Danas mi je definitivno puko film. Puko na dva dijela.
Uvijek sam govorio sebi : «Ako nabaviš FUJI bit ćeš luđi»
I gdje sam sada?? Nisam sav svoj…kao da sam tuđi.
U ruci mi FUJI. Pocijepan na dva dijela.
A želim ga cijela.
Zvonce na vratima glasa se : PING-PONG.
Jebote, ovaj zvoni kao neki kinez – rekoh sam sebi
Tko je?? – upitah
Poštar – glas će
Ne seri. Poštar uvijek zvoni dva puta.
Ok. Evo, još ću jednom pozvonit.
Aaaaaaaa, ne ne. Nema drugog pokušaja – izustih
Probajmo ponovno.
Tko je??
Zvonar crkve Notre Dame.
E, to je već bolje.
Daj, ne baljezgaj pizdarije! Otvori ta jebena vrata više!!! – glasao se kojotski
Pred vratima je stajao Gawrun pokisao kao kakav gavran.
Gawrun je moj savjetnik od kada se otvorilo novo ministarstvo za poticanje duševne boli.
Pogledaj! – rekao je očajno držeći neku omotnicu u ruci
Tužila nas drolja!!!!!! – cmizdrio je
Otvori omotnicu – rekoh
Šta piše??
Koza traži 2.000.000 Oera.
Ok – rekao sam i uzeo Abakus pomičući kuglice na njemu
Računaš Abakusom?? – upitao me
Da. Izgleda da ću joj te novce moći isplatiti…samo čas…2857. godine.
Šta misliš Gawrun, hoće li Jelena imati strpljenja do tada čekati??
Strokewski…možemo se samo nadati da hoće.
Nego, neće li njeno lice za 852 godine biti poprilično izborano??
Ništa se ti ne brini Gawrun. Sve se to da sredit sa brdom love u džepu.
A i plastična će kirurgija u to vrijeme bit na tko zna kojem nivou.
Zamisli, ona tvrdi da ne može primit više od 30 Centi. Pih.
Gawrun…odgovaramo protutužbom.
Kako??
Sudski ćemo dokazat da može primit 50.
--------------------------------------------------
Halo, gospodin Cristopher Walken?? – upitah
Da? Tko je to?
Kako tko? Pa Strokewski…ju bladi madafaking fuul.
Ou, Strokewski. Pa gdje si ti, pichka ti se djedova na vr vrbe mrdala?! – derao se odushevljeno
U Govnolendu sam moj Kristo – rekoh tužno
Cura ti otkrila da je varaš sa 109 žena?? – upitao je pametnim glasom
Nije još. To me baš ne zamara moj Kristo. Nego, mogao bih ubrzo u ćorku ako ne sredim neke stvari.
Koje??
Sjebala me neka Jelena tužbom od 2.000.000 Oera na sudu.
Smiri se Strokewski. Pa valjda znaš da sam ja bio glavni Lovac na Jelene i još za to oskara dobio.
Znam. Zato te i zovem.
Pomoći ću ti Strokewski. Ti si moj prijatelj. Ako treba i oskara ću prodat za tu lovu, samo da te izvučem.
Kristo… - ispustio sam suzu zbog intenzivnosti patetične scene - …nisam ovako iskreno zaplakao još od `87. kada me majka natjerala da nožem križam kapulu dok smo spravljali sataraš za ljetno kampiranje.
Kristo…hvala ti ko bratu…ko neprijatelju koji me promašio u ratu…
Dobro, dobro Strokewski…čujemo se…predsjednik mi je na drugoj liniji.
Mesitj??
Ne. Bušman.
Aaaaaaaa….aj, aj.
--------------------------------------------------
Nedjelja predvečer.
Na stepenicama sjedim sam i gledam ekipu kako se skejtaju.
To me opušta…svi ti udovi koji lete zrakom, pa onda krckaju u lomljavi na betonu.
Ponekad se dogodi da ne bude krvi.
Škripa automobila. Izlazi neki mladić i hoda prema meni.
Bog.
Bog stari – rekoh
Ja sam Miroslav…Miroslav Batina – rekao je
Šta bi to meni trebalo značit?? – upitao sam
Zar ovo nije priča o povratku Batine?? – zbunjeno je pitao
Slušaj Miroslave… - rekoh
Reci stari.
Hoćeš ti batina??
Ja…samo sam…
Ekipa!!!
Letjele su noge, šake, skejtovi…
Na koncu konca smo ga privezali za jedan skejt i gurnuli dalje niz ulicu.
Skupio sam desetak skejtaša. U blindiranom autobusu čekala su nas dva agenta FBI-ja, pet porno producenata (dva iz Junajtid Stejtsa i tri iz Evrope), četiri ginekologa, te Stevo Karapandža za volanom autobusa. Do vozača, kraj mjenjača, stajala je vrećica u kojoj je bila jedna žlica i paketić od 500g Vegete.
Jedan od agenata dao mi je da pregledam mali kovčeg koji su ponijeli.
Da vidimo… kombinirke, let lampa, zamorac…sve je tu – rekoh
A onda je na vrata autobusa banuo Ex Fifty poprilično ljutit.
Kada me je skužio, zaderao se : Slušaj TI…
U trenutku se njegova glava pretvorila u bejzbol lopticu, a skejtevi u bejzbol palice.
Ubrzo je zaspao. Mora da ga je dugotrajni put izmorio.
U to vrijeme u Vošingtonu je bilo oko podneva.
Bijele feministkinje hodale su sa transparentima izvikujući : VRATITE NAM BATINU!!!
Znaju kurve koliko vrijedi 50 Centi.
Ali to me ne zabrinjava toliko koliko činjenica da Đordž Bušman u zadnje vrijeme hoda poput Đon Vejna. A najčešće su ga viđali u intimnom društvu sa 50 Centašem.
Tu bi već moglo bit sranja.
Bojim se da bi Hrvatska mogla zaratit sa amerima ako ova operacija propadne.
Blindirani autobus kreće ka odredištu.
Jelena nemirno spava na drugom kraju grada. Kao da nešto sluti.
Njeno dupe migolji se pod plahtom.
Da. Moglo bi bit sranja.
Konačni rasplet u idućem broju.
Za sve žene koje su nestrpljive i ne mogu dočekati nastavak priče, šaljem im na kućnu adresu 50 Centaški vibrator u svim nijansama šargasto-pirgaste.
Post je objavljen 23.11.2005. u 08:36 sati.