Ovaj post je svojedobno, nakon objavljivanja, kolao mailovima kao dobra fora, čak sam i ja dobio par mailova od frendova tipa "e, vidi ovo". Mailove još uvijek imam u mailboxu, pa vjerujem da sam se slatko nasmijao kad sam ih dobio. Tekst je čak i objavljen na nekim siteovima, vjerojatno bez mojeg pristanka, al sad ga jebi. Mogu mi reći i da sam pristao, al kad se ja tog ne sjećam. Pa evo malo činjenica o muškom rodu.
Ako ste ikad u životu imale komada onda znate koja to gnjavaža zna bit. Nismo mi muški niš drukčiji, babe se nađu na kavi i tračaju nas na isti način kak i mi tračamo njih. Da, drage pripadnice ženskog spola, dečki tračaju! Naravno, mi ne komentiramo kad zaboravite naš rođendan, jer se to nemre desit. Mi komentiramo cice, dupe, vašu ovisnost o sapunicama, šminki, odvratni okus tekućeg pudera kad vas poljubimo u vrat. A za vas sve evo malih naputaka o muškom rodu.
1. Mi ispuštamo čudne zvukove noću. Prdimo, hrčemo, češemo si jaja. To je tak i to nebute promijenile. Ne bumo se naljutili kad nas bubnete pod rebra ili okrenete na stranu. Ne bumo ni skužili.
2. Postoje dvije vrste muškaraca. Oni koji stalno nose potkošulje i oni koji ih nikad ne nose. Ak ih ne nosimo, nema šanse da nas nagovorite da je to zdravo i higijenski. Ak ih nosimo, podatak da potkošulja glupo izgleda ispod bijele košulje nije nikakav argumant za promjenu.
3. Ostat doma i gledat Ligu prvaka radije nego otić s vama u kino na Engleskog pacijenta NIJE znak da vas prestajemo volit. Nogomet je način života. Ak odložimo seks za dva sata jer sad igra Manchester, budite uvjerene da će to bit tako. Iskoristite to vrijeme za dugu kupku.
4. Muškarci MRZE usisavanje, pranje suđa, peglanje i slične stvari. Ak već za vašu ljubav sve to radimo, imajte bar malo obzira pa nam nemojte napravit planu kojem ćemo to morat radit dvaput dnevno. Jer onda baš nećemo.
5. Mi volimo žensko tijelo. Mi volimo cice. Mi volimo oskudno odjevene curice. Ak se okrenemo za njima ne znaći da nam niste više lijepe.
6. Ne volimo kad se naše djevojke oblače ko curice iz točke 5. To kaj se ne oblačite ko one je razlog zašto smo s vama, a ne s njima. Više volimo kad se obučete decentno i seksi. Nikako vulgarno.
7. Nama se kita diže svako malo. Volimo ševit. Ako nam to uskraćujete iz bilo kojeg razloga otišli bumo drugdje. Također, ak nam se ne da ševit, nema tog boga ili vraga koji bu nas natjeral. Ovaj scenario se pojačava s godinama.
8. Otić s frendovima na roštilj i cugu bez vas je veliki gušt. Iz više razloga. Niko nam ne gleda u tanjur. Niko nam ne broji pive. Možemo pričat ko zadnje seljačine, a ne onim čudnim književnim govorom koji nas pokušavate naučit. Ne moramo svako malo gledat da li vam je dosadno. Možemo ić doma kad se nama hoće.
9. Mrzimo obiteljska okupljanja, nedjeljne ručkove, rođendane, krizme, krštenja. Mrzimo sve kaj uključuje vaše i naše stričeve, ujne i pašance od zaove prvog susjeda tete Mire. Radije bi si brijali jaja tupom britvom.
10. Muškarci ne pamte rođendane, imendane i godišnjice. Da nas neko ne podsjeti, zaboravili bi i svoj rođendan. Jedino kaj pamtimo je kad je Božić, Nova Godina, Uskrs i Dan sv.Patrika. To pamtimo samo zato kaj se onda jede i pije.
11. Nama je svejedno da li bumo išli u grad neobrijani i u starim trapericama. Zapalili bumo pljugu na cesti. Ak vidimo frenda bili bumo glasni.
12. Nokti na nogama se režu kad se počnu savijat i bolit. Ne prije.
13. Imamo omiljenu majicu. Stara je i izlizana. Ima rupu pod pazuhom. Nemojte si dozvolit trenutak gluposti pa je hitit. To je dovoljan razlog za razvod.
14. Tvrdoglavi smo i mislimo da smo najpametniji. Ne pokušavajte savjete iz Cosma i Oprah primjeniti na nama. Mi nismo normalni svjetski muškarci. Mi smo Hrvati. Mi smo najpametniji. Nemojte se svađat s nama. Najbolje kaj možete napravit je složit se s nama i napravit po svome.
15. Auto je bitna stvar u životu. Zato treba stalno prčkat po njemu. Mi znamo sve o autima. Ne zovite auto mehaničara.
16. Kad nekaj popravljamo nemojte stajat iznad nas i kokodakat. Rukovanje kompliciranim alatima (šarafciger) zahtjeva svu našu koncentraciju.
17. To kaj pijani zapjevamo "Ubi tovara/purgera" ne znači da mrzimo tvoju tetu Anu.
18. Nikad, ponavljam, nikad nam prije seksa nemojte pogledat među noge i reć: "Kaj je ovo?" Ni mi ne komentiramo vaše obješene cice i celulitna bedra.
19. Pivski trbuh je u kvartu mjera vrijednosti. Trčanje i trbušnjaci ne dolaze u obzir.
20. Mrzimo se šetat. Nam niš gore nego ruku pod ruku po "korzu". Radije seks drugi put ovaj tjedan.
21. Ak se prijetite da bute se vratili mami, onda odite. Prije nego kaj počne tekma.
22. Playstation i komp nisu nepotrebne hrpe plastike. Ko da smo mi oduševljeni vašim kompletima Moje tajne i Cosmopolitana pod stolićem za kavu.
Tak vam je to curke drage. Naravno da sve ovo nije baš ok, al je tak. Malo smo teški i zajebani.Al vas volimo. Mazimo i pazimo. I nakon svega ovoga jedan nevjerojatan podatak.