--> neki su pomalo vulgarni a neki pomalo vrijeđaju(a neki i više...) pa ako to ne podnosite, nemojte čitati
Žene su čudo!
Objašnjenje narodne mudrosti nalazi se na dnu ovog posta.
Edukacija
=========
Ovo sigurno niste znali (ja bar nisam :-P ):
Majoneza je izum glavnog kuhara francuskog vojvode de Richelieu. Vojvoda je pobijedio Engleze u borbi za francusku luku Mahon. U čast pobjede, glavni kuhar je htio prirediti proslavu što je uključivalo i pripremu njegovog omiljenog umaka od jaja i vrhnja. S obzirom da glavni kuhar nije mogao naći vrhnje, zamijenio ga je s maslinovim uljem... i nova delikatesa je stvorena. U čast pobjede kod luke Mahon, glavni kuhar ju je nazvao "Mahonnaise".
Izgovor se do danas promijenio u "mayonnaise".
======================================================
Malo o ulaganjima:
* Da ste prošle godine kupili za 1000 eura dionice Nortel Networks imali bi danas 59 eura.
* Da ste prošle godine kupili za 1000 eura dionice Lucent Technologies imali bi danas 70 eura.
* Da ste prošle godine kupili za 1000 eura dionice Alcatela imali bi danas 170 eura.
* A da ste prošle godine kupili za 1000 eura pive i do danas ih sve ispraznili, za prazne boce dobili biste 380 Eura.
Da li je uopće potrebno postavljati pitanje: kamo investirati?
======================================================
Gemišt
======
Na Trgu bana Jelačića u Zagrebu prose dva čovjeka. Ispred jednog piše: "Ja sam hrvatski borac, bez posla, pomozite", a ispred drugog: "Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite".
I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu. Jednom im priđe neka starija gospođa i pita Srbina: "A zasto ti ne prosiš u Beogradu, ovdje nećes ništa dobiti. Vidiš da svi daju novac našem, hrvatskom borcu!"
I dade 10 kuna Hrvatu. Ode gospođa, a Srbin se okrene Hrvatu: "Jesi li je čuo, Haso, ona će da nas uči marketingu!"
======================================================
======================================================
Sretne Mujo Hasu pa ga upita:
- Kaži mi, bolan Haso, da li ti činis nesto po pitanju od onog AIDS-a?
- Ma, kako da ne? Ja sam ti toliko upućen u te stvari, pa sam se zaštitio sto posto!
- Kako to misli, sto posto?
- Lijepo, stalno nosim kurton.
- Po cijeli dan ga nosis?!
- Da, da, po cijeli dan... Skidam ga samo kad pišam i kad jebem!
======================================================
======================================================
Svečenik je završio dugačku nedjeljnu misu riječima:
- Slijedeće nedjelje, glavna tema moje propovjedi bit ce grijeh laganja. Da biste lakše shvatili propovjed, želim da svi do iduće nedjelje pročitate iz Novog zavjeta 17. glavu Evanđelja po Marku.
Slijedeće nedelje, na početku crkvene ceremonije:
- Jeste li svi pročitali 17. glavu Evanđelja po Marku?
- JESMO! - svi u glas.
- Odlično! Evanđelje po Marku ima samo 16 glava. A sada, očitajmo molitvu...
======================================================
--> LOLčina
======================================================
Žena poslala muža informatičara u dučan:
- Dragi, kupi molim te paketić putra, a ako budu imali jaja, kupi deset.
Informatičar donese iz dučana 10 paketića putra. Žena se razbjesni:
- Što si donio toliki putar???!
- Pa sama si rekla da kupim deset ako budu imali jaja.
======================================================
--> ako ne kužite, good for you :-D
======================================================
Tri se zatvorenika prevoze prema zatvoru. Svakome od njih dopušteno je ponijeti po jednu stvar koja će im pomoći da prekrate vrijeme unutar rešetaka.
- Što si ti ponio? - upita jedan od njih kolegu.
- Ponio sam boje - rece ovaj, izvadivši kutiju iz torbe. - Sve ću zidove obojati. A ti?
- Ja imam karte - izvuče ovaj iz džepa spil karata. - Mogu igrati pasijans, poker, razne igre.
- A ti? - upita sad on trečega koji je do tada smrknuto sjedio i šutio.
Ovaj se odmah razvedri i izvuče - kutiju tampona!
- Pa što možeš s tim?! - zabezeknu se prva dvojica.
- Evo, na kutiji lijepo piše: mogu plivati, jahati, rolati se...
======================================================
(Nemam pojma kako to jedan čovjek sam može igrati poker... možda neka verzija strip-pokera?)
======================================================
Probudio se domačin rano i pravac u štalu, kad tamo crkla mu najbolja krava. Sjedne na prag štale i počne plakati. Stvori se dobra vila kraj njega i reče:
- Ako me jebeš 5 puta, oživit ću ti kravu. Ali, ako ne možeš, objesit ću te!
- Može! - reče domačin i baci se na posao.
Pojebe ju tri puta, ali više nije mogao, pa ga vila objesi. Malo kasnije, naiđe žena, pa kad vidi da je crkla krava i da se objesio muž, počne kukati, te skoči u bunar i tamo se udavi.
Nedugo zatim, naiđe stariji sin, pa kad vidi sve to, sjede na prag štale i počne plakati. Pojavi se vila pa ga upita da li ju hoće jebati 10 puta da mu oživi i oca i majku i kravu, ali ako ne može, onda će i njega
objesiti.
On pristade i poce ju jebati 1, 2,... 5,... 7 puta, no više nije mogao, te i njega vila objesi.
Najzad se probudi i najmlađi sin, pa kad vidi da u kuci nema nikog, uđe u štalu i ugleda sav užas. Sjedne i on, pa pocne plakati. Pojavi se vila i reče mu da ih sve može oživjeti ali da je mora jebati 15 puta ili...
- Moze, kurvo, samo nemoj da mi i ti crkneš poslije 12 puta, kao krava.
======================================================
(Pomalo vulgaran...ali, LOL...zanimljiva dobra vila)
======================================================
Uletjela jedna časna sestra nadstojnici samostana u kancelariju:
- Majko, silovana sam u šumi. Što da radim?
- Sestro, izmoli sto puta "Oče nas", a onda pojedi 3 limuna.
- Majko, razumijem to za molitvu, ali zašto limuni?
- Da ti skinu taj blaženi osmjeh s lica...
======================================================
--> He-he...
======================================================
Razgovaraju dva Hercegovca i pita jedan: - E, znaš da je sad moguće dobit' kredit bez jamca?!
A drugi: - Nemoj jebat?! A ko ga onda vraća?
======================================================
======================================================
Radili Mujo, Haso i Suljo na baušteli. Prtljali su po skeli, kad najednom Suljo se spotakne, padne i ubije se. Mujo i Haso ne vjeruju što se dogodilo.
- Pa šta ćemo sad?
Kaže Mujo Hasi: - Najbolje da ti odeš do Suljine Fate, bili ste si nekako bliži, a ti si i osječajniji, pa bolje da čuje od tebe sto se dogodilo.
I tako ode Haso i vraća se za sat i po, nosi gajbu piva na ramenu.
Pita ga Mujo: - Pa jesi bio, bolan?
- Kako ne bih bio - odgovara Haso.
- Pa otkud ti pivo?
- Platila Fata.
- Zašto?
- Gledaj, idem ja tako do Fate pa kontam kako da ja njoj kažem a da ja ne povrijedim i smislim se. Došao ja do vrata, pozvonim, Fata otvori a ja onako veselo s vrata:
"Je l' ima ovdje udovica?", a ona će k'o iz topa "Nema!"
A ja njoj: "Ajd' u gajbu pive da ima!"
======================================================
--> Awwww. Već sam ga čula..u raznim verzijama, al...awww....
======================================================
Narodna mudrost s početka --> šovonističko i odvratno(naravno, dobih to od jednog muškarca...), al kinda has a point -_- ... da malo razveselim muške osobe koje čitaju moj blog.
===========================
Žene su čudo!
Stavljaju pirsing u uši, nos, bradavice, pupak, na klitoris. Nekad se poradjaju cak i carskim rezom, stavljaju silikone u sve djelove tjela, depliraju dlake na nogama, ispod pazuha, stidne dlake skidaju vrelim voskom, tetoviraju se, rade lifting, liposukciju, smanjuju želudac...
A kada ih muškarci zamole za analni sex tvrde da ih boli. Pa koje ovde lud?!
Post je objavljen 16.08.2005. u 22:50 sati.