KUCHKA BOY BLOG......
15.05.2006., ponedjeljak
Lonely day...
Kupio sam novi mobitel, 3 puta lošiji, neki Siemens za curice iz 3. OŠ. Moj bivši skoro da i nije u upotrebi je…….stvarno mi ga je žao. Ne znam kako sam ga razbio, stvarno ne znam. Unutra je ostala hrpa snimaka i slika……… a sada i sve brojeve prepisivati-JEDNOSTAVNO BED……jadan moj mobitel. Inače ništa posebno u školi, shvatio sam da si moram sve nove hlače pokupovati, preširoke su sve…koji bed, sve mi ide krivo.Naš dragi Arcadium je zatreskan u takoreći dijete, cura je 3 godina mlađa, on bi je sa svojih 19 cm uništio stvarno, ej Gogo stvarno pazi. Plono postaje sumnjiv……….stalno odbija i odbija te ženske, zar nije to malo čudno. On traži savršenu a ako tako nastavi nikad je neće pronaći jer on misli da je ljepotan i da sve žene nisu njega vrijedne…….stari promisli ugledaj se na dva jebača, zapravo svi smo mi u 3.p postali jebači osim par njih. Nevjerojatno, zar nismo carevi, šteta što druge godine odlazimo-ma vraga šteta, onda idemo raditi gluposti po nekoj drugoj usta-NOVI. A niš ostaje mi samo da predstavim priču koju je napisao vjeky a tako je bolesna da me sran i stavljati ali obećanje je obećanje………..eeeeeeeeee ipak je neću još staviti stvarno mi se povraća kada je čitam.  Neka ženska me zamolila da pišem o Užili-a što reći, car-nabildan, smiješan, agresivan, romantičan, jebač i 3/5.(tri petine).  Novi foto-post očekujte u petak, kada donesem fotić, i mnogi mi zamjeraju da je blog previše pederski jer da nemamo slika od cura, pa lijepe dame svratite do nas i mi čemo vam ga staviti tj. staviti čemo vaše slike. Prijatelj slomljenog srca organizira nešto protiv ženski, kada ste tako zločeste..........  e sada čitam neke spomenike da rade pederima, u sve vas treba streljati mamu vam, ne znam ali jako sam loše rapoložen danas, neki bijes u meni. Škola jebem ti........KOLIKO SRANJA........svi ispiti sada u roku par dana, koji bed, autoškola me jebe, pa jebemu mater kamo ču na ljetnu praksu. najverovatnije u školu u poreč, ma boli me, mislim da je najbolje, boli me boli me boli me...kada SAM TAKAV IDIOT. Titanic je potonuo jer se zabio u Žaka dok se ovaj izležavao na vodi. Žak je privlačan samo gravitaciji. Da je Žak avion bio bi Jumbo Jet. Žak ima svoj poštanski broj. Žak se vidi na satelitu. Kad Žak skače bungee, ide ravno u pakao. Sliku Žaka možete vidjeti u časopisu na stranici 4, 5, 6, 7 i 8. Žaku su krafne tic-tac. Žak napuni kadu, i onda pusti vodu. Žak mora izaći iz auta da bi promjenio radiostanicu. Žak ima dva trbuha. Jedan za meso drugi za povrće. Žak igra biljar sa planetima. Žak stavlja majonezu na aspirin. Kad Žak stane na vagu, vidi svoj broj mobitela. Žak se ne šali kad kaže: "Tako sam gladan, da bi mogao pojesti vola" Kad Žak do e u restoran, on pojede i "Hvala, do ite opet!" Kad Žak trči, CD player preskače. Na radiostanici. Žak se može uslikati fotoaparatom jedino ako se odabere opcija panoramskog snimanja Žak pitao prodavača cipela šta mu preporuča da mu bude komotno, ovaj mu preporuči Slavoniju Oko Žaka se u orbiti vrte Vesna Kanižaj i Ivanka Boljkovac Žak uvijek kupuje dvije karte za kino/kazalište. Jednom je dobio sjedala u različitim redovima Žak je toliko debeo da ljudi ogiraju trčeći oko njega Žakove mjere su 90 - 60 - 90 ...lijeve ruke Kad Žak ode u zoološki vrt , slonovi mu bacaju kikiriki Na audiciji za prvi dio Indiane Jonesa, Žaku je bila ponudjena uloga kotrljajuće kamene kugle Žak je vidljiv na radaru Žak je pao u Grand Canyon i zaglavio!!! Žak je potpisao milijunski ugovor s Te-comom, jedini uvjet je da se preimenuje u Te-žak. Ograničenje na liftovima je 6 osoba ili 1/6 Žaka. Zak mrzi liftove i liftovi mrze Žaka. Jedinice za tlak su Pascal [Pa] i Jacques[Ja]. Jedan Jacques ima 10^5 Pascala. Statistike pokazuju da je 98% tsunamija uzrokovano Žakom. Kad Žak ide na plažu, životinje se penju na brdo. Žak ne može biti u bestežinskom stanju. 2. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekućinu neće izgubiti na težini. 3. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekućinu uvijek će istisnuti svu tekućinu. Gdje Žak u e, sve ostalo mora izaći. Znači, na jednom mjestu može postojati samo Žak. Žak je samo jedan. Za drugog jednostavno nema mjesta. Savršeno tijelo u Prirodi je kugla. Žak teži ka savršenstvu. Žak je neporažen u klackanju. Jucer je Žak izašao iz kuce. Na svu sreću samo na kratko, pomrčina je trajala svega par minuta... Kad Žak ide na ljetovanje, ne plaća boravišnu taksu. On vadi gra evinsku dozvolu. Kad je ugledao Žaka, Kapetan Kirk je rekao: Where No One Has gone Before Kada konobar donese Žaku meni, on kaže Može! Dodje Jacques na nogometnu utakmicu i sjedne na sve 4 tribine Žak nikad ne prelazi cestu, on je uvijek na obje strane. Žak neće stat na forum ... treba napraviti internet 2.0 Žak bi mogao biti osmi kontinent Žakov remen je jednak ekvatoru Kulen je za Žaka mini hrenovka Zbog Žaka se grade posebni tuneli. Kad Žak nosi žutu kabanicu, ljudi trče za njim i viču "TAXI!!!" Kad se Žak kupa u Čatežu, Sloveniju potopi veliki tsunami! Kad je Žak izašao iz mamine utrobe, mama je izgubila 9/10 svoje težine Žak i Gulliver su najbolji prijatelji. Da si obuče remen Žak je morao naučiti bacati bumerang. Žak je jedina osoba koju možete pronaći preko GPS-a. Pitate se gdje je sada Žak? Pokrenite "Google Earth". Zašto Žak nema kuću u Sloveniji? Zbog premale okućnice. Kad Žak stane na vagu... vaga izbaci poruku : 'to be continued... Kad Žak obuće žutu kabanicu i do e pred osnovnu školu djeca misle da je to školski bus. Kad žena legne na Žaka, triput se okrene i još je uvijek na njemu. Žak ima na svakoj ruci jedan sat jer pokriva dvije vremenske zone. Svaki krojac odjece odbija Žaka sa: "Ne krojimo zastore". Plima i oseka mora se izmjenjuju kada Žak ode i dode sa ljetovanja na moru. Žaku treba iznajmiti nogometno igralište da si ispegla gaće. Godišnji državni proračun nije dovoljan za Žakovu liposukciju. Nosivost Masleničkog mosta je 0.3 Žaka. Kad se raspala Jugoslavija Žak je dobio 5 državljanstava. Žaka moraš povaljat u brašno da bi našao gdje je vlažan. Žak ima svoj sunčev sustav. Žak može omotati Kineski zid oko sebe. Žak ne ide na stadione. Stadioni idu u Žaka. Žak je dobio novi posao u kinu... služi kao platno. Bog je sedam dana stvarao život, osmog dana zapoceo je Žaka i još nije gotov! Žak fucka bas. Airbus A380 je napravljen da bi se i Žak mogao voziti avionom. Žakova krvna grupa je majonez-A Veliki Prasak je posljedica Žakovog prdeža. Svi ljudi na planeti su u svakom trenutku bez obzira na lokaciju pokraj Žaka. Žak ne voli šetati po livadama, naime klaustrofobičan je. Svaka Žakova nužda je velika. Žaka su prije deset godina upucali u srce, živ je jer metak još putuje kroz salo. Plima nastane kad Žak pere noge. Sreća da se Žak nikad ne kupa. Žakov pupak je najdublja tocka na zemlji. Chuck Norris je jednom pokušao opaliti roundhouse kick Žaku, al Žak se počeo brzo okretati oko svoje osi tako da je uvukao Chucka u svoju orbitu. Chuck je još uvijek tamo, a Žak se još uvijek vrti. Kada Žak pluta oceanom, Španjolska ga proglasi svojim novim otokom. Kada Žaka udari kamion, on pita: "Tko je bacio kamen?" Chuck Norris je jednom uspio opaliti roundhouse kick Žaku. To je prvi i jedini put da je netko uspio probiti Žakov atmosferski omotač. Žak je nedavno išao obaviti EURO NCAP test. Dobio je pet zvjezdica jer se kamion zabio u njega a on nije ni osjetio. Žak ne jaše konja, konj jaše Žaka. Jednom se dogodio okršaj Caka i Žaka no nije se završio... Roundhouse kick je otišao u beskonačnost. Hrvatska ne uvozi hranu zbog male proizvodnje, nego zbog Žakove potrošnje. Žak je izmislio dijetu, ali nije bila uspješna jer je dnevni unos hrane bio najmanje 1000000 kalorija. Žak je nedavno kupio novi auto - tegljac za specijalne terete. Žakov konfekcijski i poštanski broj su jednaki. Žaka su pri krštenju morali poljevati kanaderom! Žak je uistinu veliki čovjek. Kad je bio mali Žak je htio postati najveći pjevač na svijetu...najveći je odavno postao, samo još treba postati pjevač! |
