Marketing
Dnevnik 52 - kako je svršio labud
U vječitoj borbi između dobra i zla, sile i pravde, sreće i tuge te muškog spusta i šetnje po Jarunu, zna se ko je morao pobijediti. Junior je svega dvaput rigao, a Miha nije odoljela da nas poslika pored predivnih bijelih krilatih stvorova, što se još i labudima zovu.
E sad, dalje je legenda. Ili se Rokinho sprdio po tatinom jučerašnjem specijalitetu «Lungići na naglo s dvije vrste gljiva i onim sumnjivim skorenim sirom te vrhnjem u odumiranju», ili nam je stigla pičja gripa.
Svejedno, jadne ptice.
Dan mi je spasio Junior, koji se počeo okretat na sve strane, pokušavat se prebacit na bok i gledat svoje masne nožice (po defaultu bi ih trebao počet gurat u usta, ali nemre od škembe), i onda je nastala slika. Na kojoj se vidi podmladak Curling kluba Čudnovati Čunjaš. Ma vid mu nosića...
Nego, jel netko zna pisat molbe i tražit pare? nek mi se javi na mail! Thx.
Eto dnevne doze forvarduše.
Kletva - nekom tipu su maznuli auto i sad on piše…
Ukradena Zastava 128
Sto ne ukrade onu Vektru ili onog BMW -a od narko dilera iz ulaza do mene?? Kako ga samo upali, kad ga ja verglam po deset minuta? Jel ti crkla guma ko meni prekjuce? Jesi ukljucio grejanje kroz haubu, posto se sajla pokidala? Dokle si stigao sa one tri litre u rezervoaru, nadam se do prve bandere, ruka ti se osusila !!! Jel te zaustavio saobracajac sto nemas prednji desni zmigavac, nek ti polomi noge pendrekom!!! Jesi se naslusao muzike na onom jednom produvalom zvucniku, kasete se bas duuuugo vrte zimi, mozak ti kroz usi iscureo !!!!!!
Cigaru upali na auspuh posto nema upaljaca, ku**a mi se napusiis!!!!! Ispod desnog
sedista imas dugme kojim mozes da prespojis bobinu, da ti ga ne bi ukrali, ukrali ti lesinu dabogda!!! Kad pada kisa ti stavi rukavice jer se skida ono crno sa volana, mutna te voda izbacila!!! Pazi da ti ne polome brisace (imas rezervne u gepeku). Kocnicu pritisni dvaput brzo, ili jednom al' do daske, ne bih zeleo da ne mozes da zakocis na vreme pred grotlom pakla i
tamo goris dok ti 128 demona cereci iznutrice do kraja vecnosti!!!
Sto me mrzelo da stavim jastuce sa iglama i udicama na vozacevo sediste, bar bih postedeo svet tvog prokletog poroda, ziv se ucrvljao da se ne ucrvljas, gubom kasljo, krv ti se gnojila! Stice tebe kletva najstrasnija, gde pokrade postena coveka, kugom ti se seme zatrovalo, krvi piso, gnoja mproljevao! Djavoli ti pamet isisali, a sa glavom fudbal igrali ! Deca ti se iglama trovala, djavo ti ih mlade oduzeo!
Iznutrice u kasu prestale, sve ih sikto na oci i usi! A kada sto ucini shvati, nek te smlavi paklenoga greha !!!
P.S.
Ako neko vidi krem zastavu 128 registracije BG-xxx-xxx neka je polije benzinom i zapali.
Deset savjeta Fate za uspješan brak iz bračnog iskustva s Mujom:
1. Tri puta tjedno vodi me na burek da me razveseli. Ja ga napravim i
ispečem, a on mi kaže: hajd' izađi iz kuhinje i pojedi i ti malo.
2. Popodne nikad ne spavamo zajedno: on spava sam na kauču u dnevnom
boravku, a ja brišem prašinu i perem suđe.
3. Svakog mjeseca, čim dobije plaću, vodi me da mi kupi razne poklone:
- deterdžent za suđe da se ne mučim i perem na suho, wc sanitar da ne moram
samo četkom i vodom trljati kadu i pločice.
4. Rođena sam u studenom pa mi za rođenadan kupi četiri metra drva i onda
gleda kako uživam u poklonu dok ja unosim drva u podrum. Tu večer uživamo
kraj vatre u peći iako znam da ga živcira što ja odmah spominjem da bih za
Novu godinu volila dobiti na poklon dvije tone ćumura. Vidim da u njemu
kuha od bijesa, da se suzdržava da me ne odalami i da u sebi roji:
- Tek je jedan poklon otvorila, a već misli o drugom.
Ali takve smo mi žene. Što se tu može.
5. On vodi računa o mom izgledu i kao dobar muž pazi na moju liniju i tjera
me da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider da
ne bih mogla doručkovati. Ako napravim batake za ručak, on pojede sve, a
meni, duša moja, ostavi samo krumpir, a onda ja kažem:
- Pa nisu djeca na dijeti.
- Jesu li ženska djeca u nas? - pita.
- Jesu. - odgovorim.
- E pa, moraju na dijetu k'o i majka. - kaže on.
Takav ti je moj Mujo, pravi moderni domaćin koji vodi računa da žene
izgledaju moderno. Pročit'o je negdje da je jabučni ocat dobar za dijetu,
pa mi je prošli tjedan zabranio da jedem i samo mi davao po čašu jabučnog
octa tri puta dnevno, sve dok nisam dobila proljev.
6. Posebno vodi računa o mom tenu i održavanju kože. Moj Mujo je tako dobar
muž da me svako večer natjera da stavim masku na lice tako da mi nije vidio
lice za vrijeme seksa ima deset godina. Čim dođe s posla, odmah me opet
natjera da stavim masku na lice da bi mi koža bila mekana. Subotom i
nedeljom ne da mi nikako da skidam masku s lica i moram da je držim cijeli
vikend. Ja ga molim da mi je skine makar dok Arsenal igra protiv Liverpula.
7. Kad se šetamo robnom kućom izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži
za ruku, tj. zavrne mi ruku da ne mogu ništa da pipam.
8. Po noći me istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo
hrkanje.
9. Što jest - jest: ne da mi da ništa radim po kući sama. Uvijek natjera i
mene i moju majku da zajedno radimo.
10. Nikad se ne kupa brez mene… Svaki mjesec kad se nakani okupati, fino
me zamoli da mu ugrijem vodu i naspem u kadu pa da mu istrljam leđa i
uvijek plače i šamar mi zvekne ako ga, nedaj Bože, ujede za oči, pa pazim
jako, a ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se i
ja okupam u onoj istoj vodi kad on izađe iz kade...
Eto kako je pažljiv i štedljiv moj Mujo, duša moja...
Janica je bila opuštena, ali napeta, ingeniozno je rekao Bruno Kovačević (koji se javno pohvalio da Ivica i Janica ne bi bili to što danas jesu da ih on nije otkrio pred desetak godina), a ja sam se toliko izurlao kad je Ivica dobio medalju da me Miha htjela tuć jer sam zaboravio da u rukama držim Roka pri tradicionalnoj preduspavljujućoj šetnji oko stola.
Pitanje. Ići na dijetu u 36-oj godini, ili počet pit pivicu-dvije prije spavanja?
Post je objavljen 14.02.2006. u 21:01 sati.