Banuo sam jutros u odjel računovodstva i uhvatio ženskice nadvijene nad nečim što se nalazilo na stolu. Skočile su i zagradile stvar leđima. Ne volim te konspirativne ženske spike pa sam podviknuo na njih: Što je, što ste se stisle.., ko da je četnik uš'o u selo. One se razmaknu i propuste me do nekakve bjelkaste nakupine u teglici.
- Tibetanska Gljiva !!!! - zamantraju uglas pune strahopoštovanja. Uuuu velim ja to sigurno raste po samim Učiteljevim lotusnim stopalima. Baš dobro da si došo, vele one, baš smo promišljale kome da je damo. Rekoh im da me ne zanima usrana gljiva. Gledao sam previše SF hororaca sa alienima iz dubina svemira koji na taj način zaposjedaju Zemlju, ali ne pomaže. One su me baš odlučile inicirat u Gljivu i bok.
- Porto, mi je već sve imamo doma. Ova je za tebe -
- Nije to ništa slučajno, to što si sad baš ti naišao, znaš? – zakovrne na mene svojim buljavim okom suhonjava Biba.
- Gljiva te odabrala – prošapuće debela Nadica
- Ah ne možeš sad odbiti. Pokloniti nekome ovu gljivu, znak je dobre volje i prijateljstva među ljudima… – zamekeće omalena Olga.
Dok pričaju oči im se cakle u mističnom zanosu. Objašnjavaju mi da se Gljiva poklanja dalje kad se razmnoži. Sedamnaesti je dan i mrcina se odvostručila. Ajde dobro, velim ja njima, Porto ne bježi od od izazova. Suuuuper, vele one meni, suuuuuper… sad ćeš imat kuru dvajst dana... Kura? Kakva kura velim ja? Šta je to nekakva viagra za vaše muževe? Ne treba meni kure, vama treba dobra kura pa se ne bi bavile s gljivetinama, a onda one meni tutnu papir pred nos, a ja sve čitam:
TIBETANSKA GLJIVA
1.Regulira izmjenu tvari u organizmu.
2.Liječi bolesti krvnih žila, srca, rastvara kolesterol u krvnim žilama
3.Liječi žuč, čisti žučne puteve, dvanaesterac, rastvara žučne kamence
4.Liječi gušteraču, jetru i slezenu
5.Liječi želudac, crijeva i djeluje na nestanak čireva.
6.Proizvodi atibiotike i liječi upaljena mjesta.
7.Regulira krvni tlak
8.Liječi bolesne bubrege i kontrolira mokraćne puteve
9.Zaustavlja razvoj metastaza
10.Spriječava brzo starenje
11.U tijelu regulira pomanjkanje energije i štiti od stresa
12.Sadrži vitamine potrebne za život
Način pripreme veli preliti s frtalj litre mlijeka, nakon 24 sata promiješati drvenom ili plastičnom žlicom, bla bla, nježno procijediti da ne oštetite gljivu. Ma nemoj! Ko da je gljiva ne znam kaj, one Swarowsky đinđe minđe kojima doma imam zabranu prilaska, zatim veli da procijeđeno mlijeko popijem. I pazi sad, da ne popijem ni djelić gljive, ni djelić gljive ne smije dospjeti u odvod sudopera ili kanalizaciju!! A Što? Da se prerano ne namnoži? Da se ne otkrije njen plan da zavlada svijetom pa da Ameri ne krknu atomskim s boka naš gradski vodovod? Oni u Tibetu nemaju vodovoda. Ako se i otme kontroli, gljiva se nema gdje skrivati. No kakva je to gljiva? Dajte vi meni nju fino na latinskom pa da ja zaGooglam. Ako je nema na Googleu, onda niti ne postoji. Onda je sve to samo varka iluzije. Ondak one meni vele za Poljaka. Neki tamo Poljak, profesor neke tamo Uniklinike u nekom tamo Glowitzu radio je u Indiji preko pet godina. I razbolio se od raka jetre. Monasi su ga izliječili pomoću ove gljive pa ih je prije povratka u Poljsku zamolio da mu daju gljivurinu.
Poljak donio gljivu.. Poljak donio gljivu, ma nemoj… Koji anonimni Poljak? Velim ja njima pa i papa je Poljak. I sve znamo o njemu. Gledamo svaki dan kako umire na balkonu, ali ne uzima gljivu! I sad, pitam ja vas, da li jedan pošten Hrvat katolik poput vas smije uzimat tibetanskih gljiva? Ja nit sam pošten nit sam katolik pa me k tome još više strah. Što ako je ta gljiva u funkciji širenja nekakve protuhrvatske i nekatoličke duhovnosti? Ako se gljiva izrijekom ne pominje u Bibliji, kao što se ne spominju recimo prezervativi, dali je onda od Boga?
Spremio sam gljivu. Eno je tamo čuči u mom ormaru. Bojim ga se i otvorit. Joj koje dileme… Što mi je to sve trebalo. I to baš sad kad umre Papa, kad dolazi antikrist, pitam se, dali ću bit sukrivac za propast svijeta? I što ako papa umre za prvi april? To će pokazati da Bog ima bolesni smisao za humor. A što ako papa umre, a ne sazna za gljivu? To onda vama ide nas savjest. Perem ruke.
Znali ste za gljivu, a niste mu je poslali. Živio bi bar 200 godina.
|
