Evo dobila san ponešto pohvala o mome postu o rock glazbi...al i dobila san nečija mišljenja o tome kako mi je blog previše misaon...Sad se doma glupiran a oću da se i vi malo nasmijete pa evo van malo viceva za buđenje jer ipak je nedilja...ČAPLJA...
Vila rece bracnom paru - " Za uzoran brak od 35 godina, ispuniti cu
vam svakom po jednu želju" " Želim putovanje oko svjeta sa svojim najdražim mužicem"- rece žena Vila zamahnu svojim štapicem, i abrakadabra! - dvije karte se
stvoriše u njenoj ruci. I dode mužev red. On razmisli na trenutak i rece: "Dakle ovaj
trenutakje vrlo romantican, ali prilika kao ova se pruža samo jednom u životu.
Dakle... žao mi je moja ljubavi ali moja želja je da imam ženu 30 godina
mladu od mene". Žena je bila duboko razocarana ali, želja je želja. Vila zamahnu štapicem, i abrakadabra!...Odjednom muž postade star 90 godina...
Muškarci su možda pokvareni, ali Vile su ipak ........ ŽENE!!
Zašto je Severina izvadila 4 zuba ?
Da proširi poslovni prostor.
Na pocetku puta kroz africke države turisticki vodic objašnjava važne pojedinosti i iznosi pravila kojih se na putu treba pridržavati , pa uz ostalo kaže:
- Nemojte zaboraviti, gospodo, da u nekim krajevima 70% stanovništa boluje od side, a 30% ima tuberkulozu.
- O cemu ovaj tu prica - pita Štef prijatjelja Juru na kraju vodiceva izlaganja od kojeg gotovo ništa nije razumio. Ovaj mu odgovara:
- Ukratko, rekao je da smijemo ševiti samo one koji kašljaju.
Došla djeca kod Boga. Stigne prvi bijel i nedužan, a Bog ne zna šta ce s njim. Kaže mu Bog: -Evo ti krila pa budi andeo! Klinac sav sretan odleti. Dode tako i drugi i ista stvar. Nakon nekoliko stotina djece dode i mali crnac. Bog sav u cudu pogleda ga i rece: -Evo ti krila pa budi šišmiš!
Prije svoje prve mise jedan mladi svecenik bio je tako nervozan da nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet...
Ovaj mu rece: "Popij cašu vode s 2 kapljice votke i odmah ceš se osjecati slobodnije."
Nakon što je primijenio recept, mladi se svecenik osjecao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. No, nakon povratka s mise, pronade poruku od biskupa...:
"Poštovani svecenice, sljedeci put stavite nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. Osim toga, evo još nekoliko savjeta kako se neki ispadi više ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. 2. Ormar pored oltara je mjesto za ispovijed, a ne W.C.
3. Ne oslanjajte se više na statuu Blažene Djevice Marije, ne grlite ju više i ne ljubite.
4. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12. Apostola je 12, a ne 7. Nijedan od nijh nije bio patuljak.
5. Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. i kompanija 6. David je pobijedio Golijata prackom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
8. Papu ne moramo nazivati El Padrino.
9. Bin Laden nema veze s Isusovom smrcu.
10. Sveta vodica je za posvecivanje, a ne da bi se osvježavali ispod pazuha.
11. Nikada se ne smijete tako moliti, da pri tome sjednete na stepenice ispred oltara i stavite nogu na Bibliju.
12. Hostija nije grickalica uz vino vec za vjernike.
13. Griješnici idu u pakao, a ne u p.m.
14. Poziv na ples nije loš, ali ne polka trceci kroz crkvu.
15. Onaj, u cošku pored kora, kojeg ste nazvali pederom, kontrašem i transvestitom u suknji, bio sam ja.
Nadam se da ce iduce nedelje ove greške biti ispravljene."
Dobila Marica prvu mjesecnicu, uplašila se, a nigdje nikog da pita što je to.
Tata radi, mama na frizuri, kud ce nego prvom susjedu Ivici...
Gleda Ivica, gleda i zakljuci:
- Marice, ja ti nisam neki strucnjak, ali kak' se meni cini, tebi su odrezali pimpeka!
Došao mucavac kuci i pod prozorom nade mrtvog konja. Brže bolje uzme telefon i nazove komunalno:
- dddddoooob...bar veec...er, jelli kommmunalno?
- jest - odgovori glas s druge strane - kako vam mogu pomoci?
- maaa, cuj.... ujte, issspod mo.. mo.. mo.. mog
prooozora je mrtav kkkk konj, tttrebbalo bi ggga od..od.. odnijet!
- dobro, a koja je to ulica?
- s... s... s... s... s... s...
- jeli strosmajerova?
- ma nnne neego s... s... s...! i kako nije mogao izgovoriti mucavac poklopi slušalicu.
Malo se smiri, a potom ponovno nazove.
- ddddobbbar veeeceeer, jjjj jeli kom komunalno?
- jest recite!
- ma immma mrrrtav kkkkonj na uliccci i tre.. tre.. trebalo bi ga
od..od..od.. odnijet.
- a koja je ulica?
- s... s... s... s...
- je li strosmajerova?
- ma nije negggo s... s... s...! i opet mucavac poklopi.
Nakon pola sata nazove ponovno sad vec totalno ljut.
- dddddobbbaarr vee.. vee.. veceer, imma mr.. mrtav konj tu na na na ulici, tttrebbbalo bi ga od.. od.. odnijet.
- a koja je to ulica?
- ma ova s... s... s... s...
- je li strosmajerova?
- da!
- pa kako sad strosmajerova kad do sada nije bila!!!
- ma dovukkkko sam ga, u p.m.
Jedne tmurne noci, desila se provala u samostan... Glavna sestra sazove
zbor Casnih sestara i kaze:
- Otkrili smo provalu!!!
99 casnih sestara: - Oooo!!!! (zaprepašteno), 1 casna: - Hi, hi, hi...
- Smatramo da je provalnik bio muškarac!
99 casnih sestara: - Oooo!!!! (zaprepašteno), 1 casna: - Hi, hi, hi...
- Ujutro smo pronasli jedan krevet razbarušen i prezervativ na podu!!
99 casnih sestara: - Oooo!!!! (zaprepašteno i sa zgražanjem), 1 casna: - Hi, hi, hi...
- Prezervativ je bio probušen! 99 casnih sestara: - Hi, hi, hi... (prigušeno), 1 casna: - Oooo!!!!
Vodila se rasprava o tome u kojoj je zemlji najveca jeka.
Amerikanac: Kada mi sa Kipa slobode viknemo "zivjela sloboda", po tri dana
odjekuje "Zivjela!", "Zivjela!".
Francuz: Kada mi sa Ajfelovog tornja uzviknemo "zivjela ljubav", po sedam
dana odjekuje "Zivjela!", "Zivjela!".
Crnogorac: A kada mi sa Lovcena uzviknemo "zivio rad", po mjesec dana
odjekuje:
"odjebi
Dode covjek doktoru: "Doktore, mene je majka rodila na perilici rublja dok
je centrifugirala, pa se bojim da možda imam kakve posljedice?" A doktor
strucno odgovori: "Nemate problema, ja sam roden na gramofonu pa nemam
posljedice, pa nemam posljedice, pa nemam posljedice, pa nemam
posljedice..."
Ovo našla na nekom srpskom siteu i nije mi se dalo "prevodit" na hrvatski:
KOMUNIZAM: Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe i da ti malo mleka.
FASIZAM: Imas 2 krave. Vlada ti uzmr obe i proda ti malo mleka.
NACIZAM: Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe i strelja te.
BIROKRATIZAM: Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe, strelja jednu, pomuze drugu i
baci mleko.
TRADICIONALNI KAPITALIZAM. Imas 2 krave. Prodas jednu i kupis bika. Tvoje
stado se mnozi i prihodi
rastu. Prodas ih sve i penzionises se sa velikom zaradom.
AMERICKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Prodas jednu i teras drugu da proizvodi
mleko kao cetiri krave.
Kasnije zaposlis eksperta da ispita zasto je krava crkla.
FRANCUSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Stupas u strajk zato sto hoces 3 krave.
JAPANSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Redizajniras ih da budu velicine desetog
dela obicne krave
i da daju dvadeset puta vise mleka. Onda napravis lukav crtani koji nazoves
Kravomon i reklamiras ih po celom svetu.
NEMACKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Prepravis ih tako da zive 100 godina,
jedu jednom mesecno i
same sebe muzu.
BRITANSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Obe su lude.
ITALIJANSKA KORPORACIJA: Imas 2 krava ali ne znas gde su. Odes na pauzu za
rucak.
RUSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Prebrojis ih i shvatis da imas 5 krava.
Ponovo ih prebrojis i shvatis da imas
5 krava. Ponovo ih prebrojis i shvatis da imas 42 krave. Ponovo ih prebrojis
i shvatis da imas 2 krave. Prestanes da brojis
i otvoris novu flasu vodke.
KINESKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Imas 300 ljudi da ih muzu. Tvrdis da je
zaposlenost 100%, visoki prinosi
mleka, i uhapsis novinara koji je objavio cifre.
INDIJSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Obozavas ih dok ne krepaju.
napomena, obilje prostota, ne čitati, tko je osjetljiv, (ne pokazivati klincima-nije pedagoški)
Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi. Učiteljica
predstavlja novog učenika Cakira Suzukija iz Japana.
Počinje sat i nastavnica ispituje: "Sada ćemo vidjeti koliko
poznajete američku povijest. Tko je rekao "Slobodu ili smrt."
Odjednom tišina >i samo Suzuki digne ruku: "Patrick Henry godine 1775
u Philadelphii."
"Vrlo dobro Suzuki". A tko je rekao"Država je narod i kao takva ne
smije nikada umrijeti" Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863 u
Washingtonu."
Nastavnica strogo pogleda učenike pa reče: "Sramite se. Suzuki je
Japanac pa poznaje američku povijest bolje od Vas"
Tihi glas iz kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci"
"Ko je to rekao" - vikne učiteljica. Suzuki digne ruku i reče "
General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982 na
skupštini dioničara Chryslera, Detroit."
Razred je u tišini samo se iz pozadine čuje "Puši kurac!" >Učiteljica
sva izvan sebe: "Sad je kraj. Tko je to bio?"
Suzuki: "Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u
Washingtonu. "
Drugi učenik se prodere: "Suzuki je sranje!"
Suzuki: " Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila
2002."
Razred pada u histeriju, učiteljica u nesvijest a na vrata ulazi
ravnatelj
škole: "U pičku materinu, još nikad nisam vidio takav kaos".
Suzuki: "Premijer Hrvatske ministru financija prilikom predstavljanja
državnog proračuna, Zagreb 2003."
ETO LJUDI NADAN SE DA STE SE BAREM MALO NASMIJALI U OVOME JEBENOME ŽIVOTU...JA JESAN...STAY ČAPLJA...PUSAAA...ČEKE is me!
Post je objavljen 04.12.2005. u 16:09 sati.