Jedno dijete još ne zna sva pisana slova, ali igra tetris na gameboyu već cijeli dan. Nikakva uvjeravanja nisu pomogla. Dapače, nakon što je potrošila jednu garnituru baterija, pola sata nas je preklinjala da joj damo baterije iz daljinskog od teveja. Vidjevši tu i takvu želju nisam je mogao odbiti. No... moj se Vlaški gen probudio. Opa, brzi niz asocijacija... Stariji i iskusniji. Mlađi i naivniji. Minus na računu. Pare u kasici. Ponuda. Potražnja. Dva plus dva jednako je četiri. Dijete dakle i dalje zadovoljno igra tetris, a ja imam pedeset kuna za pivu večeras. He, he... Za to vrijeme drugo dijete je pjevalo „Final countdown...“ vješajući se o pupčanu vrpcu i lupkajući mamu s unutarnje strane. Što je za posljedicu imalo obaranje mame s nogu.
Mama je dakle izvan stroja, jedno dijete nema razloga za ikakve promjene jer se brčka u plodnoj vodi u bestežinskom stanju i ima direktan priključak na izvor hrane, a drugo dijete je palo u nesvijest od umora i u snu izbezumljeno pokušava posložiti šarene kockice koje nemilosrdno padaju s neba. Tata je dakle jedini sposoban za ikakvo djelovanje.
Kako smo cijeli vikend proslavljali rođenje jedne male slatke čupave Nike, malo se zanosim u hodu i imam morbidne halucinacije, a glava mi je ko Rojsova pa ne mogu proći kroz vrata, zbog čega sam cijeli dan preležao (u snovima, jer sam morao raditi ko pas cijeli dan). Stoga sam večeras ipak odustao od pive i nekakvog druženja pa mi je preostalo samo pisanje. Tako sam se našao kako sjedim sam u mraku i u meditativnom transu lupketam po teti tipkovnici. Nisam razumio niti riječi što sam napisao. Možda ćete vi razumjeti:
sGsdaG Ffdb FaGFs D HsJ DćJ HG 'pHiHJaMđap dsd a asodvfdp dajva9 ldadifaosd idoasp igacarfc roĐAIFS AOPA žu s UI e UIOF AQ...
Sumnjam, ali tko zna, možda ste par dimenizija iznad mene. Čim sam došao sebi, što je samo izraz, jer u biti nisam nigdje išao nego sam sjedio u stolici na kotačiće, izbrisao sam žvrljotine i pokušao smisliti nešto duhovito, jer sam takav po cijelom tijelu, osim na jednom dijelu kojeg djevojke oduševljeno zovu Oj, ej, Kinže Konže. No nije lako razbiti mutni talog umora.
Politici je lansiran jedan brzi odjeb. Pijesmice su ostavljene da se pijevaju same. Jedna za drugom otpadala je tema za temom, ideja za idejom. Glava prazna ko novčanik. Dakle danas očito neću ništa smisleno napisati. U takvoj situaciji se guza parkira u kauč, vade se baterije iz gejmboja i stavljaju u daljinski te se konačno oh konačno pali Tv...
... [dramatska stanka]
...Kupite, kupite, kupite... ovo je posebna ponuda. Tim naših znanstvenika je izumio novo čarobno sredstvo za čišćenje. To je nešto što svaka svaka svaka kućanica jednostavno mora imati. Ne vjerujete meni. Zato smo danas doveli vrhunskog maga kuhinjskih podova i kupaonskih pločica, gurua sanitarnih inspekcija – Marka Metlu. Di si Metla krpo stara. Ajde dođi vamo šta si se stiso.
Ne Džone, nisam se stiso, nego sam jednostavno šokiran kvalitetom ovog proizvoda. To čisti ko ludo. Evo sada ću napraviti neki pokus koji nema veze sa zdravim razumom i vidjet će te da je ovo sredstvo sto puta bolje od onog nekog sredstva koje proizvodi konkurencija. Ja ne znam kako je civilizacija uopće opstala bez ovog sredstva. Evo gledajte, obični deterdžent je moju majicu pretvorilo u dječji triko, a ovo novo sredstvo ne samo da mi je savršeno očistilo i omekšalo majicu da bi se najrađe išo mazit s njom na zadnje sjedalo mog fiće, nego je nakon toga opralo suđe, usisalo dnevni boravak i odvelo psa u šetnju.
Pa to je nevjerojatno. Da ne znam da ste sve ovo izmislili i ja bi vam povjerovao. Sjajno, sjajno, sjajno.
Ali to nije sve. Ako kupite ovo sredstvo dobit ćete još tri-četri stvari šta vam trebaju ko Aboridžinima hologramski gay party. Evo bubam napamet, šta ja znam, dobit ćete set tanjura koji se sami peru, hrane i zarađuju za život kao referenti u općini, dobit ćete i čaše koje u klavirskoj pratnji pjevaju vaše omiljene melodije od tri kuma i četr asa, a mogu biti i vibratori te rezalice za povrće. Osim toga dobit ćete magični pojačivač čarobnog sredstva, tako da s jednom kapi možete prati svu odjeću u Istočnom Timoru kroz cijelu godinu dana. Također ćete dobiti i medžik glu, kojim možete zalijepiti helikopter da ne može poletjeti. Samo zamislite. Imate nemirno dijete. Nema problema. Kap ovog ljepila na svaku šlapicu vašeg djeteta i mirni ste osam do dvanaest sati.
Sjajno Marko, sjajno... Ali to sigurno košta ko Svetog Petra kajgana.
Pa donekle si u pravu Džone, sve što valja mora se i platiti. Vrijednost ovog seta na tržištu je dvadeset tisuća kuna. Znači dobijete dvadeset četri proizvoda za dvadeset tisuća kuna, što iznosi dvjesto dijeljeno s dvajesčetri je osam, osam puta četri je trijesdva, nula minus dva je osam pišem jedan pamtim plus ona tri od trideset su četiri plus osam puta dva je šesnaest i ta četri je dvadeset minus dvadeset, dakle tu nema ništa pa mi ostaje samo osam na koji se dodaje slijedeća nula pa imamo osamdeset dijeljeno s dvajesčetri je tri, tri puta četiri je dvanaest, nula minus dvanaest je osam koji pišem i dva pamtim plus dva puta tri je šest ova dva je osam minus osam opet mi ostaje osam... i tako dalje i tako dalje, da ne bi više duljio daj mi ti Džone izračunaj kolika je cijena svakog komada.
833,33 kune.
Sjajno, sjajno Džone, blaženi kalkulator, meni bi trebalo pola sata da to ručno izračunam. Dakle svaki nabrojani komad u setu bi iznosio 833,33 kune. Ali u ovoj superspecijalnoj ponudi cijeli set možete dobiti za 14,99 kuna.
Nemoj zajebavat Markane, pa di je tu onda naš profit?
Ništa se ti ne brini Džone, prepusti ti meni financije, a ti se samo smiješkaj i maši.
[mah, mah]
Mislili ste da je to sve. E pa nije. Ako naručite odmah cijena cijelog seta je tri kune i četrestdvije lipe plus poštarina, a ujedno će vas naša slatka mala tajnica Marijana oralno opslužiti, odnosno ako ste drugog spola ili jednostavno imate druge preferencije tu je Roberto iz računovodstva... Ako ste skener nemorate niti zvati, samo pomislite i iskočit ćemo iz televizije. Ova ponuda vrijedi samo petnaest sekundi, zato nazovite 66 123 66... aj sad šibni džingl
Sex sex ajnc cvaj draj sex sex... Ruf mih an šaci... Ah ah uh ah... ah oh...
Tu sam se probudio.
E fakat nisam trebao zaspati pred televizijom u ovakvom stanju...
Post je objavljen 20.12.2005. u 01:22 sati.