Trenutno imam strašnu inspiraciju i ispisujem nepregledne stranice i stranice sadržajem visoke visoke kvalitete. No, kako je vijeće mudraca odavno zaključilo da na ovim stranicama mogu opstati samo šundolike izlučevine neću i ne ću vas počastiti beletrističkom poslasticom već vam serviram staro dobro probrano smeće koje zbog svoje tematike i aktualnosti te pitkosti izričaja nikad ne gubi na svježini. Tek smo poneku boru uklonili. Dakle, Aquajakuševac samo za vas...
Kod izrade svakog jela potrebna je velika ljubav i puno razumijevanja da bi postigli zeljeni učinak. Teško je to riječima objasniti laicima. Možda je najbolje da vam to kroz primjere rastumačim.
Bolognjeze
Za ovo jelo potrebno vam je puno namirnica koje vam ne bih odmah sve otkrio, ali znajte da će ovdje biti i avanture i strasti i paprike. I intrige i spletke. I mljevenog i mesa. A o luku i špeku da ne pričamo.
Daklem, kuhanje, kao ozbiljan proces počinje rano izjutra. Posebice subotom. Dok se sneno češkate po međunožju, zijevate po stanu i bunovni pokušavate naći čiste i nepoderane čarape, osjetite miris omleta iz kuhinje. To u vama budi ljubav, glad i lukavost. Kako bi u tom trenutku dali susjedov auto za dobar doručak, jeftino se prodajete za tanjurić omleta i olako obećajete da ćete vi raditi ručak, ne znajući u što se upuštate. U tom trenu jedino vam je važno da na neki način izbjegnete usisavanje i svaki drugi oblik rada.
Zadnji zalogaj na tanjuru donosi velebni podrig zahvale zakonitoj, koji na trenutak uzrokuje mentalnu retardaciju i zaglušenje ušiju vaših ukućana. Onako ošamućene ukućane dokrajčite s par otrovnih prdaca.
No sa zadnjim zalogajem na tanjuru, nestaje romantike. Surova realnost govori da je vrijeme za pripremu obećanog ručka.
1. Vrijeme je za kupovinu. Zapamtite da je za dobro jelo uvijek potrebno nabaviti dobre namirnice. Budući ste sinoć lokali s društvom (što donekle objašnjava događaje koji su uslijedili nakon zadnjeg zalogaja) već je podne i nema šanse da na tržnici nađete išta osim listova bačene salate, koji poskrivečki spremate u vrećice, zadovoljni što ste lukavo pazarili. Nakon toga odete u Konzum, pa u Bilu s jednakim učinkom. Pune vrećice trulog luka, švedske paprike od sto kuna po kili, šampinjona iz tegle govori o vama da ste ne samo vrhunski znalac, već i snalažljivac.
S mesom je malo veći problem, pa ste zadovoljni što vam je sused mesar ispod tezge dao britansko govedo kojemu je istekao rok trajanja. Ionako ćete ga popeći, što će ubiti sve mikrobe. A ako i ne ubije znate da su vaši ukućani izdržljiva marva.
Zadovoljni kupovinom trljate ruke i odlučujete nakratko obići kladionicu i popiti kavicu i novine s pajdašima.
Oko pola tri shvaćate da ste zaboravili na nešto. Pa danas Janica vozi noćni slalom.
Utrčite u kuću kraj glađu iscrpljenih ukućana i započinjete s rezanjem onoga što je prije dva-tri sata nalikovalo povrću.
2. Narežete luk i špek (slaninu). Pardon, narežete luk i pošaljete šestogodišnje dijete u dućan preko ceste po špek, koji ste zaboravili kupiti ranije, te par pivi i kutiju cigareta. Stoša ili kolumbo, naravno. Nakon što vam susjed dovede prestravljeno dijete i tražene namirnice, narežete špek i bacite ga zajedno s lukom u vruće ulje. Nek se prži đubre. Zapalite cigaretu i zadovoljni otpijete gutljaj pive. Nakon pola pive luk je zažutio te na njega bacite meso koje ste zaboravili začiniti. Ali nikad nije kasno, pa to činite simultano.
Nakon dvije pive meso bi trebalo biti gotovo, ali vi o tome više ne vodite brigu, jer je na redu Janica, a Personica i Poutijainenica su super vozile pa je totalno napeto.
Po završetku prve vožnje službenim očevidom utvrđujete da je meso tragično nastradalo. Slučaj zaključujete tvrdnjom da se radi o nesretnom spletu okolnosti.
3. Ponovno počinjete radnje pod 2. osim što ovaj puta ne griješite, pa u dućan šaljete starije dijete. Ispijate četvrtu pivu.
4. Nakon što je meso ispečeno, stavljate ga kraj vatre, popijete pivu i režete papriku, mrkvu i ostalo iz frižidera što sliči povrću, jer ste to naravno zaboravili učiniti ranije. Nakon što se opečete, udarite ljutito rukom po tavi i rušite meso na pod. Kako je poznato da tko ne zna, njemu ne smeta, otpuhnete prašinu s njega i vratite ga u tavu.
5. Ponovno grijete meso i ispijate šestu pivu. Derete se po stanu, cerekate, vičete ženi da se strpi i veselo joj namigujete, misleći da ste strašno šarmantni i da će nakon ovog debakla biti nekakvog seksa. Ovu fazu zovemo supermen faza.
6. Kada osjetite da meso zagara ili vam djeca jave da se u kuhinji dimi, ubacujete povrće, stavljate tavu na slabiju vatru i odlazite gledati prijenos druge vožnje. Od nervoze trusite punčevu domaću rakiju. Dvajest gradi. Najbolja.
7. U ekstatičnom deliriju zbog još jedne Janičine pobjede, skačete po stanu i grlite zakonitu te obećajete da ćete ugasiti požar u kuhinji.
8. Nakon neuspješne borbe s vatrom i drugom litrom loze zovete vatrogasce.
9. Počastite vatrogasce s amarom te zovete piceriju da vam dostave dvoje bolognjeze i picu, jer djeca uvijek nešto filozofiraju. Popijete tri pive dok čekate.
10. Padate u nesvijest i spavate na kauču do jutra.
11. Nikad više ne kuhate.
Post je objavljen 06.02.2006. u 08:53 sati.