Kad ti crkne kompjutor pod prvo - nemoj doživjeti živčani slom. Dakle, nemoj nad njim plakati, lomiti ruke, čupati kose, naricati, lelekati, jaukati, grebati noktima lice, a nije se poželjno ni posipati pepelom. Pod drugo – kad shvatiš da je otišao u totalu i da ništa, ama baš ništa ne može biti spašeno (uključujući glazbu koju si mjesecima mukotrpno skidao sa Kazaa) nemoj, ponavljam nemoj tući glavom u zid! Provjereno je bolno, a škodi i statici zida. Pod treće, nakon prvobitnih napadaja očaja vrlo je vjerojatno da će te obuzeti samozavaravanje i osjećaj svemoćnosti, e tada, baš tada – nemoj, ponavljam nemoj bjesomučno ištekavati i uštekavati kabel iz zida. I nemoj, ponavljam nemoj bjesomučno restartirati prokletu kantu koja te ne jebe ni pet posto. Četvrto – i pobogu, ni pod što nemoj tom već crknutom kompjutorskom smeću urlikati: CRKNI DABOGDA TI KOMPJUTORSKO SMEĆE! i prijetit mu bacanjem kroz prozor. Nemoj ko boga te molim, jer će posljedice vrlo brzo usljediti pod peto. Dakle pod peto, kad kantu budeš nosio na popravak - nemoj bijesno i iznervirano nogom drmnuti vratima lifta, jer vrata lifta imaju tendenciju uzvratiti udarac. Posred čela, direkt, šljiva veličine teniske loptice. Dakle nemoj to raditi…
već stvar prepusti nekom stručnijem, koji će sve to proći umjesto tebe. Ti za to vrijeme uzmi zasluženi dvotjedni odmor, te ga ispuni zanimljivim i uzbudljivim sadržajima po mjeri svojim sklonostima. Na primjer (čisto kao primjer, ništa više) navuci svoju maskirnu odoru, otresi prašinu sa svoje pancirke, naulji vjerni kalašnjikov (odmilja Šnjiki), zagrizi nož i namrči lice – te ponudi svoje komandoske vještine najboljem domaćem (kupuj Rvacko, samo Rvacko brale!) ponuđaču. Zatim kreni u uzbudljiv mediteranski lov za međunarodno traženim bjeguncima i otimačima djece. Vrlo brzo, koordinirano-sinkroniziranom akcijom i Modesti i Blejz tvoja će potraga uroditi saznanjima I-gumenice i drugim ne-gumenim proizvodima. Ponuđač će biti vrlo samo-zadovoljan provođenjem njegova Akcijskog sranja, dok ćeš ti u anonimnosti još jedan lovorov vijenac nabaciti na klin uz izlizane cokule…
a zatim se u toplini vlastita doma oboružan novim spoznajama o trofejnijoj lovini, raduj sljedećem BigGameHuntingu…
P.S. ako te kojim slučajem usred dobro pripremljenog ambuša (jebo ja Buša-reče NewOrleans) omete telefonski poziv djelatnice Večernjeg lista sa anketom - jeste li za prijevremene izbore i za koju bi stranku glasali – mirne se duše u slušalicu zaderi iz petnih žila: STRANKA ZA OSLOBOĐENJE AUGMENATA! AUGMENATAAA!!! FAK JU ĐONATAN ARČR!!!
Veza će biti prekinuta, provjereno.