PMS je kriv za sve. Ona u kurcu, ti također. Citat iz jednog časopisa koji kratko i jasno opisuje stanje oko PMS-a, PMS-a i menge.
Pitate se zašto sam dvaputa napisao PMS? Pa postoji predmenstrualni sindrom i postmenstrualni sindrom (no... prije i poslje). Većina zna za onaj prije ali za onaj poslije… sindromi su isti pa se mali mozgovi nemoraju napezati da zapamte nove informacije. No sad malo matematike: ako se zbroji trajanje svih dionica (PMS-10 dana, PMS-10 dana, menga-4 dana) mogući rezultat može pokazati da su neke žene u mjesecu normalne samo otprilike tjedan dana. GRAAAK!!! (zvuk koji ispuštaju pripadnice krvavog spola kad pročitaju tu izjavu). Ne brinte se - to je najgora varijanta u kojoj su zbrojene maximalne vrijednosti. Češće sve to traje puno kraće. Doduše može vam i prodati lažnjaka tako da vi samo mislite da surfa na hormonima. “Dragi ne sad, boli me glava…”
A sada da prijeđemo na simptome tako da muški članovi ljudske vrste mogu preživjeti tih XX dana. Na što se treba obratiti pažnja? Pa ukratko na-sve-ponašanje, govor, odijevanje… Taj grozni PMS roller-coaster zahvaća sve dijelove (inače mirnog i staložrnog) ženskog bića. Stanje nabrijanosti i nervoze kao u mačke su redovita pojava pa se to može nazvati “nešto je divlje u zraku”. Gledajte kad stišće oči, zateže vilicu i vadi zube van, a ne zubalo.
Kada žena počne vaditi zubalo van najčešće je već daleko od ere PMS-a. To je klimakterij a tek onda počinju sranja.
To je vrijeme (PMS, ne klimakterij) kada vrijedi samo jedno: traži vizu. Zbilja te može srediti u efektu. Nesmiješ se čuditi ako u jednom trenu počne bacati (inače najomiljeniju) vazu koju si joj poklonio za (neku) godišnjicu (iako si se sjetio tjedan prekasno). Iako žene u prosjeku posjeduju manji postotak policijskih dosjea, veći dio njih je imao PMS kada je počinio zločin. Pa sad vi recite da je to slučajno…
Može doći i do toga da ti u jednom trenu prigovara što jedeš na njenom omiljenom stolnjaku dok ga već u drugom prlja sa tonama čokolade i čipsa jer se iznenada (koje iznenađenje…) rascmoljila na reklamu sa malim slatkim šar-peiem jer ju je podsjetio da ima više bora od bake. Naravno to nije istna ali su tada sklonije samovrijeđanju i vrijeđanju drugih (Glupa sam kak šlapa; Miči se idiote sa stolice,Mama ti nosi vojničke čizme,…) na osnove svojih indicija (koje nemaju veze sa zdravim mozgom).
Obrnuto od toga može biti i stanje opće depresije. Tada samo bulji u zid i uopće ne primjećuje da je voda za kavu skroz iskipila i da je teflon počeo gorit i užasno smrdit. Ako se slučajno dogodi da opereš suđe tog trena nakon što izađe iz depre bit će ti zahvalna do neba.
Još jedna varijanta je brzopotezno mijenjanje raspoloženja. Tu uključi sve navedeno i moli se.
A sad malo biologije. Najčešća pojava je dismenoreja. Dismenašto??? Dragi moji to su grčevi u predjelu trbuha koji mogu biti jaki. Ako počnu udarati sebe ili vas nemojte se čuditi. Samo budite strpljivi… Migrena? Ma ne pitajte. Obavezno u 90% slučajeva. Umor? Vrlo često pobrkan sa depresijom (ne onaj pojam iz zemljopisa…). Često je i obrnuto,tako da usred noći sređuje svoje knjigovodstvo, opere tri mašine (suđa, veša nije bitno), kuha ručak za sutra i pritom vas budi pitajući za mišljenje. A vi samo kažete “Ahrflj, mljac, mljac da naravno draga, mrf…” i nastavite spavati. Tu vam prijeti šamarčina koja će vas definitivno razbuditi (ponovite dio o sajko promjenama). Osim što već curi dolje može se dogoditi i gore. Znate, ono, mučnina, pa hvatanje za usta i trbuh, trk u WC (sreća ako stigne do njega) i na kraju rigoleto (žalim operoljupci nije ono što mislite).
Još jedna stvar. Nedao vam Bog da primjetite a još manje da kažete kak se zbuckala (recept za instant košaricu i stavljanje na crnu listu njenu i njenih frendica na dulje vrijeme). To je normalno kao kad ubaciš spužvu u vodu. Bubri, bubri i bubri… Jedina dobra vijest da se, kao i svi dijelovi tijela, povećavaju i blizanci. Ma koja barokna bujnost!
Na kraju ti ostaje samo da joj kupiš tri bombonjere, kilu čipsa, kutiju maramica, Allfree, Caredays ili neke slične uloške (ili ako preferira (J)O(J).B(EM TI). tampone) i imigriraš u Čile na par dana. I za kraj evo jednog krvavog vica: Kako se zovu najkrvaviji Francuz, Japanac i Mađar? Ulo Jacques, Tam Pon i Mengeš.
Sa štovanjem, Ribac
Post je objavljen 04.11.2005. u 16:32 sati.