Marketing
Dnevnik 33 - !ziritiran svim i svačim, tražim nekog da se kačim
Kako se kaže blog na irskom?
O'blog!!!
Čitam u Gloriji (nije moja, ostalo Mihi kraj zahoda pa ono...) kako ona iritantna te afektirana iz reklame za HT daje intervju u kojem kaže sljedeće:
«Svi me doživljavaju kao seksi debeljucu... čak su me neki dan slikali za Playboy u minici i štiklama.»
Seksi debeljucu? Toliko je izazovna da izaziva na povraćanje... Čiji Playboy? Etiopski?
«Ja jednostavno samo plešem na dobru muziku.»O, da... Na onu matricu otvarajuć usta kao puni frižider... Moš mislit...
«Uvijek sam bila nemirno dijete, uzimala žvake s poda... i ljubila s dečkima.»
Da ti ih razžvaću!? Isuse, fuuuuj....
«Moja profesorica pjevanja mi je rekla da ne zna što bi s mojim vikalom jer je predobar, tako dobar da mi ne može naplaćivati satove»
Debelsa, skromnost ti je fakat vrlina. Kad bi svi bili kao ti, ljudi se ne bi nikad ni sretali ni upoznavali koliko bi im nosine bile u zraku...
Dobro ljudi, jel netko zna tko gura tu grešku kroz naše medije? Tko joj je tata? Gradonačelnik, doktor, precjednik stranke, vlasnik rive, Mario fakin Sad Muck?!?!?!? Ko!?
Dakle, nemam ništa protiv debelih ljudi (i sam sam takav), ali meni se ona osobno ne dopada jer se svugdje gura ko ona zgubljena teta Jadranka na plakatima hadezeja, a k tome se pravi da uživa i pršti od sreće jer se ne može prštat od sreće na onoj namještenoj reklami di čaga kraj bona ili nečeg za telefoniranje. Dobro, bolja je od onog pederastog, ali sve što ima veze s gadovima koji su mi do dolaska novog operatera naplaćivali minutu duplo skuplje, odmah mi je odvratno na entu. Zamišljam kako bi bilo da se jednog dana zapijem s nekim nepoznatim društvom i odjednom neki ćelavi u odijelu mrtav pijan mi kaže, stari, ja sam ti iz hatea ili vipa, i imam tri kuće s bazenima na račun tebe i još 4 milje glupih Hrvata koji mi moraju jest govno iz ruke, a ja ih još jebem svaki dan s 200 reklama ked im jajca najviše titraju... Pa što bi mu čovjek rekao? Anyway, reklame ću i dalje gledat, one će me nervirat, mobitel ću morat držat upaljen, račune plaćat, te se standardno nervirat gledajuć takve tipove u odijelima koji mi sišu krv kroz novčanik...
Druga stvar koja me iziritirala poput mog stalnog pratitelja Heme Roida III, je posjet Getrou, koji je osim standardno sporih teta na blagajnama koje redovito trče po šifru nekog kulena, serijski broj kišobrana ili tek zamijenit novčanice ipak odabir broj jedan kad se tog dana u mjesecu moram zaletit u spizu. Naime, od prošlog su tjedna počeli puštat božićne pjesme, e ne bi li raja još više potrošila kad im se to zareže u primozak. Pederski, podlo, ali ionako žive od toga. Ne one sirotice na blagajnama koje iskorištavaju za 2000 kuna mjesečno, nego oni u odijelima iz gornjeg odlomka, ali whatewer...
Ne volim taj jedan cd s božićnim ljigama koji vrte u krug zadnjih mjesec dana svake godine na svim javnim mjestima. Užasno me to iritira, Ako nekog volim i cijenim, kupit ću mu nešto kad ga se sjetim, zaželim, vidim. Ne treba me netko prisiljavat na to! A ako i postoji neko zakonom određeno vrijeme darivanja ne želim imat funkciju posranog pokusnog bijelog miša koji će reagirat na deset gnjecavih pjesmuljaka u zaključku istoimenog ruskog naučnika svakog prosinca u godini. Strašno. Red Maraje, red Binga, red Brata, Red onog idiota koji drka dok gleda murjaka za pisoarom i smješi mu se u facu, red obrada njihovih obrada, zvončića, Božić Bata, sobova, snobova...
Roku ne bum niš kupil jer još niš ni ne konta (možda je zato namrgođen),
tradicionalno ću se Božićno zapit sa DMJ-om i Von Smiletom a muči me kaj da kupim Mihi? Pomagajte!
Rok je inače totalni medenjak dok ćori,
ali se s kapicom već nazire da će biti pravi pravcati fićfirić na starog!
Iako sliči na onog lovca iz Duška Dugouška! Kako li mu bješe ime? Elmor???
Evo još jedna obiteljska za kraj,
a ako postoji još istomišljenika za društvo iznerviranih Christmas sleazy songsima, javite se pa da se družimo uz Tomu Bebića, SOAD, i nešto kaj ne ide uz ovo.
Pusa.
Post je objavljen 29.11.2005. u 01:50 sati.