Naslov nema nikakve veze sa sadržajem posta.
Nego, da se uhvatimo ukošticu s temom.
Kvaliteta bloga vrtoglavo opada kako ponestaje tema za pisanje, a poradi dosljednosti opisu našeg bloga na našem stupu srama moram pisat ovo sad šta pišem.
Evo jedna crtica iz fikcije (dosadna je ko ponoć koja nemilosrdno dolazi i povećava mi pritisak).
Hodao sam Copacabanom i vidio tipa kako žonglira s limunima. Pitam, ga, mali, jesi ti Pele. Kaže on da jok da ti si, misleći na mene. Kažem ja njemu da mi baci limun na volej pa on to i napravi, a ja volejom opizdim limun u rašlje vratiju postavljenih u Kolumbiji. Higuita je pokušao obranit tako što se bacio prsimice i pokušao petama zakačit loptu.
Nije mu pošlo za rukom pa je primio gol. Istovremeno mi je Roberto Baggio objašnjavao da nogometni talent nije bitan. Da je puno bolje bit fejker koji pada u šesnaestercu pa sudac sudi penal i onda mi je sinula zamisao:
Idem ja fejkerski simulirat objavljivanje posta prije ponoći pa će se kućica zacrvenit pa ću onda nastavit sa editiranjem, a to dođe ko penal...
--hiroaki
...docnije:
E sad kad sam se oslobodio pritiska, počela me grist savjest da nije to baš najbolje i najukusnije tako varat na blogu. Međutim, Roberto me nastavio uvjeravat da se ne trebam brinuti jer njega smatraju velikim nogometašem bez obzira na razne prevare.
Maradona potvrdi. Kaže da mu je gol rukom omiljeni potez u karijeri i da ga opće ne peče savjest šta je onako slavio. Pokušao se izvući na temu Falklandskog otočja i govorit da mu to dođe kao osveta Argentine prema Englezima.
Govorio bi do danas, ali ga je Gascoigne prekinuo glasnim beštimanjem i prigovorima na tu temu. Kaže mi da se vidi da sam talent i da odemo do puba na dvjetri krigle piva. Pitam ga je li pivo Ginis, a on me poslao u kurac uz opasku da to irsko smeće mogu pit sa svojom materom i da odjebem.
Moja priča bi tužno završila da sve nije slušao Roy Keane. Možete zamislit njegovo ozareno lice kad je čuo moj mali doprinos veličanju irskog piva. Međutim, njegova sreća je bila kratkog vijeka jer sam mu objasnio da mi je Liverpool najdraži engleski klub pa je rekao da sam posrnuli sin i da mi on ne može pomoć.
Pijuckao sam tako pivo sam, ali je naišao Ivo Sanader i upitao me želim li igrat na male golove. Kaže da već Gerard i Signori čekaju i da će otić ako se ne pojavim.
Odgovorio sam protupitanjem: "Otkad vi, premijeru, igrate nogomet?"
On me mrko pogleda i kaže: "Ja sam stručnjak za sve. Šta, nisi već to sam primjetio?"
--hiroaki
Post je objavljen 13.02.2006. u 23:44 sati.