Pričaju 2 prijatelja
1: čuj, ovi naši novi susjedi su malo ludi
2: zašto to misliš?
1: pa idem ja neku večer van, kad ono, žena se drži za sisu, a muž ju lupa po glavi s kišobranom i jebe punicu
2: ma oni su ti gluhonijemi! gle; žena je mužu rekla da ode kupiti mlijeka, a on je njoj odgovorio: jebem ti mater, kaj ne vidiš da pada kiša!!
Išli Mujo i sin Mujica na prvi let akrobatskim avionom. Pilot šaljivac kaže da će bit besplatno ako ne progovore nijednu riječ dok je avion u zraku. Nakon vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni riječ od putnika, obeshrabreni pilot spušta avion i prilazi Muji, čestitajući mu:
-"Bravo! još nisam vidio tako hrabrog čovjeka! Niste progovorili ni riječ!"
-"Da!" reče Mujo: -"Mada je malo falilo da viknem kad mi je ispao sin!"
Natječu se Amerikanac, Talijan i Bosanac čija je bolja žena. Kaže Amerikanac:
-"Moja je prava lavica."
Na to će Talijan:
-"Moja je prava tigrica."
A Bosanac će:
-"Ne liči ni moja na čovjeka."
Nastupila velika glad u Crnoj Gori i čitava populacija se okupila na brdu da skoče i skrate sebi muke. Taman kad su trebali skočit, neko viknu: Eno srbi nose krumpir!!!
Jel oguljen?
Nije!!!
SKACI!!!
Radi hercegovac sklekove, naiđe bosanac, gleda ga , gleda ,gleda, gleda sa svih strana pa kaže: MA JEBEŠ MI MATER AKO ONA TEBI NIJE POBJEGLA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Hvalila se 3 morska psa koji je najbolje uhvatio, tj. pojeo.
kaže prvi: jebote ja jučer pojeo Švabu...to puno sala čovječe...užas
kaže drugi: ma šuti ja danas pojeo čeha...to suho čovječe...ne preporučujem...
a kad dođe treći: ma dobro ste vi i prošli...ja prošli tjedan pojeo Bosanca....to glava šuplja tri dana nisam mogo zaronit!!!!!!
Išli muž i žena na večeru i muž se češlja, a ima samo tri dlake....kaže on: draga, kak da se počešljam?
kaže ona: pa jednu dlaku na lijevu stranu, jednu na desnu a drugu iza.
i napravi on tak, ali mu jedna dlaka otpadne...
pita on što će sad...
kaže žena: pa jednu dlaku na lijevu a drugu na desnu srtranu...
i napravi on i tak ali ostane samo s jednom dlakom........i pita on: a draga, pa što ću sad?
MA JEBE MI SE IDI TAKAV RAŠČUPAN!!!!!!
Dva policajca razgovaraju:
Jučer sam kupio WC četku.
Da i...
Ma... sa papirom mi je bilo bolje.
Izveo Mujo ženu i djecu na večeru u restoran.
Konobar prilazi i pita:
- "Izvolite što želite?"
Fata:
- "Molimo vas daj te nam jelovnik."
Mujo:
- "Meni čevape, njima jelovnik i molim te odmah naplati."
Muškarac koji može je POTENTAN!
Muškarac koji ne može je IMPOTENTAN!
Muškarac koji kaže da može više je PREPOTENTAN!
A muškarac koji može a neće je SERONJA!!! :-)
Zaustavi policajac svećenika zbog prebrze vožnje, a svećenik ga zamoli da mu oprosti jer i on oprašta ljudima.
'Dobro, oprošteno vam je,' reče policajac 'ali za pokoru ćete platiti 300 kuna!'
Vozili se mehaničar, električar i informatičar u autu. Nakon pola sata auto crkne. Prvi se javi mehaničar: 'Nešto s motorom nije u redu.' Na to će električar: 'Ma struja ne valja.' Informatičar će na sve to: 'Dečki, a da mi izađemo, pa da ponovo uđemo, možda ipak radi?'
Došao Mujo u Hamburg i traži javnu kuću gdje radi Fata.
Ude on i traži Fatu.
Mujo: Zdravo Fato! Oš mi dati?
Fata: Hoću!
Mujo: Za koliko?
Fata: 150 eura.
Mujo: Neka, Fato! Evo tebi 300eura.
Obave oni svoje, kad evo drugi dan Mujo ponovo i traži Fatu.
Mujo: Zdravo Fato! Oš mi dati?
Fata: Hoću!
Mujo: Za koliko?
Fata: 150 eura.
Mujo: Neka, Fato! Evo tebi 300 eura.
Obave oni svoje, kad evo treći dan Muje i opet traži Fatu.
Mujo: Zdravo Fato! Oš mi dati?
Fata: Hoću!
Mujo: Za koliko?
Fata: 150 eura.
Mujo: Neka, Fato! Evo tebi 300.
Obave oni svoje, a Fati malko čudno, pa ga pita. "Dobro Mujo, što se praviš
takav kavalir i gospodin? Ja tebe tražim 150, ti meni daš duplo.
Mujo: Ma, posl'o ti otac 900 eura, a ja sutra putujem.
Bliži se Hasin rođendan. Mujo ga pita:
-Jel ba, hoćeš li knjigu za rođendan
Haso odgovara:
- Nemoj molim te, već imam jednu
Post je objavljen 12.09.2005. u 17:17 sati.