Našli Babogreci, nekad davno, u Berave kad je bila prisušila - čizmu. Skupilo se cilo selo, pa gleda i niko ne zna šta je.
Poslaše po đeda Matu, najstarijeg, pa valda i najpametijeg čovjeka u selu i pokazaše čizmu:
- Štaj' to đede Mata?
Đed Mata pogleđe, uozbilji se i uvjeren reče:
- Ta, pa, ljudi, zar ne vidite?!...To je futrol za sikeru!
------------------------
Živio u Bošnjacima neki doseljenik Pava pa imao dvi žene. Bilo to našem svijetu čudno pa ga jedanput, kao u šali, priupita komšija Josa:
- Pa kako ti, Pava, izlaziš s njima dvima na kraj, a ja ne mogu s mojom jednom ?
- Meni je lakše nego tebi - nasmije se Pava. - Ana misli da sam kod Mande, Manda misli da sam kod Ane, a ja u srednjoj sobe spavam bez brige.
---------------------
Oprasila krmača dvanaestero, debeljuškasti ko valjušci, već su odbijači pa Đura odlučio da ih poštroji. Došli komšije Josa i Mata, skuvala Sana kavu, okripili se par put iz sajtlika i ajd u kočanju. Metnio Đura nogare prid kočanju i na nji dvi daščice ko valović pa dodaje prasce iz kočanje: prvo žensko, drugo žensko, pa opet žensko, pa opet i tako do kraja. A mali Iva pouči dadu Đuru:
- Znaš dado, male krmačice ispod repa imaju točku i zarez, a neraščići samo točku.
---------------------
Došao kapelan u posjete popu na selo.Ovaj nije imao kamo ga smjestiti na noćište, pa mu je ponudio svoju postelju.Kapelan je legao.Kad je u jutro prolazio čordaš duvajući u rog, skočio je pop pa onako u mamurluku gurnio kapelana u rebra i zavikao:
- Hajde Kato, požuri, pa pusti volove!
----------------------
Sudac: Kako je dugo traja vaša tučnjava?
Okrivljeni: Po prilici čet Očenaša.
------------------------
Sudac: Posljednji put vas opominjem gospodo, da kažete koliko točno imate godina, jer ću u protivnom slučaju dati vas "abšecati" po publici.
-------------------------
Sudac: Kako ste daleko bili od mjesta čina? ,_
Svjedok: Trideset i pet koraka i pol.
Sudac: Kako to da tak točno znadete?
Svjedok: Ja sam odmah koracima izmjerio, jer sam mislim da će me sigurno kakva budala i za to pitati.
----------------------
Sudac: Možete li navesti koju olakotnu okolnost?
Okrivljeni: Da bio sam devet puta do sada kažnjen, mi nije ništa koristilo.
-----------------------
Slavonac na predavanju o štetnosti alkohola.
Predavač:
- Ako pred magarca stavite dvije kante, jednu sa rakijom, a drugu sa vodom, što mislite za koju će se kantu opredijeliti.
- Naravno za vodu - javi se netko.
- Da, a zašto ?
-Zato što je magarac - promrmlja Slavonac
------------------------
Skoro da nije prošla nijedna večer, a da se nekoliko mladih prijateljica iz Budrovaca nije iskradalo iz roditeljskog doma i pošlo u selo. Jedna zabrinuta majka napokon upita svoju kćerku kamo to svake večeri odlazi.
- Pa idemo se, mamo, igrati žmire.
- A kako se vi to, dite, igrate?
- Mi ti se, mama, skupimo oko jednog plasta sijena i onda cure gurnu glavu u kamaru, a dečki nas jebedu. I onda mi moramo pogađati koji je.
- I jesi ti, kćeri, kad pogodila? - upita mama.
-Je, majko, baš svašta pitaš. Pa da ispadem iz igre!
--------------------------
- E, Mata, nije jednostavni u pecati ribu. O svemu moraš voditi računa: o vodi, tlaku, naoblaci, a i o onoj muškoj stvari.
- Kako to? - začudno će Mata.
- Lipo. Ako ti je ona stvar u livoj nogavici - bacaš livo, ako je u desnoj - bacaj desno.
- A što ako stoji pravo ?
- E, onda nećeš ići na pecanje
----------------------------
Dok je seljački svit u rpe živijo, obzimu kad je jako stislo i mladi su iz kućara u toplu sobu seljili. Sobe velike bile, peći cipanicama ložite, kreveti jedan do drugog narediti, pa svi zangot prizime.
Al, mladom svitu je to ne zgodno bilo, mladi svit svoji-potrebe ima, kako, a kreveti škripe - škripe, sve se čuje Tako i Ivo duro, noć za noć, a onda sto Mariju napadat, no mu došlo.
- Ta, jesi li lud, dado će čuti
- Neće čut! Dado spava! - još tiše će on, pa da provjeri, polako vikne; Dado, dado!
- Štaj'? - odzovne se dado, ni on još zaspo.
- Sta ćemo sutra radit?! - Ivo će tobož, samo da nješta pita.
-Sad radi to šta si počeo, a sutra ćemo videt šta ćemo radit! - odma je dado zno koliko je sati, ta, i on je to u mladosti proso.
-----------------------------------
Pošao Faba s novim automobilom u Slavonski Brod i na raskršću kod semafora uz neboder doživio nepriliku. Svjetla se smjenjuju: crveno, zeleno, ali motor ne pali. Našao se u blizini milicionar i izvadivši blok upita Fabu:
- Sto ćemo sada ?
-Nisam ja kriv što mu niti jedno svjetlo nije po volji.
------------------------------------
Kod liječnika je gužva i ne može sve pregledati te kaže sestri da obavijesti bolesnike u čekaonici da više neće nikoga primiti. Sestra to reče pacijentima. A jedan poviče:
- A što ću ja, sestro, sa mojim pečenjem ?
Kada je to čuo doktor, reče sestri da uvede toga s pečenjem. Čovjek ude, a doktor reče:
- Pa gdje vam je pečenje?
- Pa, gospon doktore, znate, kad mokrim jako me peče dolje!
-----------------------------------
Martin je htio kupiti dobru kobilu, ali na nekoliko vašara nije uspio naći odgovarajuću. Tražeći kobilu, naišao je na prijatelja Tunu koji mu je rekao gdje ima takva kakvu on želi.
- Vidio sam ju, al mi se ne sviđa. Ritka je - reče zabrinuto Martin.
- Kako znaš da je ritka? - upita znatiželjno Tuna.
- Ima veliku onu stvar - odgovori Martin, na što Tuna odmahne glavom i ozbiljnim tonom odvrati:
-To nije falinka. I moja Beza ima veliku, al nije ritka. Ja metnem štipaljku i imam dvi. I onda malo u jednu, malo u drugu.
--------------------------------
Karta Stipa raub s prijateljima i odjednom oduševljeno poviče:
-Ruža, skuvaj kavu! Dobio sam te ne natrag!
--------------------------------
Bać - Josa spavao u jednoj sobi, a njegova žena Manda u drugoj. I oni se dogovore da će Josa tiho zviždati kad se požele no raditi, da ne probude djecu.
Ujutro oko dva sata stoji Manda na vratima Josine sobe i tiho pita:
-Jesil ti fićko il mi se samo pričinjilo?
-------------------------------
-Doktore, kako moja žena?
-- Loše. Utvrdio sam izvanmateričnu trudnoću.
- Zaboga, pomagaj. Evo ti tisuću Eura, samo nemoj nikome kast da sam profulo' rupu.
-------------------------------
Mladenci uđoše poslije vjenčanja u sobu, a po starom obi-j čaju snaše vire kroz ključanicu.! U sobi sa strane se nalazi stol na kojem stoji polić s rakijom napola prazan, ali nije u vidnom polju ključanice. Mladoženja uzima polić i obrati se mladoj:
- Oho, ovo je već načeto! Mama s druge strane:
- Ma nije to ništa, sinko, mi smo inače iz pičatije obitelji.