|
|
Pinky's
petak, 06.01.2006.
LAST GOODBYE....?
Da, ovaj, preselih se na novi blog. Ovaj je posto sav neki šugav... pa link gdje ćete me ubuduće moći čitati: b.o.
So, see you there!
I moram se posljedni put ovako potpisat: vaša Pinky
Kisssssss
|
|
|
< |
siječanj, 2006 |
|
P |
U |
S |
Č |
P |
S |
N |
|
|
|
|
|
|
1 |
2 |
3 |
4 |
5 |
6 |
7 |
8 |
9 |
10 |
11 |
12 |
13 |
14 |
15 |
16 |
17 |
18 |
19 |
20 |
21 |
22 |
23 |
24 |
25 |
26 |
27 |
28 |
29 |
30 |
31 |
|
|
|
|
|
Dnevnik.hr Gol.hr Zadovoljna.hr Novaplus.hr NovaTV.hr DomaTV.hr Mojamini.tv |
Copyright © by Pinky Pantera 2005
VICEVI
Sherlock Holmes i Dr. Watson na kampiranju
Sherlock Holmes i Dr Watson su na kampiranju. Nakon obilne večere i boce dobrog vina, zavlače se u vreće za spavanje u svom šatoru i tonu u san. Nakon nekoliko sati, Holmes se budi i isti čas protrese svojeg kolegu. Sherlock Holmes: Watson, pogledajte nebo i recite mi što vidite.
Watson: Vidim milijune i milijune zvijezda.
Sherlock Holmes: Što iz toga zaključujete?
Watson: Astronomski, to mi kaže da postoje milijuni galaksija, moguće i milijarde planeta. Astrološki, primjećujem da je Saturn u Lavu. Vremenski, zaključujem da je otprilike 3 ujutro. Teološki, vidim da je Bog svemoćan, a mi smo mali i beznačajni. Meteorološki, mislim da ćemo sutra imati krasan dan. A Vi, Holmes, što Vi zaključujete?
Sherlock Holmes ne odgovara tijekom jedne minute i zatim izjavljuje: Watson, Vi ste telac - maznuli su nam šator
James Bond i sin
Sin Jamesa Bonda pita svog starog:
- Tata, mogu li van?
James Bond mu odgovara:
- Možeš. Ne možeš
Mujo i puževi
Pošalje Fata Muju na tržnicu po puževe da ih napravi za ručak. Kupi on kilu puževa i vraća
se kući kad putem sretne Hasu.
H: "Ajd samnom na piće!"
M: "Ma nemam vremena moram doma odnjet Fati puževe da skuha ručak..."
H: "A daj ne seri, odi samo na jedno pivo!"
M: "Ok, ali samo na jedno pivo, Fata će me ubit ako zakasnim...!"
I tako oni piju, piju, piju i prolazi vrijeme, kad Mujo skoči na noge i vikne: "Pa osam sati je već!! Fata će me ubit!" Dođe doma do pred vrata i smišlja šta će sad izmislit..... Sjeti se on, sipa puževe pred ulazna vrata i pozvoni.. otvori Fata sa tonu bjesa na licu kad Mujo kaže: "Iš, iš, eto mi došli!"
Cesarić na drugi način
Votka poslije kiše
Gle duplu votku poslije kiše
Puna je kapi pa se njišem
Votka po Votka k tom još dupla
I ja sam drven poput trupla
Kad se probudim ispod stola
Pitam se dal' krv još mnome kola
Kroz glavu tad prođe mi prvo
da li sam čovjek ili drvo?
Pas u pustinji
Trči pas pustinjom i zapomaže:
- Ako uskoro ne nađem drvo, upišat ću se!!!
Mucavac i ćelavac
Kaže mucavi ćelavom:
- Hahahha kkkkoja frizzzura, kkkoliko plllaćaš frrrrizzzera?
Kaže ćelavi njemu:
- Manje nego ti za telefon!
Arogantni snobizam
Što je to arogantni snobizam?
Prođeš kroz crveno, zaustaviš se pred policajcem spustiš staklo, pucneš prstima i kažeš:
"Račun, molim!"
Vrijeme je za istinu
Kornjača se popela na stablo, pa se, s jedne visoke grane, bacila. Padne na mekani humak, ali nezadovoljna krene ponoviti skok. Međutim, i opet padne na humak, no krene opet ponoviti skok. Tako je svaki put pala na humak i svaki se put iznova penjala i bacala. Sve su promatrala dva vrapca kad jedan kaže drugom:
- 'Dušo, zar ne misliš da je vrijeme da joj kažemo da je usvojena?'
Tulum u želucu
Bile dvije sarme i dva kolača u želucu. Lješkare oni tako u kiselini kad proleti kraj njih dupli konjak... Pa drugi dupli konjak... Pa treći... Pa četvrti... Pa još par komada...
Gledaju svi zbunjeno, pa odlučili uhvatiti jednog da ga pitaju što se to dešava vani!!!
I namjeste se tako da ih sljedeći ne može vidjeti i uhvate ga!!!
Sarme: Ej mali, što se to vani dešava???
Konjak: Ludilo... vani je totalni tulum!!!
Sarme: U j.... ajmo svi van!!!
O Slovencima...
U Sloveniji je zabranjeno raditi špagu na tjelesnom, jer se inače prelazi državna granica.
Slovenija ima tako malo mora da se sve ribe iz njega mogu pohvatati mrežicom sa stola za ping-pong.
Kada netko otvori kišobran u Ljubljani, mora paziti da ne pikne u oko nekoga u Mariboru.
Zašto letači na Planici ne lete preko 250 metara?
Jer bi skočili u Italiju.
Koliko Slovenaca zna hodati?
Sva trojica.
Najkraći vic na svijetu: Šeta bračni par slovenskom obalom...
Zašto Slovenci ne smiju svirati harmoniku?
Kad bi ju rastegli do kraja, prešli bi državnu granicu.
Koje boje su slovenski patrolni čamci?
Oba dva su plava.
Slovencima uopće ne trebaju mobiteli.
Oni mogu komunicirati jodlanjem s jednog kraja države na drugi.
Što Slovenci koriste za nadgledanje zračnog prostora?
Vojnika na vrhu Triglava.
Za što Slovenci koriste radar?
Za zafrkanciju!!!!
Flegma i živac
Živjeli u istoj kući flegma i živac. Jednog dana na bazenu u dvorištu kuće sunča se živac i lagano pijucka sok. Kad odjednom, došeta flegma i uzme iz bazena žlicu vode. Živac gleda, negodujući klima glavom i ništa mu nije jasno.
(10 minuta poslije) - opet flegma sa žlicom i odnosi vodu... živac se lagano pocinje nervirati...
(10 minuta poslije) - opet flegma sa žlicom uzima vodu iz bazena...živac se već trese.
(10 minuta poslije) - dolazi flegma, uzima vodu, a živac se počinje derati: koji ti je k...., što mi kradeš vodu za kupanje, zar nemaš pametnijeg posla, niškoristi, bitango i jalnuški diletantu.
A na to mu flegma odgovara: - fućka se tebi, ti se tu sunčaš, piješ sok, uzivaš i dereš se na mene dok nam gori kuća.
|
KNJIŽICE- Obavezno pročitati
Dan Brown- daVincijev kod, Digitalna tvrđava, Anđeli i demoniAgatha Christie- Usnulo umorstvo, Deset malih crnaca, Tajna Plavog vlaka, Ubojstvo u Mezopotamiji,... Shan Sa Carica (big hit) i ofskroz svi HP i LOTR(oni su PRIORITET!!)
|