Peru me hormoni. Sve su mi žene zgodne do boli. Potpuno sam povaginio u ovih deset mjeseci nejebice, pa da podijelim bol s vama, evo jednog starog teksta objavljenog pred dvije godine u Kliku («Evo, uredni če, napisao sam šest kartica.» «Dobro, imaš mjesta za dvije pa skrati.»), pa imate priliku vidjeti necenzuriranu verziju. Popodne pišem o tome na šta se može sve baciti majmunče (izraz za @ u Makedoniji) gledajuć hrvatske TV stanice...
E, da. Preživio sam ono jučer. Bože, kako sam umoran... Miha je probdjela noć s Roccom Siffredijem Jr., a od 7 sam ja dežuran. Pokušavam shvatit Overseer, ljuljam dete i kako je konačno zaspao idem pisat i s drugom rukom.
Zabreg, 2003.
Ribafishov seksualni savjetnik.
Imate problema? Nema problema. Doktor seksualnih znanosti, Dr Ribafiscius, član konzorcija koji je operirao druga Tita (ne tu nogu, budalo!), Lajku, Severinine čvalje i još bezbroj utjecajnih područja mnogih poznatih osoba, odgovara na sve vaše seksualne probleme! Dovoljno je poslati mail na adresu ribafish13@hotmail.com i svi će vaši problemi nestati kao kondomom obrisani!
p.s. Kako je lijepo kad tvoje ideje ugledaju svjetlo dana. A kako je žalosno kad zbog nekih krivih ljudi nemaš kruha od toga...
Dr. Kica, ili što se radi kad se ništa ne radi
Nakon višegodišnjeg istraživanja dr. mag. Sci. drk. Ribafish tvrdi: drkanje je zakon. Uvjerite se i sami, i uživajte u teškim te turobnim trenucima prva dva dana menge i općenito kad kuje glume da su mudre.
"(Ni) ona ni ja", "mas – turbo", "kožovlač", "bacanje majmuna u nesvijest", "prevlačenje prepucija", "drkitza", "autofelacio", "udaviti pelikana", "pozdraviti šefa", "Pamela Handerson", Zlatan Si ti pišić - Drkonni"... samo su neki od načina kako ćete drukčije reć da se idete izdrkati. A kako svaki normalan humanoid to radi, zašto ne bi i pisali o tome. Eto.
Zašto ga bacamo
Drkica u žena je pretežno vegetarijanska - zelena tvrda banana, krastavac oveći, pesticidna mrkva, maloljetna tikvica bez dlačica, i slično ali je tako nezanimljiva da ćemo je ostaviti za neku drugu priliku. Danas govorimo o muškarcima, a teorija je slijedeća. Mi smo muškarci. Mi imamo višak nekakve životne tekućine koju tu i tamo trebamo izbaciti. Ako nam u tome ne pomognu žene, mi drkamo. Tako je bilo, je i bit će. Drkica je lijek protiv depresije i nervoze, idealna za kratak odmor od učenja, savršena za razbijanje mamurluka, a čak i pročišćava dišne puteve prilikom prehlade. Svatko od nas to radi manje ili više, a o svemu onom što ste oduvijek željeli saznati, zgnušat se ili unaprijediti tehniku, savjetuje vas naš onanistički tim.
Kako je sve počelo
U pubertetu shvatiš da ti se diže na gole tete, ali te strah pitat starce. Onda ti kaže škvadra iz škole ili kvarta, a roditelji se prave da ne kuže o čemu se radi. Onda ga počneš trljat i navlačit, kad fakat, nešto te stisne zamuti se pred očima, i pljuc. I to, kao za inat na neku radnu plohu, ekran ili speglani veš. Malo pecka, ali je fiiino... Ujutro sve podijeliš s ekipom i kreću hvaljenja, laganja i obaranja rekorda te stalna ponavljanja gradiva. Kad bi klinci učili koliko drkaju, svi bi bili odlikaši.
Načini obrade
Klasik – ujutro prije pišanja suhom rukom pod plahtom. Malo smeta što ti se piša za poludit, ali kad je već izvirio onako lijep, mio i tvrd kroz bokserice... Šteta ga je ne bacit...
Večernjak – u iščekivanju golotinje na TV. Kasno, kad starci i ostali odu pavat. Danas sve štrca od ružnih njemica koje stenju ruf an nešto, a tu su i bogom dani tv-tussen i ostali sateliti. A kako je bilo nama starim konjima koji smo umornih očiju čekali Benny Hilla, program plus, ili u najvećem očaju zadnje vijesti s nadom da će ih voditi Ivana Prohić, a kad ono Ana Brbora-Hum. Katastrofa.
Mode(m)rni – pojavom kompjutera pojačali su se telefonski računi po stotine puta, iako su svi čekali jeftiniju tarifu iza 22.00. Mnogi danas imaju tvrde žuljeve na guzicama od neudobnih stolica, ali su i otkrili čari lijeve rukle jer su, kopajući po elephantlistovima i thehuovima, morali nečim i micati miša. A tek sva tragedija sporog skidanja slika kad bi drkica trajala i preko dva sata, a spam...
Guranje u jastuk – može biti vrlo bolno ako je punjen perjem. Nadomjestak za cice.
Primit ga na stolici ispod noge – svaka novost je dobrodošla. Kad ste željni promjena
Lijeva ruka desni džep – Desnicu stavite iza leđa i stisnete stolicom. Trgate ga lijevom nešto duže jer niste navikli, i kad ste pri kraju primite ga desnom koja je utrnula pa imate feeling da drka netko drugi.
Nagurat dosta vate u vazu – pazite na širinu otvora, da ne biste završili ko onaj tip s flašom Jumbo soka u Traumatološkoj
Jetrica svježa teleća u borerom iskopanoj rupi u zidu. Pazite da ne iskopate rupu previsoko jer ćete morat skakutat. Ili prenisko jer ćete dobit hemeroide od čučanja.
Rupa u sočnoj jabuci. Tako se valjda pripremaju tufahije.
U prljavu čarapu netom prije bacanja u posudu za prljavi veš. Nema tragova, a ovak i onak ide u pranje. A toplo, a meko…Sitni problemi nastaju ako mama ne stigne oprat veš dva tjedna...
Usisivač. Uključite u struju, upalite, denete ga nutra i pazite da ste blizu prekidaču
Namazati organ nutelom te ga pružiti slijepoj bakici u susjedstvu. Ma šala, šala... mašala.
Namazat ga Zdenka sirom ili Bucom i namamit krezubu macu. Mali hrapavi jezičac...
Zajedničko drkanje pri zajedničkom gledanju pornjave kod jedinog tipa u kvartu koji ima video a starci su mu na moru. WC papir prijeko potreban
Pekmez u kondom – predlažemo onaj gušći od šipka jer ima izuzetan viskozitet
Drkanje u paru – samo za dobre frendove – tko će kome prije za pivu – stari vic – leže Mujo i Haso na krevetu i pita Mujo: Haso, što to radiš? Drkam Mujo. Pa jel ti fino? Pa nije. Onda drkaj sebi!
Užičko kolo u troje – po principu svako svakom, nitko s nikim dvaput. Samo za jako dobre prijatelje.
Kino drkanje – super fora da probušite rupu u dnu škarnicla s kokicama i date njoj da jede. Pa kad ga napipa... jedini je bed ako ima previše soli a vi imate nezaliječenu ranu od samozadovoljstva od proteklih dana. Uglavnom, ona zbriše, a vi sretni štoga je itko dotaknuo, pa blaženi dovršite posao
Auto drkanje – pušenje u autu za vrijeme vožnje zna biti preopasno ovisno o konfiguraciji terena i ležećim govnima, tako da dosadu autoputa može poslužiti i ženska ručica bez prstenja i zveckajućih narukvica
Visinska drkica – u zahodu aviona za vrijeme turbulencija kad si razbacan po letalu ko gnoj po livadi. Trostruki adrenalin jer letiš, možeš poginut, ali ti je gušt jer bar trojica vise na vratima jer su se usrali od straha
Političko izdrkavanje – još davno u srednjoj, cure su imale tjelesni a dečki prazan sat, pa su im drkali u kljige iz marksizma.
Povrtno-voćni drk - gnjili kokos s dlakavom rupom za fetišiste čekinja ili prezreli patlidžan za ljubitelje crne boje kože
Postalkoholičarsko - kad prođe onaj jutarnji mamurluk (lijek: ustati rano, popiti kavu, pojesti i odspavati do ručka), pa popodnevni (lijek: ručati i spavati do večere) i umjesto da izađeš van shvatiš da je ipak bolje ubiti budalu triput za redom
Zubarska injekcija u desnu ruku – ruka utrne i imate feeling da se s vama igra mala pohotna kineskinja s osmijehom od uha do uha
Noćni tramvaj – očajnički drk dok s dna zadnjih kola gledate neuspjele sponzorašice koje se nisu uspjele prodat te večeri
Multipraktik – frend (ime poznato redakciji) koji je išao na zahod s rajnglom graha i Erotikom, pa je obavljao tri radnje istovremeno. Nismo ga vidjeli otkad je nabavio mobitel.
Nekontrolirani izleti - ono kad je Žile Dinku sjebo raritetni trobroj Alan Forda. Nije nikad objašnjeno
Otočna muha - Dok se kada puni vodom uloviti muhu ekstra električnom muholovkom koja samo omami đubre. Potom treba skinuti krilca da ne bježi (regeneracijom će joj narast nova) Kada se kada napunila, još samo treba strgnut skorene gaćice i izvršiti hitri uskoč dok muhica lagano plivucka po vodi i čudi se gdje su joj krilca. Tijelo se potpuno umoči u vodu, prijatelj već stoji uzdignut na samu pomisao o ovom receptu i namjestimo ga da iznad površine na suhom viri samo glavić. I tako nastane mali ružičasti otočić. Muha traži kopno te svojim hitrim nožicama pretražuje mjesto, ali nema kud jer je okružuje voda, tako da milijun sitnih slatkih pokreta dira vašeg najdražeg. Blagi dodir fantazije. Kad vam se omili, primite za vrat svog ljubimca i pokažite muhi kako se leti na (ma)mlazni pogon.
Ozljede na radu
-Izmaknuće stolice u naponu zadnjeg izbačaja
-Nagli trzaj glavom o zid od prevelikog oduševljenja
-Lupanje glavićem o wc dasku
-Pucanje kožice od preučestale upotrebe
-Batine od stare zbog zasranih plahti i popluna
-Urušavanje zida na frenda - posljedica desetogodišnjeg drkanja na isti s kreveta, potajno po noći da ga ne čuju burazi
-Infarkt ako se ne smiješ izderat pri svršu jer su starci u susjednoj sobi
-ako si na moru s očima opterećenim polugolim ženskim tijelima koja se ne daju baš svakom (ovisno o kilaži pomnoženoj s autom koji ne voziš), i ne lomiš ga 7 i više dana može se dogoditi gadnija fizička bol u području prepona prilikom lomidbe.
-Psihičke - vratiš se pijan iz grada i bezuspješnog ulova s tendencijom «da zapamtim samo jednu, da ga mogu doma slomit" te kreneš na bacanje, a onda ti u sobu bane rođo iz Imotskog da ga voziš vadit vizu za Ameriku. Tip umre od smijeha, a ti obilježen na svakoj obiteljskoj proslavi.
Čestoća
Najlakše je kad se počne, i tu padaju neprelazni rekordi koji se nikad neće moći provjeriti. U škvadri iz Centra potvrđen je rekord pred svjedocima od 12 puta u 24 sata (Trešnjevka čak i 15!) iako se rekorder zaklinjao na 18, no ona piknjica životnog sokića pri trinaestom pokušaju se više nije uzimala u obzir. Prema nekim izvorima, čovjek ima zaliha za 2000 orgazama u životu, ali to ionako ne brine nikoga dok nije prekasno. Osobni rekord autora je 6 puta i to na noćnoj straži pri ubijanju dosade u JNA u pustopoljinama juga Srbije, nakon čega mu je organ bio boje zgnječene borovnice i bolio na dodir još pet dana. Životna tekućina je završila na gumi jednog parkiranog kamiona kojeg je čuvao i ujutro je (sukladno sa jebeno niskim temperaturama), na tom mjestu bila simpatična siga.
-u doba fakulteta ta brojka značajno opada, da bi u tridesetima spala na jednom dnevno. Spacey ga isto baci tu i tamo pod tušem, ali to su ipak samo američki filmovi.
Na što
Literatura u vidu Erotika, Sex klubova, Sex oglasnika, Smokvinih prišteva i inih jeftinih smeća s tri dobre slike ukradene iz drugih časopisa i puno užasnih pričica. Najgora je ipak bila sama Erotika, jer je pokušala u svemu tome biti fina i izmišljati škakljive intervjue i tematske povijesne feljtone o intimnom trljanju klitorisa medvjeđom pandžom u selima Burundija. Hustler je bio samo za odlikaše, a legenda je ipak slovenski promašaj od Vrućeg Kaja (Hot What) koji je bio grozan zbog mutnih i odvratnih prastarih slika ali presmiješan zbog prijevoda nekog totalnog kretena koji je noć prije izlaska broja mješao bosančicu sa slovenskim srbizmima (liži mi jo, prekletniče!).
-slike iz novina – savršen dokaz kako ni drkat nije lako pruža priča kolege Ribafisha iz davnih dana služenja vojnog roka kad su se te stvari morale raditi u zahodu. E, deca draga, ali nije tu bilo školjki za sjest, nego samo čučalo i gledalo u vrata bez brave. Ako se nasloniš na vrata leđima, netko će te gurnut, ubacit u zasranu rupu i strgat ti kičmu. Ako staneš daleko od vrata, riskiraš da te otkriju i smiju ti se još 353 dana do kraja roka. Zato je kralj perverzija izmislio «Grace Jones pozu» gdje se pronađe idealna slika i prisloni lijevom rukom na zid najudaljeniji od vrata WC-a. Tabanom desne noge se jako osloni o vrata i brzim pokretima desnom rukom uđe u mirnu završnicu. Inače, jako smiješno kad vas netko ulovi... Ne vama.
-mašta čini svašta. Odeš uplatit u kladionicu a iza pulta nešto čudesno prekrasno. I profulaš parove i lupiš se u vrata i držiš zatvorene oči do doma da ti ne pobjegne slika iz mozga.
-filmovi od klasika pornjave – Desert sa šlagom, Njoj se mili (Vanili) u svili, U slast, Strasti, Duboko grlo i sličnih, do današnjih prepravilnih obrijanih silikonskih komada. Što se duže gleda, više se premotava. Nije da nam fale one prištave guze iz Oaze, ali malo manje plastike...
-dalekozor - kod cimera se tražila karta više za kupaonicu, jer se teta u zgradi preko puta obožavala seksat uz otvoreni prozor. A ruka drhti...
-susjedna soba – ponekad si žene daju oduška i zaborave da u susjednoj brodskoj kabini postoje i mladići koji te večeri nisu imali sreće. A lijepo je za poslušat, ali nakon pola sata krene na živčeke.
-roditelji – a misle da su nas uspavali... he he... I ajd im ti onda gledaj u oči kad ti pričaju o pčelama i cvijeću
-kućni ljubimci – možda vas napali vaš peso u ophodnji po parkovskim kujicama, pa laganini bacite drkicu dok ga slušate kako halapljivo guta vodu!!!
Gdje + idealni položaji
Krevet – na leđima, u toploj sobi, ispruženih nogu (da ne moraš pridržavat deku koljenima)
Stolica – naslonjen, u praznoj sobi, bez mogućnosti ičijeg ulijetavanja
Tatina fotelja – dok je tata na putu
Zahod – prije ili poslije obavljanja gigantske nužde
Kada – puna tople vode, mirišljava sol, pjena, brdo literature sa strane
More – lagano pripit, s pogledom na nudističku plažu, obavezno gledat musper kad izlazi van jer izgleda kao crnilo od albino sipe
Straža – a što bi drugo radio za ubit dva sata
Ovisnost i posljedice
Treba paziti da se ne pretjera jer to dovodi do isprobavanja novih, najčešće loših perverzija. Na primjer – izbrijavanje mošnji, guranje specifičnih predmeta u područje anala (čajna kobasa - nenarezana, svijeća, drška od šeflje) jer ste čuli tamo neku priču o G-točki i masiranju prostate, (i onda ti se sestra čudi gdje joj je čep od flomastera). Zatim je tu podmazivanje nekim novim tekućinama (baby ulje, vosak za kosu, riblje ulje, hračak, pileća kožica), korištenje retardiranih dijaloga iz pornjava i prenošenje u okrutnu realnost i tako to...
P.S. Kako se zove krpica s kojom brišete drkicu? Elvis mi se Skorija!!!
Conclusion
Mužjaci se noliku navuku na navlačenje da to nastavljaju radit i kad nađu curu, ali su razočarani jer sami to rade puno bolje. Ženu možeš naučiti da ti puši, da se jebe, ponekad da i sluša, ali malo koju se da izdresirati da ti ga dobro izdrka. Može ona biti ne-znam-kako dobra, al' zadnja tri trzaja su višegodisnje iskustvo koje nijedna žena nema, tako da se može desiti da ga čak i više lomiš što je sex redovitiji. One jednostavno nemaju osjećaja a onda u glupim časopisima olajavaju nas kako nismo emotivni i slična sranja. Pa pruži mi ruku kad mi je najteže! A zamislite samo da nakon lošeg rada i neuspjelog pokušaja sjednete pred nju i kažete: « Dušo, jel' se to tebi češće događa?»
Problem je u tome koliko god one bile loše, mi svršimo (hvala, Lukase), i kad to skuže, više se ne trude. A što god one radile, mi zabrijemo u glavi svoju priču i svršimo. Drkica je zakon i nitko nam je ne može oduzeti. A tek pjesme o drkanju... Rattlesnake Shake od Fleetwood maca, pa Laboratorija zvuka koja je potkraj sedamdesetih nastupila na nekakvom festivalu revolucionarnih pjesama, a stvar se zvala "To što niče ispod nasih šaka"... Priči nema kraja, a ako imate kakav prijedlog ili novo iskustvo, samo dajte!!
Prednosti samoudovoljavanja nad seksom
Brže
Bolje
Ne znojiš se i ne ostavljaš dlake po njoj
Nema predigre
Nakon drkeža nema priče, praćenja doma i obećavanja da ćeš zvat sutra
Ne moraš se tuširati prije
Ne moraš se tuširati poslije
Ne moraš smišljat priču za škvadru u bircu
Možeš raditi idiotske face dok svršavaš
Isto tako možeš i ispuštati kretenske zvukove pri istom
Naravno, možeš se i sfuljit (lagani, nježni te emotivni prdacz nastao cca 3 sata nakon pojedenog obilnijeg variva s gazdinom omiljenom aromom, op.a.)
Vic za kraj:
Mujo drka u šumi i u sred posla mu sleti muha na rame. On je onako nervozno tjera jednom rukom (drugom svejedno šeće kožicu), ali mu se muha vrati na rame.... i tako tjera on nju par puta i kad dođe pred sam kraj, naglo se okrene prema ramenu (na kojem je muha) i kaže "daj pusu, brzo, daj pusu"...