Gledali ste film Miss Congeniality i ne mozete ga izbiti iz glave?? Gledali ste i nastavak filma (mastovito nazvan Miss Congeniality 2) i svidio vam se? Sandra Bulllock je vas idol?? Jos niste shvatili koliki ste luzer i da je bolje prekinuti takvo uzaludno postojanje mucnom smrcu??? Barem potrazite strucnu pomoc...za gledanje ovih filmova ne postoji dostojna isprika (iako me mozete pokusati potkupiti pivom...mozda se predomislim...oh, zar sam JA to spomenula alkohol??nemoguce...ja ne pijem =)
Preporucam metak u glavu. Ipak, priznajte, ako ste gledali oba filma za sebe ne mozete reci da imate zivot - znaci da nista ne gubite(da, gori ste od mene koja u petak navecer sjedim doma u pidzami i pisem debilne postove =). Ili ste na mentalnoj razini 3-godisnjaka...to bih jos i mogla oprostiti...ipak sam velikodusna, nadasve otvorena uma i puna razumijevanja...
Ako ste vec trazili izvor informacija o tome kako postati ultrakul i popularni, trebali ste se obratiti meni...ili njoj...ili njima...a ne trovati mozak smecem.
Buduci da je tema missica time za sve vijeme izlizana, upropastena, unistena, a svaka diskusija vodi u propast i obligatno guranje prsta u zdrijelo, ja cu biti originalna i posvetiti se meni drazem, a toliko zanemarenom by hollywoodski scenaristi, spolu - onom mushkijem, tzv muskarcima. Onom dijelu muskog roda kojima izrast dlaka na licu nije posljedica hormonskog poremecaja ili kromosomske mutacije.
I nakon ovog (pre)dugackog uvoda napokon: kako postati MISTER??
PRVI KORAK: pozitivne misli - cak i ako ste gadni kao pas, imate sanse...vazan je samo stav...i broj dobrog kozmeticara/stilista koji ce vas u hipu pretvoriti u princa iz bajke. Probajte kod Ciganovica.
DRUGI KORAK: vjestina - special skill po kojem cete se izdvojiti u natjecanju, ubadati u oci kao oblich u hrpi balege. To moze biti bilo sto - skakucite u ruzicastoj haljini krojenoj po mjeri bas za vas dok zonglirate zapaljenim bakljama i recitirate Lijepu nasu uz pratnju usne harmonike koju svirate pomocu vjetrova iz medjuguzja. Sto posebnije, to bolje - vece su sanse da vas zamjeti kakav skaut ili propali reziser koji ce u vama prepoznati priliku da se opet uzdigne u vrh trash komedija. Udio zarade saljite na moj zhiro-racun.
TRECI KORAK: odgovaranje na pitanja - ovo je najtezi dio izbora ali prisjetite se prvog koraka - pozitivnog stava. Vi to mozete!! Do izrazaja treba doci vasa elokventnost (pogledajte u rjecnik ako ne znate sto to znaci) - ili ako vam ona nije jaca strana, drzite se jednostavnih odgovora i smjeskajte se. Puno. Publika i ziri bi takodjer trebali zamjetiti vas altruizam (opet teska rijec...pogledati u rjecnik). Najbolje je drzati se klasike - naglasite da biste htjeli istrijebiti rat i glad u svijetu.
Vjezbajte pred ogledalom da biste dobili na samopouzdanju(rjecnik...). Kad svladate ove korake, uspjeh vam je zajamcen a kruna vasa.
UPOZORENJE: slava, uspjeh te sama kruna velik su teret. Budite spremni na brutalno mlacenje po tamnim ulicicama, blacenje po tabloidima i sexualno zlostavljanje. Pazite na francusku manikuru dok vas siluju zguza. Kupite kremu za hemeroide.
Post je objavljen 21.10.2005. u 23:40 sati.