
Nikakva, napumpaš i šutneš
*Idu dvije čačkalice putem pa vide ježa i kažu:
- Vidi dobrog tuluma!
VICEVI!!!!!!!!!!!!!
*Profesorica:"danas je jedan učenik donio lubanju sa groblja".
Učenik:"a zato mome djedu fali glava!?!?"
*Profesorica:"Maksi daj se mrvicu pomakni natrag
Učenik:"nisam vam ja maksi mrvica!?!?"
*Diete:"mama,idem se ja igrat sa bakom."
Mama:"dobro,ali je onda opet zakopaj."
*Dijete:"mama,ali ja ne volim baku!!!!!"
Mama:"dobro onda je stavi na kraj tanjura."
*Idu dvije majice ulicom i vide potkošulju,a jedna drugoj kaže:"vidi invalida"!!!!!!!
*Kako se zove cigan koji prodaje CD-je..........................................................................CD-rom!!!!!
*Kako se zove cigan koji 3 mj. nije kopao po smeću.................................................Hmdija!!!!!!!
Nadam se da ste se dobro nasmijali(hahahahahahahahahahahaha)
Pozdrav!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Post je objavljen 11.03.2006. u 23:51 sati.