Srele se dvije plavuše i komentiraju jučerašnji nestanak struje.
Prva kaže: - Ja sam ti bila u liftu i provela sam sama dva sata zatvorena u mraku! To nije ništa, kaže druga, ja sam dva sata stajala na pokretnim stepenicama.
Vratio se Mujo iz Njemačke i donio mobitel. Pita ga Fata što mu je to?
Kaže on: "Nemaš ti pojma, to tamo svi furaju. Nego nalij ti meni tople vode u kadu, da se okupam."
Legne on u kadu i uzeo mobitel (vodootporni)pa nazvao Fatu: "Halo! Dođi operi mi leđa." "Ma ne mogu sad,došao mi onaj konj iz Njemačke..."
Polaže studentica medicine anatomiju. Prvo pitanje: penis.
Studentica odgovara: "To je koštani organ, dug 30-40 cm... " Profesor je prekida: "Polako, polako... Ako je dug 30-40 cm, vi ste sretnica, ali da je koštani organ - to je vaš subjektivni doživljaj."
Sjede penzić i penzićka na klupi u parku.
Ona: "Kako ste danas, susjede?"
"Dobro, nego me nešto probada u leđima...
"A koliko vi imate godina?"
"Devedeset i četiri."
Na to će ona začuđeno: "Pa, ne bih vam nikada dala!"
"Ne bih ja ni mog'o..."
Dobila Marica prvu menstruaciju,uplašila se,a nigdje nikog da pita što je to.
Tata radi, mama na frizuri, kud će nego k prvom susjedu Ivici. Gleda Ivica, gleda i zaključi: "Marice, ja ti nisam neki stručnjak, ali kak se meni cini, tebi su odrezali pimpeka."
Živili Ivica i Perica u Zagrebu i zaratilo se. I ode Ivica u Njemačku, a njegova Ana ostane u Zagrebu. Nakon pola godine, piše Perica pismo Ivici u Njemačku:
"1. Ana se kurva, 2. Jebao ju je cijeli Zagreb, 3. I ja sam
4. Što kažeš na točku broj tri?
Sada njemu Ivica piše pismo iz Njemačke:
"1. Znao sam da se kurva, 2. Nije mi žao, našao sam drugu, 3. Ana ima sidu
4. Što ti kažeš na točku broj tri?"
Lopov provalio u kuću i počeo krasti pod svjetlom baterije.
odjednom čuje glas: -Isus te gleda!
Ogleda se on, nikog nema, misli da mu se pričinilo i nastavi posao.
Ali ubrzo opet čuje isti glas: -Isus te gleda!!
Sada siguran da je stvarno čuo, upita u strahu: T-tko je t-to?
-Mojsije - čuje se odgovor.
Ogleda se on opet oko sebe i vidi papigu u krletci. Ohrabren, s podsmjehom je upita: -Pa koji ti je idiot dao ime Mojsije?!
-Isti onaj idiot koji je pit-bull terijeru dao ime Isus.
Došao Ivica u školu s kondomom na glavi. Pita ga učiteljica:
- Pa dobro Ivice, čemu to? Na to će Ivica:
- Pa valjda sam i ja neki kurac u ovoj školi.
Došao starčić od sedamdeset godina na nudističku plažu. Budući da se treba učlaniti, a članarina je skupa, uprava plaže mu je rekla da besplatno provede jedan dan i da se nakon toga odluči želi li postati član. I tako, ide on okolo, vidi puno lijepih djevojaka (koje nije vidio desetljećima uživo), uzbudi se, priđe jednoj, ona ga odvede u neki grmić i oni obave stvar. Šeta on dalje, sav sretan i prpošan, kadli mu padne cigareta na pod. Kad se sagibao da ju digne, osjeti da ga je netko zguzio. Na kraju dana dođe u direkciju plaže, ispriča što mu se sve dogodilo i kaže
da se ipak neće učlaniti.
- Pa dobro, zašto se nečete učlaniti, zar vam se ne sviđa što možete imati lijepe i mlade žene svaki put kad vam se digne?
- E sinko, u mojoj dobi se uzbudim jednom u tri mjeseca, a cigareta mi padne iz ruku barem pet puta dnevno.
-Znaš li ti Mujo, da je Haso PEDER?
- Ma nemoj?! A ja ga JEBEM već tri godine i stalno mi govori da je automehaničar!
Pepeljuzi je bilo 75 godina. Nakon sretnog i ispunjenog zivota sa sada pokojnim princem, spokojno je provodila dane u svojoj stolici na ljuljanje, promatrajuci svijet sa svoga trijema u drustvu svog macka Alana.
Jednog suncanog popodneva, niotkuda se pojavi Dobra Vila. Pepeljuga rece:
"Dobra Vilo, odakle ti nakon svih ovih godina?"
Dobra Vila odgovori: "Kako si vodila sretan i zdrav zivot otkad smo se zadnji put vidjele, odlucila sam ti ispuniti tri zelje. Ima li nesto za cim tvoje srce jos zudi?"
Pepeljuga je zatecena i presretna, a nakon pazljivog razmisljanja i skoro ispod glasa izgovori prvu zelju: "Zeljela bih biti besramno bogata:"
U istom trenutku, njezina stolica na ljuljanje pretvori se u cisto zlato.
Pepeljuga je bila zapanjena. Alan, njezin stari odani macak, skocio joj je iz krila i smugnuo u kut drscuci od straha.
Pepeljuga rece: "O hvala ti Dobra Vilo." Dobra Vila odgovori: "To je najmanje sto mogu uciniti. Sto ti jos srce zeli?"
Pepeljuga pogleda svoje krhko tijelo i rece: "Zeljela bih da sam opet onako mlada i lijepa kao nekad."
U istom trenutku zelja joj se ostvari. Pretvori se opet u mladu ljepoticu i prozmu je osjecaji koje je vec odavno bila zaboravila.
Tada je Dobra Vila upita: "Imas jos jednu zelju; reci mi je."
Pepeljuga pogleda prema preplasenom macku u kutu i rece: "Zelim da mog starog macka Alana pretvoris u prelijepog i privlacnog mladica."
Pomocu carolije, Alan se odjednom potpuno preobrazi - a kad je gotov stao pred Pepeljugu, bio je najljepsi mladic kojeg je svijet ikada vidio, toliko divan da su mu ptice s neba pocele padati pred noge. Dobra Vila opet se obrati Pepeljuzi: "Cestitam,Pepeljugo, uzivaj u svom novom zivotu." I uz plavicasti bljesak elektriciteta - nestade.Nekoliko nijemih trenutaka, Pepeljuga i Alan gledali su se u oci.Pepeljuga je sjela, bez daha gledajuci u zapanjujuce najsavrsenijeg mladica kojeg je ikad vidjela. Tada je Alan prisao Pepeljuzi i cvrsto je zagrlio svojim misicavim rukama.
Nagnuo se nad nju i svojim toplim dahom milujuci njenu zlatnu kosu, tiho joj na uho sapnuo:"Kladim se da ti je sad krivo sto si mi odrezala jaja."
Mujo i Haso sjede na obali uz rijeku. Jedu pečenu gusku i kosti bacaju sve okolo. Dolazi policajac i veli: "Gospodo pa nemožete samo tako bacati otpatke okolo"
Mujo veli: "Nije to od patke, to je od guske"
Sece se covjek, onako malo pript, ulicom i sretne
casnu sestru. Pridje joj i kaze:
"Oprostite casna, svasta sam probao u zivotu,
ali nikad nisam sevio casnu sestru, pa ako ste zainteresirani .".
"Dobro", kaze casna, "ali imam dva uvjeta. Prvo:moze seks samo ako niste ozenjeni, jer ne zelim nekome razoriti brak, a drugo: zavjetovala sam se na nevinost pa dolazi u obzir seks samo u guzicu."
"Pristajem. Haj'mo tu u ulaz i obavimo to."
Nakon seksa veli tip: "Cujte casna nesto vam moram priznati da me ne bi
pekla savjest. Ja sam ozenjen i imam dvoje djece."
Casna ga pogleda i kaze: "Pa dobro, kad si tako iskren priznat cu i ja tebi
nesto: "Zovem se Zdenko i idem na maskenbal."
Post je objavljen 12.01.2006. u 17:11 sati.