Marketing
Mali gusarski priručnik preživljavanja (part II)
Evo nas opet sa još malo priručnih savjeta. Nadam se da ste dobro proučili prethodne (što podrazumijeva isprobavanje istih) te ste spremni suočiti se sa još nekoliko.
KAKO PREŽIVJETI...
...VAŠU OPSJEDNUTU KUĆU
Ne smijte se, oni (pod time podrazumijevam duhove te ostale živine poput pauka, žohara, svizaca koji pomiču vaše pokućstvo i rade one pucketajuće zvukove u TV-u) to ne vole. To znači da ne vole i vas pa vam odmah preporučam selidbu. No ako se želite junačiti poput Ramba i inih takvih evo vam par savjetića:
Ne ignorirajte ih, to ih frustrira. Umjesto toga im se obratite i recite im da pogledaju lagano uvis i ispred sebe. Nastavite sa sljedećim: «Vidjet ćete predvorje svjetla. Prođite kroz nj i susretnite se s vašim voljenima». Zapalite bijele svijeće i tamjena za svjetlo i čistoću i, ni za ime Božje, ne crtajte krug ili peterokraku zvijezdu (bez obzira kakav komunist bili) jer ćete zaintrigrirati duhove i postat će još teže.
Ako ovo ne pomogne radije nazovite župnika, ili još bolje, zovite Ghostbustere.
...NUKLEARNI INCIDENT
U pedesetima, ljude su upozoravali da se sagnu i potraže zaklon. Isto su ih učili u svezi lave. No dobro, danas ipak imamo malo više infoa u vezi tih stvari, pogotaovo nakon Černobila.
Ako se nađete u blizini eksplozije ne morate se bojati jer će od vas ostati samo crna fleka. Neš slično ostavlja iza sebe konj kad ima proljev. No nada postoji, i to za one koji se nađu jedno nekoliko desetaka km od eksplozije. Bacite se na zemlju licem prema dolje, okrenuti u smjeru suprotnom od eksplozije. Zaštitite si oči i lice jer će vam val vrućine spržiti kožu (možda vas pritom i proljepša jerbo ne znam ja koliko ste vi ružni). Preporuča se iskopavanje zaklona, ako imate s čim.
Ne spavajte na otvorenom na zemlji. Nekoliko sati izlaganja radijaciji ubit će vas za nekoliko dana (ne vjerujte Hollywoodu da će radijacija od vas napraviti mutanta ili pak nekog superheroja). Ako obilato povraćate (pri tome ne mislim na povraćanje od par puta nakon dobre pijanke) te vam počne ispadati kosa, pretrpjeli ste veliku dozu Gama radijacije. Evo što vam slijedi: leukemija + mnoštvo tumora = Mr. Grim Reaper.
Ukoliko vam padne na pamet grudanje na nuklearnoj zimi i jedenje radioaktivnih padavina, vjerojatno je to zadnje što će vam ikada pasti na pamet. No i to je jedan od najnezaboravnijih načina da napustite ovaj svijet. Umjesto toga nosite skijašku jaknu s kapuljačom i masku za lice radi što manjeg izlaganja zraku.
Kad bolje razmislite, vjerojatno preživjeti nećete, no ipak nada postoji. Šačica ljudi će ipak preživjeti (budimo realni, uvijek netko preživi) te će rađati sakatu i retardiranu djecu i graditi čudnovate automobile u postapokaliptičnom svijetu, baš kao u filmu «Mad Max».
...PREPRODAVAČE AUTOMOBILA
Ne hodajte oko automobila šutirajući gume, auspuh ili neki drugi dio nogom. To vam o automobilu neće reći ništa ali prodavaču će reći da vi o autu ne znate ništa te će vam uvaliti gro dodatne opreme kao standardnu. Ako mislite da je auto stvar na 4 kotača koju doista pokreće 70 konja ili 20 miševa koji trče na kotačićima, radije povedite sa sobom u kupnju nekog «malo» iskusnijeg od vas. On će biti u stanju prepoznati ako je auto u redu ili ako ćete završit u nečijoj ogradi jer vam je volan ostao u ruci prilikom skretanja.
No evo vam samo par savjeta pa da barem malo ispadnete pametni. Provjerite gumene dijelove (kablove i sl.) na motoru i šasiji (valjda znate što je to) jer su skuplji te provjerite donji dio zbog hrđe. Ne želite valjda da pri drugom ulasku u svoj automobil dobijete «Kremenko» pogon. Također je važno naučiti gdje se nalazi broj šasije automobila, jer ako ga nema, automobil je vjerojatno ukraden, a ako vas zaustavi murija i završite u ćuzi, vjerojatno će vas «voziti» u zatvoru.
...AKO NEMA DOKTORA U KUĆI
Pa, najbolje si je nabavit jednog i držat ga zatvorenog u ormaru i hranit ga samo kad je najpotrebnije. No dobro, ako niste stručnjak evo što vam je činiti u određenim situacijama.
Srčani udar
Ako osjećate najgoru bol u svom životu, a nije snažn osjećaj pritiska koji se širi iz vaše guzice, nego iz vaših grudi pa do lijeve ruke ili grla, onda je to srčani udar. Ništa strašno, samo morate pregrmiti prvih 15-ak min i zicer ćete živjeti dalje. Dodatni savjet, uzmite aspirin jer će vam pomoći razgraditi krvni ugrušak i pokušajte se opustiti (pornjavom, masažom, mislići na srnu na livadi, pa lovca kako ju ubija...upsss, to ne, al slična sranja).
Strujni udar
Kao prvo, biseri, isključite dovod struje. Ako ne znate, struja grči vaše mišiće, pa ako želite nekog spasiti pobrinite se za to jer će i vas u protivnom strest struja te ćete se igrat smrtonosne igre električnog domina. Ha, možete pozvat i rodbinu na jednu partiju. Ako pak ćopi vas a nema nikogu blizini, bar ćete se naplesat sambe, rumbe, cha-cha-cha i ostalih latino američanskih plesova dok vam srce ne stane i ne srušite se kao klada.
Odsjecanje uda npr. motornom pilom
Gledali ste previše nastavaka Teksaškog masakra motornom pilom i poželjeli napraviti svoj, tako da i vaš grad bude poznat. Kupili ste motornu pilu i odlučili malo vježbat na bratu ili sestri. No tek njihov krik vadi vas iz zaluđenog transa te pred sobom imate brata (ili sestru) bez ruke ili noge. Vi ne znate što učiniti? Pa evo vam savjet. Ako je rez pod pravim kutem u odnosu na ud, vaš bracek (ili sestrica) neće previše krvariti jer tijelo ima «ugrađen» zaštitni grč krvnih žila. Zato, nemojte paničariti, samo brzo do bolnice. No nemojte u svoj toj strci zaboraviti odsjećeni ud. Još ako ga se sjetite stavit na led vaš će brat (ili seka) moći opet normalno (yeah right) hodati ili pisati.
No, ako rez nije pod pravim kutem onda ste najebali jer će vam bratac (ili seka) najvjerojatnije iskrvariti i odapeti i vas ostaviti u govnima ili bolje rečeno u bazenu krvi.
Biz'zare
The man who shaves his webboss
Post je objavljen 14.01.2006. u 15:41 sati.