Tata, što je to monolog?
To ti je razgovor između mame i mene!

Ja sam čudo od djeteta.
A i mama kaže da nisam normalan.

Tata zašto se Zemlja okreće?
Kako okreće? Da ti nisi našao onu moju rakiju?

Kako se zove bumerang koji se ne vraća?
Štap!

Igraju čekić i čavlić košarku, kad čekić zakuca.

Koliko je potrebno programera da promjene žarulju?
Ni jedan, to je hardverski problem.

Ako gledate prema nebu, a okrenuti ste na sjever, što vam je na lijevoj strani?
Lijeva ruka.

Političari i pelene imaju nešto zajedničko.
Oboje treba redovito mijenjati iz istog razloga.

Kako se zove sarma nudista?
Ćufta!

U subotu dolazi Bečka filharmonija u Zagreb!
-Ma zgazit će njih Dinamo barem 3:0!

Ulazi netom diplomirani inženjer elektrotehnike u birc i s vrata se dere:
-Di ste žene, evo inženjera!

Svećenik kod osuđenika na smrt koji sjedi na električnoj stolici.
-Mogu li nešto učiniti za tebe, sine? Imaš li posljednju želju?
-Da, molio bih vas da me držite za ruku dok umirem.

Kako najlakše ubiti noja?
Uplašiš ga na betonu!

Stručnjaci su otkrili hranu koja ženama čak za 95% smanji želju za seksom.
Riječ je o svadbenoj torti!

Mali, jesi ti odavde?
Nisam od Avde, ja sam od Ibre!

Trče dva DIF-ovca za tramvajem. Prvi uspije uskočiti u tramvaj, a drugi počne vikati:
- ŠTREBERU, ŠTREBERU!!!


Govori baka unucima: 'U životu postoji samo jedna prava ljubav.'
'A koja je tvoja prava ljubav, bako?'
'Mornari!'

Zamisli, - kaže bogati postariji muž svojoj mladoj ženi, dok večeraju u blagovaonici luksuznog broda kojim krstare oko svijeta - onaj brodski liječnik hvali se da je spavao sa svim ženama na brodu, osim jedne.- O, to mora da je ona odvratna baba što sjedi sama tamo u kutu! - odgovori žena.

Šeću kroz vrt Adam i Eva razgovaraju:
- Evo, voliš li me?
- Volim te, a koga bih drugog!

Nakon što je izvrijeđao jednog ročnika, narednik mu kaže:
'Vjerujem da ćeš mi plesati na grobu kada umrem.'
'Ne, obećao sam sam sebi da kada izađem iz vojske više neću stajati u redovima.'

Kad si najbolji u jelu i piću, ne možeš biti najbolji više ni u čemu drugome."

Henry IV of France



" Novčić će vas odvesti do podzemne željeznice, ali češnjak će vam osigurati slobodno sjedalo."

Stara njujorška izreka




"Brige se lakše ispiru juhom."

Židovska izreka




"Hrana ima važnu ulogu u pravilnoj prehrani."

Fran Lebowitz



" Čini se da je glavni postulat nutricionista: ako ima dobar okus, loše je za zdravlje."

Issac Asimov




"Novo britansko istraživanje pokazalo je kako 9 od 10 ispitanika voli čokoladu. Deseti laže."

Robert Paul



"Moderno kulinarstvo, prevedeno u grubo, glasi: Ne mogu vjerovati da sam platio gotovo 600 kn i još uvijek sam gladan!!"

Mike Kalin


"Jedini način da očuvate zdravlje je da jedete što ne želite, pijete što ne volite, i činite stvari koje radije ne biste."

Mark Twain



"Nitko na svijetu nije hrabriji od čovjeka koji se zaustavi na jednom zrnu kikirikija."

Channing Pollock



"Omiljena životinja mi je - odrezak!"

Fran Lebowitz



"Nikad nisam upoznala čokoladu koja mi se nije svidjela."

Deanna Troi



" Kažu da je crveno meso štetno, ali moram priznati da nikad nisam vidio tigra koji izgleda bolesno."

Chi Chi Rodriguez




"Sve što jedem, neki liječnik je proglasio smrtonosnim otrovom, a sve što ne jedem je proglašeno neophodnim za život. Ali ja eto živim i dalje."

George Bernard Shaw




"Sladoled je toliko sjajan da je šteta što nije ilegalan."

Voltaire




"Idealan broj za večeru je dvoje - ja i vraški dobar glavni konobar."

Nubar Gulbenkian (1896-1972), Turski naftni magnat




"Kvaliteta hrane u restoranu obrnuto je proporcionalna veličini posude za papar."

Klotz's Law



"Što ste stariji, to je teže smršavjeti. To je zato jer se vaše tijelo i vaša mast čvrsto sprijatelje."

Nepoznati autor



"Ja sam u formi. Okruglo je forma."

Nepoznati autor




"Jedna od većih životnih tajni je kako kilogram slatkiša može udebljati ženu za dva kilograma."

Nepoznati autor



"Vrag je učinio kažnjivim sve u čemu uživamo u životu. Ili nam pati zdravlje, ili duša, ili se debljamo."

Albert Einstein




"Najopasnija hrana je torta. Svadbena."

- Američka izreka



"Nisam se borio da dođem na vrh hranidbenog lanca kako bih postao vegetarijanac!"

Anoniman autor



"Možete reći da ste snažni ukoliko ste u stanju razlomiti čokoladu u komade vlastitim rukama, a nakon toga pojesti samo jedan komadić."

Judith Viorst

Život je kratak ...
polomi ljušturu i ...

voli iskreno, ljubi nesebično, opraštaj brzo ...
radi kako treba, pomozi gdje treba, osjeti kad treba .
razmisli uvijek, popusti katkada, ne kloni nikada ...
slušaj više, suosjećaj više, daruj se više .
smij se kad možeš i plači kad moraš .
ne srami se ni svoga tijela ni svoje duše ...
i
Živi Život!

Sljedeće informacije su od neprocjenjive vrijednosti.
Uživajte!


1. Odbacite sve nevažne brojeve , uključujući godine, težinu i visinu. Ostavite doktorima da brinu o tome. Za to ih plaćamo.


2. Zadržite samo vesele prijatelje . Mrzovoljni vas samo vuku dolje.
(imajte ovo na umu ako ste vi jedan od mrzovoljnih) .


3. Nastavite učiti:
Naučite više o kompjuterima, zanatima, vrtlarstvu, bilo čemu. Nikad ne držite mozak nezaposlen.
"Nezaposlen um je đavolja radionica."
A ime đavola je Alzheimerova bolest!
4. Uživajte u jednostavnim stvarima .

5. Smijte se često, dugo i glasno . Smijte se dok ne ostanete bez daha.
I ako imate prijatelja koji vas nasmijava, provodite mnogo, mnogo vremena sa NjIM/NjOM.


6. Suze se događaju :
Podnesite, tugujte, i idite dalje. Jedina osoba koja je sa nama cijeli naš život, jesmo mi sami. ŽIVITE dok ste živi.


7. Okružite se stvarima koje volite :
Bilo da je to obitelj, ljubimci, uspomene, muzika, biljke, hobi, bilo što.
Vaša kuća je vaše utočište.


8.. Njegujte svoje zdravlje :
Ako je dobro, sačuvajte ga.
Ako je nestabilno, poboljšajte ga.
Ako je izvan onoga što možete poboljšati, potražite pomoć.

9. Ne idite na «putovanja krivice» .
Idite do trgovačkog centra, do sljedećeg grada, u stranu zemlju, ali NE tamo gdje je krivica.


10. Kažite ljudima koje volite da ih volite, u svakoj prilici.

ne možeš prihvatiti dar ukoliko ne otvoriš dlanove,
ne možeš biti zagrljen ukoliko ne raširiš ruke,
niti možeš stići ka cilju ukoliko ne pružiš korak..

*SVAKA BI ŽENA TREBALA IMATI:*



Staru ljubav za koju može zamišljati da joj se može vratiti.

Jednu koja je podsjeća kako je daleko stigla.

Nešto savršeno za obući ako je šef ili udvarač pozove na sastanak.

Mladost za koju će biti zadovoljna da je ostavi za sobom.

Dovoljno sočnu prošlost o kojoj će joj biti drago pričati u starosti.

Shvaćanja da će jednog dana doživjeti starost i malo novca ostavljenog na strani.

Komplet šarafcigera, bežičnu bušilicu i prsluk od crne čipke.

Jednog prijatelja koji će je nasmijavati i jednog koji će joj dozvoliti da plače.

Dobar komad namještaja koji nitko prije nje nije imao.

Komplet od 8 tanjura, časa na nožicama i recept za obrok zahvaljujući kojem će se njezini gosti osjećati počašćeni.

Životnu priču po kojoj nije snimljen film.

Osjećaj da sama kontrolira svoju sudbinu.



SVAKA ŽENA BI TREBALA ZNATI:

Kako se zaljubiti, a da se ne izgubi.

Kako da napusti posao, raskine s ljubavnikom i suprotstavi se prijatelju, a da ne uništi prijateljstvo.

Kada da se trudi jače, a kada da ode.

Kako da se dobro provede na zabavi na koju nikad sama ne bi odlučila doći.

Kako da traži ono što želi na način na koji će to najprije dobiti.

Da ne može promijeniti dužinu listova, širinu bedara ili prirodu svojih roditelja.

Da njezino djetinjstvo nije bilo savršeno... ali je završeno.

Što treba i što ne treba raditi za ljubav.

Kako da živi sama.... čak ako joj se to ne sviđa.

Kome može vjerovati, kome ne može i zašto to ne treba primati osobno.


Što može i što ne može postići u jednom danu, jednom mjesecu i jednoj godini.

Tri stvari u životu, koje jednom kada odu, nikad se ne vraćaju -
1. Vrijeme
2. Riječi
3. Prilika


Tri stvari u životu, koje mogu uništiti osobu -
1. Ljutnja
2. Ponos
3. Izostanak opraštanja


Tri stvari u životu, koje ne bi smio nitko izgubiti -

1. Nadu
2. Mir
3. Poštenje


Tri stvari u životu, koje su najvrednije -

1. Ljubav
2. Obitelj i prijatelji
3. Ljubaznost


Tri stvari u životu, koje nikada nisu izvjesne -

1. Sreća
2. Uspjeh
3. Snovi-želje

Tri stvari u životu, koje čine osobu -

1. Odanost
2. Iskrenost
3. Ustrajan rad

Bilo je gotovo nemoguće sjetiti se svakog detalja. Ipak, ono što sigurno znam da, sanjala sam tebe. Tvoj zagrljaj i tvoj osmijeh. Trčali smo po plaži, držeći se za ruke. Osjetih se laganom i slobodnom, kao dijete. Kao nekad. Čak sam i snu bila svjesna da taj osjećaj već dugo nisam osjetila. Čak i tada.
Nakon svega, pobojala sam se da ga više nikada i neću osjetiti.
Grliš me, topim se. Nestajem.
Cijeloga dana, u misli, vraćale su mi se slike iz sna. Tako jako te osjećam.
Tako je lako, jednostavno, nježno.
I baš mi je to čudesno. Kako je tako malo dovoljno da osjetim se sretnom. Sasvim malo.
Poneko sjećanje. Poneka misao.
Poneki san.

Izgubljen je crni doberman, molimo ako ga neko vidi - neka bježi!


Stan u centru Zagreba 130 m2, vikendica na Hvaru, Mercedes CLS. Ništa ne prodajem, samo se hvalim.


Osobni kontakti: Mladi student, 26 godina, ne puši, ne pije, ne XXX, rado bi promijenio način života.Javi se hitno


Prodajem povoljno diplome (Ekonomski, Filozofski, Arhitektura i Građevina). AKCIJA 3+1 gratis!!!


Mijenjam cimera koji ne puši,za cimericu koja puši...


Prodajem kuću na klizištu , nije puno prešla ,,,,,, 2 metra.


Prodajem Fiću, pali iz prve na guranje, sedmi vlasnik, može zamjena i za 2 manja auta.


Iznajmljujem Sloveniju za manje za manje svečane prigode rođendane i obiteljska okupljanja


Poklanjam ljepog bul-terijera. Jede sve. Obožava djecu.


Mjenjam peticu sa filozofskog fakulteta,za jedinicu iz dobrostojeće obitelji.


Poklanjam pudlicu. Zvati od 5 popodne do 10 uveče. Ako se javi ženski glas - spusti slušalicu!


Mijenjam cimera koji hrče za cimericu koja uzdiše.


Želim biti odabran. Traži se broj Đele Hadžiselimovića.


Potreban vidovnjak za odlično plaćen posao.On će znat gdje i kad se javiti.


Prodajem vikendicu na Viru, hitno, 100 m od bagera


Mijenjam susjeda za pametnog čovjeka...


Nudim posao u Republici Hrvatskoj. Plaća svaki mjesec.


Prodajem kuću 5000km od Vrbovca


Prodajem uhodan Twitter profil.


Prodajem sinov index, tri godine star, ko nov


Prodajem padobran, novi, jednom korišten, neotvaran, sa manjom flekom.


Povoljno nasilnički ulazim u tramvaj i zauzimam mjesto samo za vas


Prodajem stojadina u dijelovima. Pogledati od Čakovca do Varaždina.


Povoljno kukamo po sahranama.


Mašem na rastancima


Prodajem sina! Vrlo povoljno! '86. godište, nikada nije radio!*Troši koliko mu date! Ukoliko ga nitko ne uzme-uspavljujem ga!


Izdajem sobu, ploče, knjige, tajne, prijatelje, rodbinu i državu


Mijenjam svekrvu za nekog tišeg reptila.


Prodajem 3 mačke: dvije različite i jedna ista.


Dobra daktlgraf tžari poaso. Tpkiam 030 solva u min


Mjenjam ženu od 50 godina za dvije od 25godina. U obzir dolaze samo ozbiljne ponude.


Mijenjam vitku zgodnu plavu ženu za debelu dlakavu kuharicu jer umirem od gladi


Zgodna,mlada plavuša(23god), 170cm/50kg, mjere 90/60/90, neudana, imućna, dobra u krevetu i odlično kuha-prodaje motokultivator.

Samo zato što te netko ne voli onako kako bi voljela,
ne znači da nisi voljena cijelim njegovim bićem.

KAKO ZNAŠ DA SI IZ EX YU?

Kod vas u kući rakija se koristi za liječenje svih bolesti, za proslave u svim prilikama i kao losion za masažu.

Za rođendan te vuku za uši "da narasteš".

Tjedan dana posle Božića ili Uskrsa još uvjek je za ručak sarma.

Kada plačeš, nije neobično da ti otac kaže:"Prestani cmizdriti, u pizdu materinu"

Svako vjenčanje počinje pjesmom "Danas majko ženiš svoga sina".

Otac te naziva "idiotom" kada ne znaš unapraviti ono što i on sam ne zna.

Mama te je još kao malog naučila da "propuh ubija".

Imaš bar jednog rođaka s kojim tvoja obitelj ne razgovara.

Šališ se na temelju osobne tragedije.

Imaš bar jednog rođaka koji peče svoju rakiju.

Misliš da je uglavnom sve neka zavjera.

Tvoja baka nikada ne prihvaća činjenicu da nisi gladan.

Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke.

Kada si mali za rođendan uz poklon obavezno dobiješ i čokoladu!

Govorili su ti da će ti narasti rep ako piješ kavu kad si mali.

Plašili su te Babarogom.

Tvoja mama ima sve ljekove koji bi mogli "zatrebati".

Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojan.

Roditelji ti stalno govore :"...kad sam ja bio u tvojim godinama..."

Tvoji roditelji urlaju na telefon kada pričaju sa rođacima ili prijateljima u inozemstvu

Roditelji te zovu "sine" bez obzira da li si dečko ili djevojčica.

Udaraš po stolu i razbijaš čaše kada si pijan i veseo.

Kada ti rečenica :"Nemoj toliko da se smiješ, oplakaćeš (skočiće ti na nos)" zvuči razumno.

Tvoja majka svaki čas izgovara "Hvala Bogu".

Čitaš mami i tati ovaj spisak, a oni se zgražavaju i govore:> "Što lažeš, nije istina!".

Ako sjediš blizu TV-a izgubit ćeš vid.

Živiš u zemlji gdje je "batina iz raja izašla".

Mama trči za tobom da obučeš potkošulju.

Kada dobiješ poklone koji ti se ne sviđaju, čuvaš ih za poklon nekome.

DVD, video, daljinski su ti pokriveni folijom, da ne pada prašina.

Tvoj otac misli da svi Kinezi imaju crni pojas.

Na svim svadbama je isti meni: "juha, sarma, pečenje, kupus salata,torte".

Djevojke" oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a ustvari imaju 15 godina.

Voziš bolji auto nego tvoj otac.

U garaži/podrumu imaš nekoliko (desetina) litara rakije/alkohola i pola tone otpada.

Skoro svi koje poznaješ hrču.

Oba tvoja roditelja su do škole morali pješačit bosi po snijegu, po 5 km uzbrdo. U oba pravca. Preko kamenja...

Tvoja mama reže kruh na šnite debljine 5cm.

Svatko ima bezbroj kumova.

Imaš bar jednog rođaka koji je soboslikar.

Jedan kruha se pojede za ručak.

Rakija se pije prije doručka za "cirkulaciju".

Zauvijek živiš sa roditeljima.

Imaš vunene čarape koje ti je isplela baka.

Mama ti ne dopušta sjediti na betonu zbog prehlade/jajnika.

Ako si starije dijete, uvjek moraš popustiti jer si "pametniji".

Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na TV-u.

Kad god su ti roditelji rekli:" Vidjećemo", nije bilo ništa od toga.

Pročitah nedavno reklamu za tampone, na pozadini tinejđerskog časopisa. Piše otprilike ovako:
"Nije važno da li imam mjesečnicu, ionako svi gledaju moju guzu."
Užas. Pa kakvu to poruku šaljemo djeci? Djevojkama i mladićima.
I onda se čudimo što nemaju mjere, morala, ponosa. Što to njima znači? Kuda ide ovaj svijet?
Šokirale su nas anticelulitne poruke, dijete, anoreksične manekenke i slično, ali ovo...

Eto ga, dragi moji, odoh i ja u mirovinu.
Sada ću svakako imati više vremena i za blog.
Puno pozdrava od friške penzionerke.
:-)