za početak nešto o meni
zovem se matej,živim u zagrebu gdje sam i rođen,navijem za dinamo 
,imam 12 godina
najviše slušam:dinamo cradle of filth,aqua,eddo majku,shortya,stoku,prljavo kazalište,hladno pivo i vatrogasce koji su mi najbolji
volim:plavu boju
dinamo
igrice za pc i psx 2
sladoled,čupavce,torte i sve slatko
pizzu,kremšnite i mufine kolače
glazbeni i povjest
trkaće i brze aute
duhovite,šaljive i prijateljski raspoložene
ne volim:bijelu boju
hajduk
matematiku
zadaću
pušiti jer nije zdravo
piti alkohol jer šteti životu 
biti bolestan jer moram po cijeli dan ležati u krevetu
srbiju
lažljive,pohlepne,bahate i ohole
obožavam igrice za pc i psx 2 igram ih u slobodno vrijeme
jer moram i učiti matematiku moj najgori predmet
najviše igram:swat 4,counter strike 
,nfs most wanted i karbon,
gta san andreas i vice city,devil may cry,pes 2007 i
fifa 2007,2008.
a sada malo zabave
počnimo od viceva
Kaže čovjek Bogu:
- Cijeli život nisam griješio, dopusti mi da malo uživam prije smrti.
Oduvijek sam želio vidjeti Havaje, ali strašno se bojim aviona, a na brodu mi je loše.
Možeš li mi napraviti most do Havaja, da tamo odem automobilom?
Bog mu reče:
- To zaista nema smisla, gdje bi bili potporni stupovi, more je nemirno, voziti tamo bilo bi opasno.
Stvarno, to što želiš je jako teško i tehnički neizvedivo. Mogu li ti ispuniti neku drugu želju?
- Dobro - kaže čovjek. - Želio bih razumjeti žene, zašto govore jedno, a misle drugo?
Zašto plaču? Zasto nas ne razumiju? Zašto ne mogu biti otvorene i iskrene?
Zašto ne vide neke stvari ili ih krivo tumače, to želim. Razumjeti žene!
Bog na to odgovori:
- Hočeš li most s dvije ili četiri trake?
Albanac na granici Kosovo/Srbija.
Srpski carinik ga pogleda i pita: "Nesto za prijavit?"
A: "Ne, nemam nista!"
C: "Sto imas u gepeku?"
A: "Samo jedan kaljkuljator!"
C: Pogleda auto i kaze: "Otvori gepek!"
On ga otvori, a u prtljazniku carinik ugleda mitraljez.
C: "Ma kakav ti je to kaljkuljator, bre???"
A: "Eeee, imam neke racune da sredim!!
Jesi li prije mene sa nekim hodala?"
>> "Nisam. Svi su imali auto
Gospođa Jones se u spavaćoj sobi obiteljske kuće "troši" sa svojim
ljubavnikom, kad se iz predsoblja kuće čuje:
- Honey, I am homeeee....
Brže-bolje, ona ljubavniku kaže: - Stani u kut i ne miči se ni za živu
glavu, jasno...???
Kad je isti stao u kut ona uzme bočicu ulja i prolije po njemu, a zatim
istrese po njemu i čitavu kutijicu pudera.
Ulazi muž....
Ona: O, dragi baš dobro da si stigao, znaš, kod Smithovih sam vidjela
grčki kip u spavaćoj sobi pa sam odlučila i ja nama nabaviti jedan, što
kažeš...aa ?
On: Pa... nije loš, mislim....
Istu večer muž i žena legli spavati, a "kip" sve vrijeme nepomično
stoji.
Nakon nekog vremena, baš kad je "kip" pomislio da se može malo
opustiti, muž ustaje iz kreveta, odlazi prema kuhinji i vraća se sa mlijekom i
keksima, prilazi "kipu" i kaže:
- Uzmi, kad sam ja bio kip kod Smithovih nitko mi ništa nije dao..
Zamolio Medo Zeku da mu pricuva gorilu (ma sta gorilu, king kong-a) dok je Medo na godisnjem.
-Slusaj Zeko, za dorucak mu daj banane, za rucak banane i za veceru banane.
I to je sve sto trebas raditi.
Ali ni slucajno, ni za zivu glavu nemoj da ga diras.
Jesi cuo!?
-OK, ok - kaze Zeko
I tako ga Zeko hranio par dana, i sve je bilo u redu.
Treci dan ne da vrag mira Zeki i on odluci pipnuti gorilu.
Prikrao mu se s ledja i lagano ga takne po ramenu.
Gorila se naglo ustane i okrene s razjapljenim ustima.
Zeko se u panici da u trk, a gorila za njim.
I trci Zeko preko polja i potoka, kroz sume i sumarke, preko brda i dolina,
a gorila mu stalno za petama.
Trajalo je to cijei dan i Zeko se vec umorio, mutilo mu se pred ocima, a i
nije vise poznavao kraj koliko su daleko otisli.
A gorila ne odustaje i sve je blize.
I u jednom trenutku zeko se spotakne preko neke grane, padne i ostane
lezati na ledjima tesko disuci.
Gorila ga dostigne, prijeteci se nadvije nad Zekom, sirokih nosnica i jos
sireg osmjeha pokazujuci ocnjake.
Ispruzi ruku, takne Zeku i kaze: Loviš!
zanimljivosti
****Čulo za okus kod leptira je smješteno na nogama.
Pačje kvakanje NE stvara jeku , nitko NE zna zašto.
Za samo 10 minuta uragan oslobodi više energije nego sve postojeće Nuklearno oružje na svijetu.
U prosjeku, 100 ljudi umre do davljenja kemijskom olovkom svake godine.
U prosjeku, ljudi se više boje pauka nego smrti.
Devedeset posto njujorških taksista su tek pristigli imigranti.
Trideset pet posto ljudi koji koriste male oglase za zakazivanje Sastanaka sa ženama već su oženjeni.
Slonovi su jedine životinje koje NE mogu skočiti.
Samo jedna osoba do dvije milijarde doživjet će 166 ili više godina.
Kravu je moguće natjerati DA se popne uz stepenice...
Ali natjerati jeDA siđe - nema šanse.
žene trepću gotovo dvaput više do muškaraca.
Čovjeku je fizički nemoguće liznuti vlastiti lakat.
Ups može spavati tri godine.
Ne postoji riječ u engleskom jeziku koja se rimuje as "MONTH".
Naše oči su uvijek iste veličine Kao I na rođenju, Ali nos I uši nikad NE prestaju rasti - ZASTRAŠUJUĆE!
Električnu stolicu izumio je zubar.
Svi polarni medvjedi su ljevaci. Noj ima veće oko do mozga.
TYPEWRITER je najduža engleska riječ koja se može sastaviti do slova iz Samo jednog retka na (engleskoj) tastaturi.
"Go" je najkraća potpuna rečenica u engleskom jeziku.
Krokodil NE MOŽe isplaziti jezik.
Upaljač za cigarete izmljen je prije Šibice.
Amerikanci pojedu u prosjeku 18 jutara (oko 13,5 hektara) pizze dnevno.
Gotovo svatko TKO pročita ovaj tekst probat će liznuti svoj lakat.
FAKAT Posaljite ovo svima - odusevit će se! Usput, probali ste liznuti svoj lakat, zar NE? :-)
www.bigoo.ws
ovo je za ljubitelje nogometa
pokemo zidan
malo pasa ali naravno i mačaka
malo mjuze
Create your own message
,blog,hrvatska,film,fotografija,gastronomija,ljubav,glazba,humor,internet,karijera,književnost,novac,obitelj,obrazovanje,osobno,poezija,politika,priče,putopisi,računala,religija,seks,sex,sport,televizija,umjetnost,zdravlje,znanost,rasprave,diskusije,korisnik,politika,www" />
