Pita mali Perica svoga župnika: Velečasni, znate li kako moderni župnici pozdravljaju svoje župljane? Ne znam - odgovori župnik, - da li mi ti to možeš reći? Kako da ne - odgovori Perica - Kada dođe do prvih redova kaže: Zdravo drugovi!; kada dođe do sredine crkve kaže: Dobar dan, gospodo!; kada dođe do dna crkve kaže: Hvaljen Isus i Marija, dragi vjernici!
*******
Dvojicu misionara, na njihovom putu, ugostila je jedna velikodušna obitelj. Nisu htjeli biti nepristojni pa nisu odbijali ponuđeno vino. Kada su se vraćali u samostan, kaže jedan drugome: - "Hajde ti ostani iza mene i gledaj hodam li ravno." Nakon što je prohodao nekoliko metara upitao je subrata: - "Jesam li hodao ravno?" - "Ti jesi hodao ravno, ali ne razumijem tko je ovaj koji je išao uz tebe."
*******
Susreo isusovac kapucina, i ubrzo se među njima razvio duhovni razgovor. Isusovac ciljajući na kapucinovu bradu reče: "Kažu da je i Juda nosio bradu?" Na to će njemu kapucin: "Nije sigurno da je Juda nosio bradu, ali je sigurno da je bio iz družbe Isusove."
*******
Muže neke nadasve blagoslovljene žene dolazi kod župnika da se dogovore kada bi mogao krstiti njihovo osmo dijete. Presretni župnik, nakon kraćega razgovora o stanju u sugovornikovoj brojnoj obitelji, upita mladoga župljanina kakvo će ime dati svome sinčiću. Zabrinuti otac mu odlučno odgovori: "Nazvat ćemo ga... Amen!"
*******
Dominikanac, franjevac i isusovac su trebali podijeliti jedno jaje. Kako je bilo premalo za svu trojicu dogovorili su se da pripadne onome tko izusti najduhovniju misao iz Evanđelja. Dominikanac kucnu u jaje i izgovori "Effata! - Otvori se!". Franjevac također kucnu i izgovori: "Kucajte i otvorit će vam se." Isusovac kucnu, oguli, proguta uz riječi: "Uđi u radost gospodara svoga."
*******
Strogi ispovjednik u ispovjedaonici prekorava starijeg gospodina koji se jedva ili nikako ne kaje za svoje teške grijehe. Pokušava ga zastrašiti citatima iz Evanđelja: Zar ne znate, to Isus kaže, da će u paklu biti plač i škrgut zuba! - To me ne zabrinjava, jer ja plakati ne znam, a zubi su mi već odavno poispadali! - hladnokrvno odgovori čovjek. - Samo se vi tješite i zavaravajte, ali Bogu ništa nije nemoguće! - dometnu svećenik.
*******
Koja je razlika između ženidbe i ispovijedi? Razlika je samo u rasporedu! U rasporedu? Da, u rasporedu! U ispovijedi se najprije pokaješ pa ideš svećeniku na ispovijed, a u ženidbi prvo ideš svećeniku, pa se onda pokaješ.
*******
Upita žena župnika: Ima li svatko anđela čuvara? Ima, odgovori župnik. Imam li i ja svoga anđela čuvara, upita žena. Svakako, odgovori župnik. Onda mi recite gdje je bio kad sam se udavala?
*******
Jednu stranicu župnih novina župnik je posvetio muškarcima: Kada ste se rodili, na krštenje vas je donijela majka; kada ste se ženili, dovela vas je supruga; kada umrete, donijeti će vas prijatelji. Ne biste li barem jedanput mogli doći sami?
*******
Znatiželjni je kupac upitao svoga krojača: Zašto ste kao simbol svoje trgovine izabrali jabuku? Iz zahvalnosti prema Adamu, jer da ju on nije pojeo danas ne bi ni postojali krojači.
*******
Tata, zašto si tužan? - Zato jer sam upravo pročitao knjižicu s tužnim završetkom. Koju knjižicu, tata? - Našu štednu knjižicu, sine...
*******
Poštar vesla dobar kilometar do udaljenog svjetionika da preda pismo svjetioničaru. Kad je ovaj vidio njegovo namrgođeno lice, reče mu: "Ne držite se tako kiselo, inače ću naručiti dnevne novine."
*******
Majka prati goste do izlaznih vrata a dijete trči za njom. Mama mu kaže: - Kako se kaže kad gosti odlaze? - Hvala Bogu! - dijete odgovori.
*******
Razgovaraju dva dječaka: "Moj je otac zidar, a što radi tvoj otac?" - Ono što mu zapovijedi mama!"
*******
Nekada je bio aktualan grafit: "HAJDUK PRVI, IVAN PAVAO DRUGI!", a danas: "BENEDIKT ŠESNAESTI, DINAMO SEDAMNAESTI!!!"
Post je objavljen 11.06.2005. u 16:57 sati.