Jutos mi se prisralo..da ne idem baš u detalje
Sjeo na školjku...odrađujem poso...kad - osjetim neki miris...strašno poznat... Onda se sjetim – marelica...mmmmmmmm
Al, oklen miris marelice u wc-u??? Nisam je jeo ima već hefta dana...daklem, nije iz mene... Osvrćem se po podu da nije možda koja marelica zalutala tamo, al nigdje ničega. Stvarno nije mi jasno odakle miriše po marelici?!?!?!
U međuvremenu sam odradio poso (kratko i efikasno, bez čitanja beletristike i dnevnih novina) i krenuo da ću rukom odmotat zeru tariguza...kad skontam – pa to tariguz miriše po marelici!!! Ljeba ti, šta sve neće izmislit...tariguz s okusom marelice?!?!?!?! Nevjerojatno...hahahaha...evo i sad ne mogu pojmit da netko može proizvest takvo nešto.
Dokle je evolucija dogurala – od moje šukunšukun babe koja je svoju pozadinu otirala listom s prvog drveta, ako ju je uopće i otirala (pričaju babe po selima da je, kada ti se baš zaprljala kanalizacija, najučinkovitiji bio list smokve zbog svoje hrapavosti – ko šmirgl papir).
Al, tariguz s okusom (mirisom) marelice?!?!?! Toliko proizvoda se nudi danas, da je to čudo... I takvi su da bi za svaki, prema reklami, reko da je sofisticiraniji i od svemirskog broda, a zapravo se tek neznatno razlikuje od najjednostavnijeg pretka. Recimo, jednom je Ante Tomić u svojoj kolumni napiso kako je pročito negdje da se u nekom dućanu može kupiti 250 različitih vrsta vrećica za usisavače... Evo, Ante jarane, došlo je i do toga da su počeli raditi wc-papir s okusom (mirisom) voća...vidjet ćeš kad krene biznis – malo će bit 250 različitih vrsta ...otvarat će se posebne robne kuće koje prodaju isključivo tariguz... Samo nek blesavi narod što više kupuje. Što bi rekla stara nardona: Šareno - budali drago! (ođe samo navijem onu od The Beat Fleeta – Šareni artkl)
Tariguz s okusom marelice?!?!?! Mislim, stvarno... Hoće li mi dupe manje smrdit ako se obrišem tim čudom tehnike? Ruke postat nježnije? U čemu je fazon?
Šta je sljedeće – štapići za uši čije je drvce od mahagonija ili im vata miriše na jonatan jabuke? Tamponi s okusom breskve ili možda s dodatkom ljute paprike (ko kod čipsa)? Ili će možda za ortodoksne muslimane proizvodit vodu s okusom marelice, jer poznato je da oni dupe ne brišu nego peru...
Tariguz s okusom marelice?!?!?!
Ajde...
Sve mi se čini da bi uskoro situacije ko iz onog starog dobrog vica mogle postat redovita pojava u našim dućanima
Ulazi čovjek u trgovinu, a unutra sljedeća situacija: prodavačica plače, ispričava se svim silama, a čovjek stoji pored pulta i viče:
- "Pizda ti materina, u životu neću kročiti ovamo. Ima da se žalim gazdi, ima da letiš s posla jesi li me čula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo ušao priđe djevojci, a ova čim ga primjeti počne brisati suze i uz usiljen osmijeh kaže:
- "Izvolite..."
Čovjek je pita jel treba pomoć ili šta, a ona sa osmijehom odgovara:
- "Neka hvala, sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertu?"
- "Svakako, koja veličina? Imamo standardne, veće, manje..."
- "Običnu molim vas."
- "A koju boju? Imamo plave, žute, crvene, bijele, zelene, narančaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brže pošto autobus samo što nije krenuo, zakasnit ću..."
- "A koju plavu, imamo pariško plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te običnu plavu ali brže..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas običnu četverokutnu kovertu, ali brže autobus već kreće..."
Donese plavu kovertu i kaže:
- "A da vam ne treba možda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju ćete: imamo s likom ljudi, životinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brže - dajte životinju."
- "A koju ćete, imamo: sisavce, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lešinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, američkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji što prije..."
U tom trenutku ulazi unutra čovjek s početka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavačicu i baci govno na pult i kaže:
- "Evo, pizda ti materina!!! Za ovakvo mi govno treba wc-papira!!!"
Post je objavljen 10.08.2005. u 14:04 sati.