Marketing
HAhaHAhaHAhaHAhaHAhahAHAHAH.....
Evo posto sam danas nekako dobre volje (sto je cudno za mene), da sebi i vama stavim "par viceva da vam poprave ovako bezveze nedjelju.....Neke mozda vec i znate(vjerojatno),ali svejedno,uvjek su smjesni i uvijek vas bar malo nasmjese.........
Takmice se tri vampira ko ce popiti vise krvi za sat vremena. Ode prvi vampir i vrati se za jedan sat krvavih usana i kaze:
-Vidite onaj vrtic tamo? Nije ostalo kapi krvi!
Ode drugi vampir i vrati se za jedan sat krvavog lica.
-Vidite ono selo tamo? Nije ostalo kapi krvi!
Na kraju, ode treci vampir i sav krvav vrati se za pet minuta.
-Vidite onaj stub tamo? E, ja ga nisam vidio!
Bio jednom jedan gluhonijemi par. Imali su problem da kad god ugase svjetlo ne znaju kako da se dogovore, kad im je do seksa, a kad nije. Jedno vece zena, za vecerom, kaze suprugu da ona vise ne moze tako i da moraju naci neko rjesenje! Stoga je ona predlozila, da on kad god mu je do seksa povuce njenu lijevu dojku, a kad god nije da povuce istu dva puta. Suprug je na to predlozio da ona kad god joj je do seksa povuce onu njegovu musku stvar jednom, a kad god nije povuce istu stvar 50 puta.
Pozdravi i cestitke:
Pozdravljam tetku Pelku u invalidska kolica, brz oporavak uz pjesmu 'Lupi petama'
Pozdravljam slijepog prijatelja Zorzu i njegove radne kolege iz tvornice precizne mehanike pjesmom 'Sta je meni ostalo Oko moje, Oko moje'
Pozdravljam udruzenje Gluhonijemih pjesmom 'Usi moje sto ste zaplakale'
Preživio čovjek brodolom i nađe se na pustom otoku. Kad je vidio da je živ i zdrav počne se zahvaljivati Bogu: Hvala ti Bože nisam nadrapao! Ali kad je bolje pogledao vidio je oko sebe ljudoždere sa kopljima. Kad je to vidio reče: E sad sam nadrapao! Onda se oglasi Bog i reče: Nisi nadrapao, uzmi koplje i ubi poglavicu! Čovjek to i učini. Tada reče Bog: E, sad si nadrapao!!!
Došo čovjek kod doktora sa nožen u leđima. Čovjek:doktore pomozite!
Doktor:prošlo radno vrijeme. Čovjek:ali doktore pomoziteee imam zabijen nož u leđima Doktor:reko sam ti prošlo radno vrijeme radim do 02:00 sad je 02:15
Čovjek:ma !! doktore pomozite!!!
i ode doktor do čovjeka izvadi mu nož iz leđa i zabije u oko i kaže
Doktor:idi kod okuliste radi do 03:00
U jedno crkvi netko ukrao kip sv. Ante. Svećenik nije znao što će pa je pitao cigana: Oćeš mi stajati na misi jedan sat umjesto kipa za sto maraka. Cigo se naravno složi. Kasnije svećenik na misi: Ovaj ovdje kip stoji ovdje 1000 godina i stajat će još 10000.... Na to će cigo: Jebem ti mater cigansku rekao si samo jedan sat.
Zašto žene imaju menstruaciju?
Bili Adam i Eva u raju, i pošto je Eva zajebala Adama i dala mu da pojede onu jabuku, Bog se strašno naljutio i kaze Evi: 'krvavo češ mi ovo platiti!', a Eva ga pita:'Jel'može u ratama?'
Razgovaraju Adam i Eva . Pita Eva Adama : 'Adame voliš li me ? '
Adam:' Da , a koga bih drugog !!'
Išla plavuša avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dođe stjuardesa i kaže joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.
- Ne, meni je ovdje dobro.
Dođe kopilot i ponovi joj isto.
- Ne,ne, meni se ovdje sviđa.
Dođe kapetan i nešto joj šapne u uho. plavuša se digne, kaže:
- Pa što mi to niste odmah rekli, i ode u drugi razred.
Pitaju kapetana:
- Što ste joj rekli?
- Da prvi razred ne ide za New York.
Kaže plavuša: - Razumijem da roda donese dijete, ali da pauk odnese auto?!?
Sjedi plavuša na klupi u parku i plače. Naiđe stariji gospodin i zapita:-Kaži, barbi, zašto plačeš? Ona odgovori:-Nisam ja Barbie.
Ide plavuša jedan dan kupiti novine.Dođe ona na kiosk i kaže:"molim vas jedne novine!".Pita nju prodavač:"koje?" Odgovori ona:"JA sam!"
Srele se dvije plavuše i komentiraju današnji nestanak struje.
Prva kaže:
- Ja sam ti bila u liftu i provela sam sama dva sata
zatvorena u mraku!
- To nije ništa, kaže druga, ja sam dva sata
stajala na pokretnim stepenicama.
Zašto policajac kvasi zid mokrom krpom ???
Doktor mu rekao da stavlja obloge tamo gdje se udario.
Mladić s motorom obori jednu debelu babu: - Prostak, svinjo jedna. Zar me
niste mogli OBIĆI?! - Mogao sam, ali sam se bojao da ne ostanem bez BENZINA!
Poginuo Mujo. Fata na pogrebu van sebe, place, kuka... i tak to. Krenu
grobari spustati lijes kad Fata zamoli popa :
- Dajte da ja mog Muju zadnji put poljubim u celo! Pop ce: - Pa... znate...
Mujo je dobio metak u glavu... pa nema bas cela... - Dobro, dajte da ga
poljubim u prsa junacka! - Hm... kak da vam kaze... Mujo je dobio i par
metaka... onih dum-dum.... u prsa.... tak da nema prsa... - DOBRO, dajte
bar da ga poljubim u noge!
- Pa znate... Mujo je, tak pun metaka... teturao i stao na minu... tak da
nema noge... - PA STA IMA? Pop ce: - Pa kod mene nista nova. A kod vas?
Ulovio rejver zlatnu ribicu. Naravno, ona zamoli da je pusti pa ce dobiti
tri zelje. Pristane on. Prva zelja: "Aj mi preseli sve Ruse u Kinu.". Ribica
se zbuni, no, sto je tu je, ispuni ona to. Druga zelja: "Aj mi sad te Ruse
vrati natrag!". Ribica jos zbunjenija ispuni zelju. I treca zelja je
glasila: "Aj mi sad sve Kineze preseli u Europu.". Ribica i to ispuni, te
rejver krene svojim putem. Ribica, sva zbunjena; kopka je smisao tih zelja,
pojuri za rejverom i upita: "Pa stari kakve su ti to zelje? Sta s onim:
novci, pamet, ljepota....?" On ce na to: "Nisu bitne zelje, bitan je
muving".
Ivek naporno radi u tvornici, i uglavnom provodi veceri na kuglanju, ili
igrajuci kosarku. Zena, misleci da se previse forsira, odluci ga za
rodjendan odvesti u obliznji stip-club. Vratar na ulazu ih pozdravi i kaze:
"Bok, Ivek! Kako je?" Zena, normalno, zbunjena, upita ga da li je vec bio
ovdje. "Ma ne," kaze Ivek. "Zajedno kuglamo."
Kad su sjeli, konobarica upita Iveka da li ce svoju uobicajenu Zuju. Zena ga
na to upita: "Mora da si cest gost ovdje kad konobarica zna da pijes Zuju"
"Ma ne, ljubavi, ona igra u Zenskoj Kuglacoj Ligi. Dijelimo staze s njima"
Striptizeta dodje do stola, baci se Iveku u krilo i pita ga "Hoces li da ti
otplesem uobicajeni ples na stolu?" Ivekova zena, sad vec jako ljuta, zgrabi
torbicu, i izjuri van. Ivek za njom, i spazi ju kako ulazi u taxi. Prije
nego sto je uspjela zalupiti vratima, on uskoci pored nje, i ona se pocne
derati na njega. Taksist se okrene i kaze, "Ivek! Izgleda da si veceras
pokupio pravu gaduru!"
Deset sati navecer. Mali Ivica oblaci kaput i sprema se van. -Kuda
Ivice? Pita mama. -Idem u javnu kucu tu iza vugla. Mrav hladan odgovori
Ivica -Ma ni slucajno, skidaj se! Zaprepasteno ce mama. -Ali moram ici...
Ne da se Ivica. -Trci gore spavat dok nisam izvadila sibu. Neumoljiva je
mama. -Dobro, nek si onda stari sam ide po kisobran! Ljutito ce Ivica...
Zaustavlja policajac auto radi kontrole i trazi vozacku. Vozac : Nemam.
Policajac : A prometnu ? Vozac : Nemam. Policajac : Osobnu ?!?
Vozac : Nemam. Policajac : Pa sto onda imate ?!?!? Vozac : Ovo. I da mu
retrovizor. Policajac : Oo, kolega oprostite, nisam vas odmah prepoznao
Sjede Bosanac i Hrvat u kavani. Dođe konobar i pita ih što će naručiti. -Ja
cu jednu kahvu -kaze Bosanac. -A ja cu jednu kavu -kaze Hrvat. -Izvinite,
nemamo kave -kaže konobar. -Kako nemate kave kad imate kahve? To je
isto -kaže njemu Hrvat. -Nije. Jel' isto da ja tvoju zenu POHVALIM, ili da
je POVALIM?
Provalnik upada s maskom na glavi i pistoljem u ruci u banku sperme. Prilazi
medicinskoj sestri i naredi drekne da je to pljacka. - Ali, gospodine, ovo
je banka sperme! - Nema veze; otvaraj sef! - Ali gospodine, tamo su samo
uzorci! - NIJE BITNO! OTVARAJ! Sestra otvori. - Sad popij onu epruvetu tamo.
Sestra, pred pistoljem, ucini kako joj je i receno. - Sad popij i one dvije
tamo. Sestra opet popije. Na to, lik skine masku i medicinska sestra
prepozna da je to njen muz. Muz ce:
- Eto vidis! Uopce nije bio problem! Zar je to tako tesko za popiti?
Ide covjek doma sa posla, i na putu se sjeti da mu kcerkica ima rodendan.
Vrati se nazad i ode u trgovinu sa igrackama. Ude unutra i zamoli
prodavacicu: Koliko Vam je ona Barbie u izlogu? Prodavacica: Na koju
Barbie mislite? Barbie ide na kupanje je 19,95$, Barbie ide na gala veceru
je 19,95$., Barbie na jahanju je 19,95$ Barbie ide na fitness 19,95$
Barbie ide na voznju autom 19,95$, razvedena Barbie 395,95$. Muskarac: A
zbog cega je razvedena Barbie toliko
skuplja? Prodavacica: Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuca, Kenova pas,
Kenova macka, Kenov namjestaj i Kenova jahta.
Stoji policajac kraj ograde dječjeg vrtića.
-Čekate dijete? – upita odgajateljica.
-Ne, to mi je od pive – odgovori policajac
-Moj Simon zaprijetio mi da bi me odmah ubio ako bih ga varala s drugim deckom.
-Pravo čudo da si još živa! – kaže prijateljica.
Ulazi čovjek u brijačnicu i odmah s vrata upita frizera:
-Molim vas, koliko stoji šišanje?
-Četrdeset kuna!
-A brijanje?
-Dvadeset kuna!
-Onda mi obrijte glavu!
Jedan turist sjedi u nekom bračkom restoranu. Naručeno jelo nikako ne stiže.
-Dovraga i bestraga, pa koliko ću dugo čekati pola pečenog pileta? – ljutito će gost.
-Sve dok netko ne naruči drugu polovicu – odgovori konobar. –nećemo valjda ubiti samo pola pileta?!
Nadam se da vam je bilo zabavno......citamo se....
ps. tnx na toliko komentara......velika pusa svima.....
Post je objavljen 23.10.2005. u 22:00 sati.