Kladim se da svi mislite kako industrija zubne paste služi prvenstveno financiranju onog dabra, koji svojim tako tvrdim sjekutićima predano glođe naše živce, usput izazivajući epileptične napadaje njihovim upravo neovozemaljskim sjajem. Dakle, očito niste svjesni da moderne zubne paste doslovno spašavaju hrpe brakova od neminovne i neslavne propasti. Da, dobro ste pročitali - ne samo da čuvaju zdravlje vaše niske bisera od karijesa, njihovu bisernu bjelinu od tvrdokornih mrlja uzrokovanih kavom i crnim vinom (hmmm... ovo kao da je iz neke druge reklame...), a vaše desni od nagnječenja, mlitavljenja, povlačenja, depigmentacije i upaljenja - ona će vam možda i spasiti brak, ili je to već učinila, a da vi, nemarni bračni drugovi i drugarice, to uopće niste skužili.
Naime, u čemu je stvar?
U sam-sebi-pomozi[I] bestselerima tipa ˝Ne mari za male stvari u ljubavi˝, u nadahnutim emisijama Opre, Phila ili Sanje, kao i drugdje gdje ljudi iz bilo kojeg razloga razglabaju [I]o braku i kako ga ne upropastiti, uvijek se glasno ističe sljedeći aksiom bračne znanosti - brakovi se nerijetko raspadaju na sitnicama! Pritom, redovito na tapetu dolaze osobito sitnice okarakterizirane kao ne spuštanje/dizanje WC daske, te usto pišanje po istoj i tiskanje paste za zube od sredine umjesto od kraja. Bez imalo penetracije u razmišljanja o tome kako si niti jedan iole ozbiljan bračni par ne bi smio dopustiti da im brak propadne zbog toliko isklišeiziranih gluposti, uokvirit ću vam niže navedenu spoznaju:
Svađe oko tiskanja paste do sada su već morale izumrijeti! Zašto? Pa zar niste primijetili da na tržištu više gotovo ni nema pasta za zube u onim ˝metalnim˝ tubama? Po mojem priprostom sudu, kod plastične tube (tzv. tube varalice) način tiskanja, pa bio on odozgo prema lijevo kroz ušicu igle iz zaleta, postaje potpuno irelevantan, jer su potrebne otprilike 1.3 sekunde za preoblikovanje tube i sadržaja u oblik po vašem izboru - pa bio to Isusek u jaslicama ili teritorij NDH, ako treba!
Ne znam zašto se ti savjetodavci samopomaganja, uspavani u pravednički san na lovorikama onoga tko se prvi razveo i/ili ubio ženu/muža (nepotrebno precrtati) zbog paste za zube, ne okane više tako debilnih primjera i posegnu u vlastitu riznicu kreativnosti. Vjerujem da ima puno interesantnijih sitnica koje živčanu rastrojenost znače.
Na primjer...
...kad onaj drugi fljokne vrećicu od upravo napravljenog čaja, umjesto u smeće, u sudoper...
...kad onaj drugi uvijek misli da mu za spremanje uvijek treba pola sata manje nego što mu stvarno treba, pa u konačnici oba moraju trčati da bi negdje stigli...
...kad onaj drugi ima najkreativnije izgovore koji objašnjavaju zašto kasni na sastanak, a pravi razlog (što saznajete tek nakon godinu, dvije) leži u tome što on iz Karlovca kreće prema Trgu u isto vrijeme kad i vi s Črnomerca...
...kad onaj drugi baca jučerašnji kruh, unatoč tsunamijima, Iraku i dječici u Africi...
...kad onaj drugi uvijek mora biti protiv interesantnog prijedloga onog prvog, te tako izmuze tri dana nagovaranja, nakon čega popusti, usvoji prijedlog, a onda se čak i, ma zamislite samo, dobro ZABAVI!...
...kad vas onaj drugi uvijek izgura iz kreveta ujutro, pod izlikom da vama treba duže da se spremite, a onda se okrene 'da samo još nešto malo vidi u krevetu' i zaspe pušući spokojno...
...kad onaj drugi kaže da 'ne vjeruje u šećer', pa kod njega u stanu nema ni žličice šećera za vašu šalicu kave...
...kad onaj drugi mora sjesti ne bi li si obuo cipele...