Znate li gospodina Pizdu? Postoji barem jedan gospodin Pizda u životu svakog od nas. Ako mislite da ima nekakve usne i nosi frizurice ala brazilka, toliko ste u krivu da ne možete biti više. Naime, gospodin Pizda izgleda kao svatko od nas. Teško je u ovom trenutku definirati točno kako izgleda, ali postoji, vjerujte mi na riječi.
Ono što razlikuje gospodina Pizdu od sve ostale gospode ovoga svijeta je njegov stav prema novcu. I dok svi ostali rintaju za pare kao i on, ne cijene ih ništa manje, ali odnos gospodina Pizde prema lovi je toliko specifičan da je zaslužio post na ovom mom blogu. Naime, gospodin Pizda ne voli davati svoje pare. Jednostavno, voli ih čuvati za sebe i trošiti isključivo na sebe. Ipak, voli da drugi svoj novac troše na njega.
Iako nije znanstveno dokazano postojanje gospodina Pizde, moje kratko životno iskustvo pokazalo je na postojanje više takvih gospodina (braća po pizduluku) u svakoj sferi života. Ipak, dokazalo se da nisu nit s Brača, niti Međimurci, a niti Škoti, već se mogu naći u svim rasama, nacijama i svih regionalnih pripadnosti.
Sljedi nekoliko načina da prepoznate gospodina Pizdu, ako već niste.
1. Nemojte ga zvati na kavicu, nego pričekajte da on vas pozove. Nakon ispijene kavice, kada treba platiti račun, u trenutku kada vi već uručujete svoju pedesticu konobaru, on će tek lagano povlačiti novčanik iz džepa, kao da se želi ponuditi da plati, iako kasni dobrih pet minuta. Na kraju će reći - drugi put plaćam ja. Ne nadajte se... Ako je pravi gospodin Pizda, trenutak da on plati kavicu doživjeti nećete!
2. Ukoliko se pak radi o velikom društvu i runde se vrte, on će guštati u Stelli, Leffe-u ili nekom skupljem pivu. Kada dođe redoslijed na njega, obzirom da ovaj put nikako ne može izbjeći plaćanje runde (jer nije isto ispasti papak u četiri oka i u velikom društvu), naručiti će Žuju, jer ipak je ona jeftinija. Navodno mu se više ne pije isto pivo. Ipak, već sljedeću rundu će se vratiti na onu prvu. Da, da, on je gospodin Pizda.
3. Dok se priprema za tulum i kupuje vinčeko za gemište, bevande i bambuse, ljudi skupljaju pare. I dok studenti, koji u pravilu nemaju para, daju po 20tak, 30tak kunica, on kaže da nema love, iako je redovno zaposlen, ima dobra primanja i šeta svijetom u novoj Tommy vestici. Na tulumu će normalno cugati. Naš gospodin Pizda.
4. Specijalna kategorija - prikriveni Pizda! Kćer od 15 godina ga moli da joj da novce za kavicu u gradu, a on odgovara da nema. Alimentaciju nije platio već tri mjeseca jer znate kakva su vremena. Tu večer je u birtiji potrošio 500 kuna vrteći runde.
5. On je imućan čovjek. Ima novca više nego što vi možete i zamisliti. Dolazi vam u kuću bez ikakvog dara ala 20dkg kave, bajadere ili boce vina. Sjedi kod vas, piju vaše piće, jede vaše jelo, uživate u ugodnoj večeri. Na kraju odlazi. Nikada vas neće pozvati u svoj dom na večeru, nikada vas neće pozvati na jednu finu večericu u neki od restorana u kojima je stalni gosti. Ali k vama će navraćati često. Uvijek bez jebene čokolade. Pa i bez poklona za rođendan, kada je prigoda! Gospodin Pizda!
(posvećeno svim pizdama koji su ikada provirili u moj život)
Post je objavljen 20.11.2005. u 22:47 sati.