Pregled posta

Cimer me pipa, Brus se razgaljuje, zmije nas plase

Dakle, pub. Od zakazanog derneka nista jer oni slusaju ROCK. Krvi im Isusove!! A vec je bilo prekasno da nas troje odemo dernecit. I sad idemo pit, po starom, dobrom rvackom nacinu. Svi sa pintom piva u rukama (ukljucujuci i Brusa), a Marisi sa pickastom vodka-djusom. Ocajnicki pokusavah laprdat s Brusom o pubovima (tj ekvivalentu njih) u Brazilu jer Marisi ga nije fermala pola posto i samo je mlatila na rvackom. A bit ce da joj nedostaje materinji jezik, sta li? Tu i tamo sam mu prevodila Marisinu konverzaciju sa Rvatima, pokusavam mu objasnit sto je to real ale, ali vidim da nije islo: vidim da se Brus vec malko bilo naroljao. Pilo se neko sumnjivo pivo. Sigurno je to lager (pivo s mjehuricima), posprdno frkcem brkom. Jedino Ribafish i ja smo lokali Guinness.

Imadosmo super poziciju, na glavnoj prometnici prema veceu, tako da smo svake 3 sekunde morali propustat nekog kome je bila sila. To me je ispunjavalo srecom i ushicenim veseljem. Usprkos zabavljanju Brusa uspjela sam se ufatit kako se ukljucujem i u rvacki razgovor. Oliti multitaskam multilingualno. Dobro, bilingualno, ali ista stvar. Kao, kako im se svidja London? "Paaaaa, ovaaaaaj, prevelik je. Sve samo ljudi tamo-amo, guzva, ovo-ono." Marisi i ja, kao starosjedioci i domacini i naravno, kuleri do jaja, samo kolutamo bjeloocnicama i ispravljamo turisticke zablude. "Ko vam je kriv kad klaparate po rush houru kad i svi ostali". "Ali neeeee, pa rush hour je stalno!!" zbunjeno odgovaraju svi u glas. Hihihi, smijemo se nas dvi, ko im je kriv! Onda, jedan kaze "Super mi je to kak mozes nosit kavu sa sobom u onim kartonskim casama." Mi dvi "Aaaa, Starbucks! Ih, imaju dobru kavu!" Toga onda nema u Rvackoj, zakljucile smo deduktivnim procesom razmisljanja. Hm, ovdje svaki drugi ducan prodaje kavu na takav nacin. Onda smo u isti glas zavristale "Ali gingerbread latte!!! AaaAaaaaa!!!" Ribafish & Co. su se samo pristojno smjeskali i mislili kako da sto prije otperjaju iz ove lude kuce.

I tako bi' nista od derneka. Gosti otisli u krpe ko kokosi, a nas troje se uputismo na trnovit put Zone 1 natrag do dvora. Sto sad? Putem Brus je izaso iz svoje ljusture i poceo nevjerojatno laprdat. Dapace, nije nama dvijema dao do rijeci. Mislim si, Brus, majke ti, koju jezicinu imas!! Nesto je spominjao Marisi i zenidbu u jednoj te istoj recenici na sto su mi se usi prosto nevjerojatno naculile. Je li to Brusov suptilni nacin izrazavanja zelje da mu Marisi postane zakonitom zenetinom? Je li to kao neki marriage proposition? Jesam li ja sad tu nekim svjedokom ovog povijesnog cina? Marisi je samo brundala nesto sebi u bradu. Nije mi bilo jasno je li joj bilo drago ili ne.

Dodjosmo u dvore. I pocesmo pratit zanimljivu epizodu serije "Terror on the Job". To je nesto kao novinar si, i onda se potuces i to se ovjekovjeci kamerama. To je otprilike to u kratkim crtama. Brus se maksimalno razgalio te poceo, osim laprdat, i gestikulirat naveliko. Napravio nam je i veceru te svakome udijelio po cetvrt neke pizze. To je bilo tako neocekivano, da me Brazilac sluzi 'ranom da sam skoro prevrnula tanjir i sve na njemu na svijetlo smedji bez tepih. Ostala bi fleka, ziher. Bolje da nisam jer u suprotnom ne bih vise bila Marisina mezimica.

Nakon terora na poslu doso je na red neizostavno MTV Base. Tamo stalno pustaju rap i to. Brus se pjenio na Diddyja i reko da nista ne valja. Marisi je oblizivala usne i rekla da bi svakog ponaosob mrknula iz "Nasty Girl" videa. Meni se kosa nakostrijesila. Svakog??? I Nellyja, uzasnuto je pitam. Da, i njega. I Ushera i sve, kulerski prozbori ona. "Ja bih samo Pharrella. Iako izgleda vrlo pederski.", kazem ja. Jer sam jako izbirljiva. Onda je Brus nesto ljutito pricao sam sa sobom kako East Coast rap nista ne valja i kako je West Coast to sto nam srce trazi. Ponosno sam slusala te rijeci jerbo imadoh na sebi (presvukoh se iz one would be dernek haljine) majicu na kojoj je pisal Compton. Nek se zna. Takodjer saznah da Marisi ima Ricky Martin CeDe jerbo odjednom Brus dreknu "Marisi, ah, pa ona ima Ricky Martinov album, mislim, RICKY MARTIN!! Ne, ne, NEEEEEEE!!!!" Hihihi, znam joj najcrnju tajnu sad. Zahvaljujuci Brusu. Bog ga blagoslovio. Bijase vrlo blagoglagoljiv te veceri.

Odjedanput cusmo neko komesanje oko ulaznih vrata. Ali i dalje nastavismo gledat Real Life Cops. Nakon par minuta dobismo neke srse od nelagode (mislim, vidim da bi provalnici mogli fino uc u stan i odnijet stogod, nas to ne bi uzbudilo previse, dakle, mogu nas orobit pored zdravih ociju i razuma) i odlucismo vidit sto je to. A kad ono, neka nepoznata spodoba smugne u Cimerovu sobu. NIJE bio Gruzijac. Errrrmmmm... Odmah za njim doleprsa Cimer. U naroljanom ludilu. Cupko je ko po federima. I shushkao nas. Kao, tiho, tiho, budite tiho, ni rijeci Gruzijcu, odnosno mojoj mladenki, dovedoh ja ovog, jel', na noc nepretencioznog gejpederskog seksa. Ne znam je li ga to ja nekako posebno milo gledah sa kauca ili sta vec, kadli zaustavi se on odjedanput, nasmijesi se i POGLADI me po kosi miloj PAR puta. Podraga, mislim da je to bolja rijec. I kaze "Oh, helllloooooo." Prozborih neki jadni "Hello." i mahnuh mu rucicom, ne vjerujuci sto se to upravo desilo. Povijesni dogadjaj ravan potpisivanju sporazuma nesvrstanih. Tito-Nasser-Nehru. Tako nekako. Slijedeci put tko zna sta ce bit??? Dok doguramo i ja i on do stote jos se moze svasta toga desit. Onda je nestao u svojoj sobi. Dakle, prirduzio se nepoznatom strancu i zapoceo je gejpederski seks. Pokusavah ne razmisljat sto se sve tamo zbiva, ali culo se neko potmulo lupanje po zidu. Aha, kazem sama sebi, bit ce da je to poanta madraca uza zid. I taman se spremam za spavanje i pokrivanje vlastitom dekom kadli izroni Cimer onako obavijen bijelim sugamanicem (rucnikom, za one ne-dalmatinskih korijena) i smugne u kupaonu. Mislim da sad mogu dosta mirno umrijet. Prvo pipanje po kosi, onda jos polugolotinja gejpederska. Koji melem za oci, dusu i tijelo.

Nakon udobnog spavanja gdje ne iscasih rame (sva sreca) htjedoh u kupaonicu (koristih onu Cimerovu, ne Marisinu). I vidim da je svjetlo upaljeno. Mislim si, ajme, sta sad, jel' moram kucat na vrata? Snebivah se jedno pola sata ispred vrata. Bilo mi je malo sumnjivo sto nista ne cujem, ali mozda spava u kadi? Mozda ima masku na licu i meditira? Sta sad? Nakon 34 minute stajanja sa rukom koja skoro pa kuca na vrata, stvarno i pokucah. Nista. Prazno. Udjoh. Prazno. Osjetih olaksanje i cemer u jednom. Moradoh spustat dasku. Dakle, ipak su muskarci ti koji koriste tu kupaonicu.

I tako Brus useta u sobu i obavijesti me da je Marisi budna (bijase podne). Spustih guzicetinu svoju na onaj omrazeni madrac (na kojem iscasih rame). Marisi me stidljivo gledala jednim okom ispod jorgana. Mislim da je bila gola. Kada zena vidi drugu zenu golu to nije big deal. Za razliku od muskaraca (kad muskarac vidi drugog golog muskarca), osim ako nije gejpeder. Zajapureno se zalaprdasmo o zmijama, morskim psima i ostalim zivinama. Ispricah joj moje izuzetno znanje o ribama-vodozemcima. Njezina replika: "Pa sto, ribe to nisu??" Eto, dva velika i pametna mozga misle kao jedan veliki i jos pametniji mozak. Za kraj listasmo enciklopediju zivotinja i kolektivno vristasmo na svaku sliku sklupcane zmijetine koju vidjesmo. Nijesam smjela cak ni dotaknut sliku jerbo Marisi bi panicno vristala "Nemoj, ugrist ce te!! Skocit ce iz slike, ja ti kazem!" A posto je ona autoritet po pitanju zmija poslusala sam je. Za moje dobro.

I tako zaboravih da nam je, zapravo, propao dernek i sve. Ali sa Marisi i Brusom nikad ne reci nikad.

Marisi uzima harac. Ljesnjak cokolino. MENI donesen.