...sjedimo tako jučer i radimo, raspravljamo o kalendarima, pa kad će iduća fešta, kad odjednom šef se lupi po čelu i veli: „pa meni i ženi je godišnjica!“ E onda kad je krenula zajebancija, redale se šale jedna za drugom. Odluči joj poslat cvijeće, al ne doma nego na posao da se žena može hvalit kolegicama. Otišo on po cvijeće, sve super, kad li ispadne da nijedna cvijećarna u ovoj našoj žabokrečini ne dostavlja cvijeće. Ko, šta, kud, kako, i ispadne da će mali Ivek glumit cvjećonošu, iliti kitonošu :) Aj to sve dobro prošlo, al onda scenarij ide dalje:
Žena dođe doma, baci ti se oko vrata, ljubi te i grli, i kaže: „dragi, hvala za cvijeće“.
Ti ju hladno odmakneš od sebe, pogledaš zbunjeno i pitaš: „kakvo cvijeće?“
Sad se ona zbuni i veli: „pa ono šta si mi poslao“.
Tu sad ona zastade i problijedi, a tebi se faca promjeni i onako ljut ju pogledaš ispod oka.
Sad se ona počne izmotavat, kao nešto: „pa kak nisi ti, ko bi drugi mogao?“
Hehe, sad ti glumiš da si iznenađen, ljut, bijesan i potresen (jebiga, treba trenirat za takvu facu) i onda ljutito, bez puno priče, okreneš se, izađeš van i zalupiš vratima.
Ma kolko god ona vikala, vrištala i derala se za tobom, pa čak te molila i preklinjala, ti se NE OSVRĆI. Dođeš iza čoška, zapališ cigaru, nazoveš nekog od nas i kažeš: „dečki, izvuko sam se, gdje ste?“
Odma potom gasiš mobitel da te žena nemože dobit, i sa smješkom odlaziš u noć.
E tu nije kraj, dalje ide ovako:
Nakon neznam kolko rundi, kad se ekipa raziđe, dovučeš se do kuće, i uz buno buke ulaziš, tako da žena i ak je zaspala, ustane da te dočeka.
Ona: „gdje si bio? Opet u birtiji sa onim svojim ološem? Pijan si, oči su ti krvave!“
Ti: „pa ženo kako si mogla? Naravno da su krvave kad sam cijelu noć plako zbog tebe!“
ZBLAM!!!
Dalje nismo smislili šta bi bilo, al zato nam vi možete reći kako bi se dalje odvijala situacija, naravno u Vašu korist. Komentirajte!!!
A mi Vam ovaj put nećemo reć šta se uistinu desilo, jer bi bila sramota.
Post je objavljen 13.12.2005. u 11:56 sati.