Marketing
Vrati se, Mužu Broj 1! Sve ti je oprošteno!!!
Anton Henning
Došla mi je snajka na tri dana pa smo bla-bla izogovarale familiju uzduž i poprijeko i bilo je veselo.
S pizdom Pajom sam se isposvađavala (do krvi!) u prosjeku svakih šest sati, znači četiri puta dnevno, puta sedam dana. Zbrojite, oduzmite i pomnožite.
Razmatram nabavku sekirčeta da ga dokusurim na spavanju, jerbo se sad mogu furati na emocionalnu neuračunljivost pa se možda izvučem samo s uvjetnom.
Posljednje u nizu ovozimskih nezadovoljstava je neraspakirani Ikea namještaj preko kojeg se spotičem već deset dana, prigodno pozicioniran nasred spavaće sobe, koji će - sve su prilike - u istome nemontiranom stanju dočekati i deseti rođendan skoro pa rođene kćeri. Prije dvije noći, usred sedmog jubilarnog hodočašćenja na zahod (zamislite da vam lubenica od 4 kg konstantno pritišće mjehur), skoro sam slomila vrat padajući preko jebene kutije. Pederko se samo promeškoljio pod poplunom i upozorio me da idući put upalim svjetlo. Idući put ću upaliti upaljač, a njega prethodno zaliti benzinom!
Ima i jedna polica za CD-e koju su Ikeaši dopremilil prije mjesec dana u ured - zajedno s nekim namještajem za firmu - i ja je još čekam ko ozeblo sunce. Pajo je spor ko alimentacija.
Pa sam se sjetila stare ciganske šansone i Daćkovog oca koji je s jedva navršenih devetnaest godina svoga sina dočekao kako se spada:
Daj mi, Bože,
daj mi, Bože,
moga prvog muža,
prvog muža, muzičara....
tralalala, firuliiiii....
Inače, pratim vijesti o najnovijem porno uratku u Hrvata i nikako mi nije jasno kad će više jedna od tih cura reći: "Yes Sir, to sam ja, G-točkom i glavom, u čemu je problem?"
Post je objavljen 13.02.2006. u 11:22 sati.