PERAZZI
30.11.2006., četvrtak
malo medicine
|
Došao srčani bolesnik kod kardiologa na pregled, a doktor će mu iz prve: Doktor:-Stanje je grozno, ali vas na žalost ne možemo operirati sljedećih šest mjeseci jer su svi termini popunjeni. Bolesnik:-Ali doktore ja ću do tada umrijeti! Doktor:-A da se kladimo u 5.000 eura da nećete! Na intenzivnom odjelu bolnice su pacijenti uvijek umirali u istom krevetu i to svaku nedjelju u 11 sati bez obzira na njihovo stanje. Liječnici su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti što je uzrok umiranju pacijenata. Neki su liječnici čak pretpostavljali da se radi o nekakvoj nadnaravnoj pojavi. Jedan dan se skupina liječnika odlučila okupiti u radnu grupu koja će konačno uspjeti dokučiti što se događa. Jednu su se nedjelju okupili oko kreveta nekoliko minuta prije 11 sati i to zajedno sa sestrama i liječnicima specijalistima iz svih područja medicine. Neki od njih su uzeli drvena raspela, neki bibliju, a neki amulete kako bi se zaštitili od zla. Kad je sat konačno otkucao 11, odjednom se u sobi pojavila Rasmira Safić Novak, čistačica koja radi nedjeljne smjene. Uđe u sobu, isključi sistem koji pacijenta održava na životu i uključi usisavač. |
- 22:44 - Komentari (1) - Isprintaj - #
28.11.2006., utorak
borba sa osiguranicima
|
Slijedeći citati potiču iz, HZZO dopunsko osiguranje koje trenutno iz istih želi osmisliti spotove za reklamnu kampanju. Sve što slijedi su pismene izjave osiguranika ! 1. Odmakao sam se od ruba ceste, bacio pogled na moju punicu i sletio u kanal... 2.Nakon razvoda od moga supruga svako «općenje» preuzeo je moj odvjetnik 3.Između ostalog, prije moje prve prometne nezgode i nakon moje zadnje prometne nezgode nisam imao nikakvih prometnih nezgoda... 4.Pješak je od jednom sišao sa nogostupa i bez riječi nestao ispod mog vozila... 5.Morala sam ispuniti toliko obrazaca da bi mi skoro bilo draže da moj dragi suprug uopće nije preminuo... 6.Na nekim mjestima je u međuvremenu pao snijeg. Cesta je stoga mjestimično bila stvarno klizava. Pokušao sam zakočiti. Borio sam se koliko god sam mogao ali nije pomoglo. Udario sam u ogradu i postao «bez svjestan». Tu je bio kraj mojoj svijesti... 7.Pregazio sam čovjeka. On je priznao svoju krivicu pošto mu se to već jednom dogodilo... 8.Na kraju sam živaca i borim se sa teškim «kastritisom»... 9.Kada sam došao kući greškom sam skrenuo na pogrešni kolni prilaz i udario u drvo koje na tom mjestu kod mene ne stoji... 10.Ne znam tko mi je ukrao novčanik obzirom da nitko od moje rodbine nije bio u blizini... 11.Izašao sam na cestu, od jednom je i s lijeva i s desna naišlo puno vozila, nisam znao kuda bi i tada su me udarili sa svih strana... 12.Vaši argumenti su stvarno slabi. Za takve mučke izgovore morate tražiti veću budalu , a to teško da ćete naći ... 13.Policijsko vozilo mi je dalo signal da se zaustavim . Ja sam našao stup i zaustavio se... 14.Pješak očito nije znao u kojem pravcu bi išao pa sam ga pregazio... 15.Danas Vam pišem prvi i posljednji put i ako mi ne odgovorite opet ću Vam pisati... 16.Moj sin nije srušio tu ženu . On je samo pokraj nje prošao a ona je od propuha pala... 17.Prihoda od uzgoja stoke više nemamo. Sa smrču moga supruga sva stoka je otišla sa imanja... 18.Kada sam htio stati na kočnicu iste više nije bilo... 19.Nije mi potrebno životno osiguranje . Želim da svi budu stvarno tužni kada umrem... 20.Moje vozilo je jednostavno samo išlo ravno, što u zavoju neminovno vodi do slijetanja s ceste... 21.Vozio sa u nazad niz strmu cestu, probio sam ogradu i udario u kuću . Jednostavno se nisam mogao sjetiti gdje je kočnica... 22.Naša vozila su se sudarila točno u trenutku kada su se srela... 23.Sve račune koje dobijem ne platim odmah jer zato nemam novaca nego ih ubacim u veliki bubanj iz kojega početkom svakog mjeseca povezanih očiju izvučem tri koja tada platim. Molim Vas da se strpite dok Vas ne pogodi sreća... 24.Na žalost je moj otac podlegao svojoj strašću za lovom, zamijenili su ga sa divljom svinjom i upucali ga... 25.Odmah nakon smrti moga supruga postala sam udovica... 26.Udario sam sa svojim vozilom o cestovni odbojnik, okrenuo sam se na krov i tada sam izgubio kontrolu nad vozilom... 27.Na raskrižju sam imao nepredviđeni napad daltonizma... 28.Drugo vozilo je udarilo u moje bez da mi prethodno najavi svoju namjeru ... 29.Velikom brzinom mi se približavao rasvjetni stup. Pokušao sam ga cik-cak vožnjom izbjeći ali me je svejedno pogodio u hladnjak... 30.I prije nego što sam ga udario bio sam uvjeren da taj starac nikada neće stići na drugu stranu ulice... 31.Nevidljivo vozilo je došlo niotkud, udarilo u mene i nestalo bez traga ... 32.Nakon što sam navršio četrdeset godina zaspao sam za volanom... 33.Cijeli dan sam kupovao biljke. Kada sam došao do križanja odjednom mi je izrastao grm pred očima pa nisam vidio drugo vozilo... 34.Kada sam htio udariti muhu dohvatio sam rasvjetni stup... 35.Vidio sam kako njegovo tužno lice polako prelijeće ispred mene prije nego što mi je gospodin pao na krov... 36.Vozio sam se normalno cestom kada sam osjetio potrebu da idem na WC. Zaustavio sam se uz rub i krenuo u obližnji grm. Kada sam skinuo hlače protivnik me je od pozadi udario bagerom... 37.Konj je prešao preko kolnika bez da se prethodno uvjeri da to može učiniti bez opasnosti za druge sudionike u prometu... 38.Bio sam teško bolestan i dva puta sam skoro umro pa bi mi stoga mogli platiti barem pola osigurane svote za slučaj smrti... 39.Pošto više ne živim sa svojim suprugom, molim Vas da pošaljete Vašeg zastupnika da navrati... 40.Da li supruga moram prvo ubiti prije nego što mi isplatite novac ? 41.Ja nezgodu nisam skrivio. Kriva je gospođica u mini suknji. Ako ste muškarac ne moram Vam ništa više objašnjavati a ako ste žena onda me i ovako i onako nećete razumjeti... |
- 20:32 - Komentari (0) - Isprintaj - #
25.11.2006., subota
SRETAN ROĐENDAN
|
Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se. Kada je postalo jasno da cemo se vjencati, odlucila sam prestati jesti grah. Nekoliko mjeseci kasnije, na moj rođendan, pokvario mi se auto dok sam se vracala kuci s posla. S obzirom dasam zivjela na selu, pozvala sam muza i rekla mu da cu kasniti, jer sam morala pjeske kuci. Iduci tako, uz put sam naisla na jednu malu krcmu iz koje se sirio miris graha i ja jednostavno nisam mogla odoljeti. Buduci da sam pred sobom imala jos par kilometara puta, predpostavila sam da cu se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kuci. Usla sam u krcmu i za cas posla "sredila" tri porcije graha. Kada sam nastavila pjesaciti, potrudila sam se osloboditi svih plinova. Kada sam stgla, moj muz je bio radostan sto me vidi i veselo je rakao:"Draga imam iznanađenje za večeru!". Stavio mi je povez preko očiju, i odveo za stol u blagavaonici. Sjela sam, i bas kad je htio skinuti povez, zazvonio je telefon. Natjerao me da mu obecam da necu skinuti povez dok se ne vrati, i otisao se javiti. Grah koji sam pojela je jos uvijek radio, i pritisak je postao nepodnosljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se muz ne vrati, nagnula se na jednu stranu i "pustila" jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdio kao kamion gnojiva koji prolazeci pored pilane pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i otpuhala smrad. Zatim sam se nagnula na drugu stranu i "odapela" jos tri. Smrad je bio gori od kuhanja kiselog zelja. Naculivsi usi na telefonski razgovor u susjednoj sobi, nastavila sam ovako jos nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo ne opisivo. Kada je pozdravljanje oznacilo kraj moje sloobode, ucinila sam jos nekoliko kruznih pokreta salvetom i raspuhala preostali smrad, vratila sam salvetu na krilo i uz osjecaj zadovoljstva i olaksanja, spustila ruke na krilo. Lice mi je imalo najneviniji izraz kada se moj muz vratio i ispricao sto se tako dugo zadrzao. Pitao me jesam li virila i uvjerila sam ga da nisam. U tom trenu, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sjedili za stolom u glas je uzviknulo:" SRETAN ROĐENDAN!!!!". Pala sam u nesvjest. |
- 20:38 - Komentari (6) - Isprintaj - #
22.11.2006., srijeda
bez naslova
|
mislio sam danas napisati novi post ali mi se neda pa necu!!!!!! |
- 23:08 - Komentari (2) - Isprintaj - #
19.11.2006., nedjelja
nova stranica u mom životu
|
Od danas 19.11.2006. se ne bavim više košarkom, moje svađe sa trenerom traju već oko dvije godine. Iako nije bilo problema i za mene je ovo postalo gubljenje vremena i donio sam odluku da se prestanem baviti košarkom ponajviše zbog trenera. Rečenica koja me najbolje opisuje" NEBU MENE NIŠČE JEBAL...." |
- 20:01 - Komentari (4) - Isprintaj - #
15.11.2006., srijeda
kad sin preuzme posao
|
Poduzeće.....pedesetak zaposlenih..... Vlasnik poduzeća odlučio cijeli posao prepustiti sinu. Sin... diplomirao na faxu željan novih pobjeda objeručke prihvača ponuđeno... prvi zadatak racionalizirati broj zaposlenih. uđe u poduzeće, gleda, radnici rade pogledavaju ga ispod oka, dođe prva pauza.... nakon točno pet minuta svi sau na svojim radnim mjestima, pauza za klopu..., nakon pola sata opet svi na svojim radnim mjestima osim jednog.... faca sjedi na radijatoru u hodniku bulji kroz prozor. Mladi gazda dolazi do njega i pita:" Mladicu.... kolika je tvoja mjesečna plača?" Faca ga pogleda i kaže:" Oko 2500 Kn mjesečno." gazda gurne ruku u džep ... izvadi novac i kaže" Evo ti 2500 kn kao plaču za ovaj mjesec,....i još 2500 kn kao otpremninu... i idi da te više nisam vidio ovdje". Mladić uzme novac, slegne ramenima, nasmješi se i ode kroz vrata. Gazda se okrene ostalim zaposlenicima, oduševljen činjenicom kako je lagano dao svoj prvi otkaz i kaže:" Evo, ovo je samo upozorenje svima vama, a sad neka mi netko kaže ime i ovog mladića i radno mjesto na kojem je radio da javim kadrovskoj"... Svi šute, i jadan od radnika skupi hrabrost i kaže......" Ovo je bio Ivan...., a inače radi kao dostavljač u obližnjoj pizzeriji". |
- 20:47 - Komentari (3) - Isprintaj - #
13.11.2006., ponedjeljak
kad previše popiš
|
Sjedi Irac u pubu i pije, pije, pije....cijelu noć. Pred jutro barmen mu kaže da je kraj, da mora platiti, jer se pub zatvara. Irac plati, i ustane sa barske stolice, ali padne ravno na nos. Pokuša još jednom ali ista stvar. Ništa, odluči otpuzati van, pa ce mu svijezi zrak razbristiti glavu. Vani se nadiše svježeg zraka, opet pokuša ustati, ali opet padne na facu. Nema mu druge nego mora otpuzati do kuće, pokuša ipak na pola puta ustati ali opet pljusne na facu. Kada je dopuzao kući, preskoći pranje zuba, jer nije mogao dohvatiti umivaonik, nego se jedva popne na krevet i istog trena zaspi. Ujutro ga zena probudi vicuci na njega:" Opet si se nočas oblokavao u pubu!?!" On:" Nisam, od kud ti ta ideja!!" Ona" Ne laži, nazvali su iz puba da si opet tamo zaboravio invalitska kolica." |
- 21:09 - Komentari (2) - Isprintaj - #
12.11.2006., nedjelja
pismo za rastanak
|
Žena piše svom mužu: Dragi, Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvijek. Za sedam godina braka bila sam ti dobra žena. A nemam niti jedan dokaz koji to potvrđuje. Zadnja dva tjedna bili su za mene pravi pakao. Tvoj me je šef danas nazvao da mi kaže da si dao otkaz i to je za mene bila kap koja je prelila čašu. Prošli si tjedan došao kući i nisi ni primijetio da sam uredila nokte i da sam bila kod frizera. Skuhala sam ti omiljeno jelo, svinjsko pečenje i za tu sam priliku odjenula novo seksi donje rublje. Ti si došao kući, progutao večeru za dvije minute i legao si pred televizora, te odmah nakon utakmice zaspao. Više mi nikad ne govoriš da me voliš, ne grliš me i ne ljubiš nikad više. Ili sam ti odbojna ili me više zaista ne voliš. No koji god to razlog bio - ja odlazim! P.S.: Ako me misliš tražiti, zaboravi! Tvoj BRAT i ja odlazimo zajedno u Španjolsku živjeti! Želim ti sve najbolje! Potpis:Tvoja bivša žena! Dok je čekala check-in u zračnoj luci čula je preko razglasa svoje ime. Na šalteru gdje se trebala javiti čekalo ju je pismo koje je specijalno za nju dostavio kurir. U pismu je pisalo: Draga bivša ženo, Ništa me nije tako razveselilo kao tvoje pismo. Istina je da smo sedam godina bili u braku ali "dobra žena" je sve ono što ti nikad nisi bila. Ja stalno gledam televiziju zato jer ne mogu više podnositi tvoje vječno zanovijetanje. Ali ni to nije pomoglo. Primijetio sam prošli tjedan da si bila kod frizera, ali nisam ništa rekao jer s novom frizurom izgledaš kao strašilo. Moja me je majka naučila da je bolje ništa ne reći ako nemaš što pozitivno za reći. Kad si napravila moje omiljeno jelo vjerojatno si me zamijenila sa MOJIM BRATOM jer si zaboravila da sam već odavno prestao jesti svinjetinu. Istina je da sam otišao ranije u krevet te večeri nakon utakmice jer sam opazio da si na novom néglige-u imala još etiketu sa cijenom. Nadam se da je čista slučajnost to što je moj brat jučer od mene posudio 800 kuna i činjenica da je na etiketi tvog néglige-a stajala cijena od 799kn. Usprkos svemu, ja te zaista još uvijek volim i nadao sam se da će se stvari između nas popraviti. Nakon što sam ujutro otkrio da sam na lotu dobio 2 milijuna eura, dao sam otkaz na poslu i otišao sam kupiti 2 avionske karte za Bahame. No, nakon što sam došao kući vidio sam da te nema i pronašao sam tvoje pismo u kojem je pisalo da me zauvijek ostavljaš. No, za sve valjda postoji neki razlog u životu! Nadam se da ćeš imati život kakav si oduvijek priželjkivala. Moj mi je advokat rekao, nakon što je pročitao tvoje pismo, da ti nisam dužan dati niti kune. P.S.: Ne znam da li sam ti ikad rekao da se moj brat Ivan zapravo rodio kao Ivana. Valjda ti to neće stvarati probleme. Potpis: BOGAT I SINGLE!!! |
- 21:44 - Komentari (2) - Isprintaj - #
10.11.2006., petak
party breaker
|
kog god danas pitao idemo li van svi nasli neki izgovor umoran sam, moram učit pa taj je lud stari moj učiti u petak nevečer, moram čuvati malog buraza(iako je on najmlađi) itd. i još kojekakvih glupih izgovora zasto ne izac u petak pa onda ako neko želi ić van neka se javi pozzz |
- 18:50 - Komentari (2) - Isprintaj - #
09.11.2006., četvrtak
bolesno
|
Sjede sadist, mazohist, ubojica, nekrofil, zoofil i piroman na klupi i dosađuju se. Kad jednom digne se zoofil i kaže:“ Idemo uhvatiti mačku!“ Sadista: “ Idemo, pa cemo ju mučiti!“ Ubojica: “ Idemo, pa cemo ju mučiti, pa onda ubiti!“ Nekrofil: “ Idemo, pa cemo ju mučiti, pa onda ubiti, pa ju jebat!“ Piroman: “ Idemo, pa cemo ju mučiti, pa onda ubiti, pa ju jebat, pa ju zapaliti!“ Svi pogledaju mazohistu i ocekuju što ce reci. Digne se mazohist sa klupe, pogleda ih i kaže: “MIAU!!!“ |
- 20:45 - Komentari (9) - Isprintaj - #
08.11.2006., srijeda
mujo u akciji
|
došao mujo u kafići kaže konobaru da bih j*bo konobar: ono ti je kurva, i pokaže na zgodnu trebu. dođe mujo do nje i pita za cijenu kurva:100 eura drkanje mujo: zašto toliko kurva. vidiš vani onaj ferrari njega sam zaradila na drkanju mujo pristane i ne požali ni jednog eura. sljedeći dan mujo pita za više kurva:500 eura pušenje mujo:zašto toliko kurva: vidiš onaj neboder vani njega sam zaradila na pušenju mujo pristane i ne požali ni jednog eura. sljedeći dan mujo pita za više kurva:1000 eura za seks mujo:zašto toliko kurva: vidiš onaj grad u daljini; mujo: da kurva: da imam pi*ku bio bih moj |
- 19:46 - Komentari (3) - Isprintaj - #
07.11.2006., utorak
grafiti
|
BOŽO JE POLA SATA PRIJE SMRTI JOŠ BIO ŽIV BOLJE KURAC U RUCI NEGO RUKA U KURCU HRABROST JE NADA DA ĆE METAK POGODITI SUSJEDA KO IMA SREĆE U KARTAMA IMA PARA ZA LJUBAV BOLJE PET DO DVANAEST NEGO NIJEDNU POSLIJE JEDAN JA SAM OVAKAV ROĐEN, A KOJE JE TVOJE OPRAVDANJE? JEBEŠ ZID NA KOJEM NIŠTA NE PIŠE ŽIVI U NADI I SVRŠIT ĆEŠ U NJOJ!!! BOLJE TENIS NA POSTERU NEGO PENIS U TOSTERU! AKO JE ABORTUS UBOJSTVO ONDA JE DRKANJE GENOCID AKO SE PRIJE SPAVANJA OBRIJEŠ SJEKIROM SPAVAT ĆEŠ KO ZAKLAN INCEST JE IGRA KOJU MOŽE IGRATI CIJELA OBITELJ NE PIJTE VODU - RIBE SE JEBU U NJOJ U MLADOSTI SAM MISLIO DA JE NOVAC SVE, A SAD SAM U TO SIGURAN MILIJARDE MUHA NE MOGU BITI U ZABLUDI, JEDIMO GOVNA! NEMA VIŠE KANIBALA.... JUČER SMO ZADNJEG POJELI. AKO TE VOLJA RADITI, SJEDNI I SAČEKAJ. PROĆI ĆE TE!!! BOLJE ISPAST BUDALA NEGO IZ AVIONA. SVE SU GLJIVE JESTIVE, ALI NEKE SAMO JEDNOM! NEPISMENIMA PRISTUP ZABRANJEN KAD BUDEŠ UMIRAO TI SE SMIJ A DRUGI NEK PLAĆU JER KAD SI SE RAĐAO SVI SU SE SMIJALI A TI SI PLAKAO AKO JE ŠKOLA KRUH ŽIVOTA, ONDA ŽIVJELA GLAD! AKO NEĆETE NA NEBO, IDITE POD ZEMLJU! (na zidu atomskog skloništa) NEMOJ ME UZIMATI ZA RIJEČ, UZMI ME U NARUČJE KOJA JE ISTINA U STVARI BOLJA - CIJELA ILI GOLA? MISLIM, DAKLE OVDJE SAM NA POGREŠNOM MJESTU! NEMAŠ ŠANSU, ISKORISTI JE! BOLJE SEDAM PUTA SA SNJEGULJICOM, NEGO JEDNOM SA SEDAM PATULJAKA AKO IMATE TVRDU STOLICU, PODMETNITE JASTUK HIROSHIMA 45, CHERNOBIL 86, WINDOWS 98 IMAŠ SIDU, VRATI RAK U TVOJIM RUKAMA JE BUDUĆNOST OVE ZEMLJE (na zidu WC-a) NE BRIŠITE NOSEVE STOLNJACIMA. ČEMU VAM SLUŽE RUKAVI? JEDAN ORGAZAM U GRMU VRIJEDI KAO DVA U RUCI MODERNA ALGEBRA JE KAD U ČETIRI UJUTRO VADIŠ KORIJEN IZ NEPOZNATE POLJUBAC JE PITANJE NA DRUGOM KATU DALI JE U PRIZEMLJU SLOBODNO NIŠTA SE TAKO NE PRECJENJUJE KAO LOŠE JEBANJE I NE PODCJENJUJE KAO DOBRO SRANJE ŽENSKI POKRET JE PRAVA STVAR, NAROČITO AKO JE RITMIČAN NE BACAJTE OPUŠKE U ŠKOLJKE, NE PIŠAMO NI MI VAMA U PEPELJARE HVALA..................OSOBLJE HOTELA NE BOJIM SE PAKLA VEĆ SAM U NJEMU LOPOVI, NE KRADITE! DRŽAVA NE VOLI KONKURENCIJU! (na vratima WC-a) ZATVORENO ZBOG POPLAVE NE GRLI ME NOGAMA ODAT ĆU SE DROGAMA DRŽITE PIŠTOLJE U FRIŽIDERUZA HLADNO ORUŽJE VAM NE TREBA DOZVOLA LOŠ SEX JE BOLJI OD DOBROG DANA U ŠKOLI ŠKOLA JE JEDINA USTANOVA U KOJOJ ŽIVOTINJE MUČE LJUDE BOLJE RUKA NA PICI NEGO NA STROJNICI DŽABE STE KREČILI (na svježe obojanoj fasadi) SVE BI CURE HTJELE SA MNOM SPAVATI ALI JA NISAM NIKAD POSPAN. PUŠENJE TI SKRAĆUJE CIGARETU NISAM ZGODAN, AL' SAM NEOPHODAN (na ulazu u ordinaciju privatnog ginekologa) NAPORNI RAD SE ISPLATI KASNIJE. LIJENOST SE ISPLATI SAD! DAJTE NAM JEBAČA, EVO VAMA TENISAČA (u Zagrebu poslije Clintonove afere s Monicom Lewinski) MIJENJAM CIMERA KOJI HRČE ZA CIMERICU ŠTO UZDIŠE. BOLJE ŠKEMBA OD PIJAČE, NEGO GRBA OD ŠTIHAĆE TKO NE VOLI ŽENE, NE VOLI NI LJUDE JA NE PIJEM DA TE ZABORAVIM,VEĆ DA TE DUPLO VIDIM BOLJE PASTI POD ŠANK, NEGO U GOVNA VADI RUKE IZ MOJIH GAĆICA! BROJIM DO 1000 MRZIM CRNCE I RASNU DISKRIMINACIJU ELVIS JE MRTAV, MIŠO JE ŽIV MIJENJAM CIMERA NE PUŠAČA ZA CIMERICU PUŠAČICU. |
- 17:47 - Komentari (1) - Isprintaj - #
06.11.2006., ponedjeljak
Pakleno je vruće ovdje dolje!!!
|
Jedan bračni par odlučio je ove zime provesti jedan tjedan u južnim krajevima. Iz poslovnih razloga muž je otputovao jedan dan prije svoje žene. Kada je stigao, ušao u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah poslao mail svojoj ženi. Međutim u e-mail adresi izostavio je jedno slovo, tako da je mail stigao udovici koja je upravo pokopala svog muža. Ta ista upravo je pregledala svoju poštu, kako bi eventualno pročitala sućuti svojih prijatelja i poznanika... Kada njezin sin ulazi u sobu vidi svoju majku kako bez svjesti leži na podu. Njegov pogled pada na monitor gdje piše: ZA: moju preostalu ženu OD: njenog prerano otputovalog muža PREDMET: stigao sam Najdraža, upravo sam stigao. Već sam se snašao i vidim da je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak! Želim ti lijep put i očekujem te. S ljubavlju tvoj muž! P.S. Pakleno je vruće ovdje dolje!!!! |
- 18:19 - Komentari (3) - Isprintaj - #
05.11.2006., nedjelja
Draga Gerda!
|
Sve je u redu, Draga Gerda! Puno hvala na tvom lijepom pismu. Ne trebaš se brinutiza mene. Sve je u redu. Kuham sam, i svakim se sanom sve više čudim kako to dobro funkcionira. U međuvremenu mogu to i pojest bez da idem u bolnicu na inspumpavanje želuca. Kako često mora ići brzo, jucer sam pekao krumpir. Mora li se krumpir čistiti? Dok se pekao, otišao sam kupiti kruh. Kada sam se vratio, email u tavi se skroz otopio. Nisam mogao vjerovati da tako malo može izdržati. Dim u kuhinji se razišao u međuvremenu, no mačka je crna ko gavran i kašlje. Od tada panično bježi čim uključim kuhalo ili počnem lupati tavama. Kakokao što znaš, moram najmanje jednom dnevmo pojesti nešto toplo, mačka se više ne pojavljuje. Reci, koliko sedugo kuhaju jaja? Kuhao sam ih oko dva sata no nikako da postanu mekana. Daj mi napiši moljim te, može li se zagorene mlijeko još kako upotijebiti. Da ga stavim sa strane dok sse ti nevratiš? Imao sam lagani problem sa gulašom kada sam htio ugrijati konzervu. Nažalost eksplodirala je u mikrovalnoj. Vratašca mikrovalne su izletjela kroz prozor i uništila naš ljepi staklenik ... i prozor naravno. Kako je prozor bio zatvoren (moram ga držati zatvorenim kad kuham, jer inače dođu vatrogasci), izleto je skupa sa okvirom. Udarni val je bio strašan. Konzerva je nasuprotvratašcima izletjela kao raketa prema gore, probila strop i pogodila 13-godišnju kčerku gospodina Bauera, koji satanuje iznad nas, točno između nogu. Ona ju bila svirala klavir, no nije joj se ništa dogodilo, ali učitelj klavira je ostao bez 4 prsta. jel ti se već desilo da ti se prljavo suđe uplesnivilo? Kako li je moguče u tako kratko vrijeme? Ti nisi niti puna 4 tjedna odsutna. Iza sudopera štošta živi, mogaO bi čovjek "NATIONAL GEOGRAPHIC" snimiti. Odakle samo svi ti gmizavci? Jesi li ih ti možda tamo ostavila? Uglavnom, napokon sam se sabrao i išao prat suđe. Draga, nemoj molim te ljutiti se i vikati, ali onaj dobar porculan od tvoje bake je polomljen. Izgledao je tako čvrstim ali mi nije bilo ni na kraj pameti da neće izdržati. Možda je cenrifuga perlice rublja ipak bila malo previše. Usput rečeno, i ona je isto pokvarena. Prilikom cetrifugiranja je veliki nož za rezanje mesa oštetio bubanj i sada se nalazi u zidu ... nož, ne bubanj. Bubanj je probio zid od cigle i sad leži bez veze negdje vani. Dok sam jeo, zaprljao sam nažalost tepih u dnevnoj sobi i to sokom od rajčice. TI si mi uvijek govorila da se sok od rajčice ne da sa ničim izvuči. Tu se nažalost varaš draga moja, mrlja je odlično otišla, ali i dlake tepiha. Možda ipak nisam trebao uzeti nitrorazređivač. Frižider sam morao otopiti. Ti si uvjek tako nespretna, led se da odlično odstraniti zidarskim čekičem, no čudno, sada više ne hladi nego grije. U svakom slučaju je meso dobro pečeno, jogurt, šampanjac i mineralna su eksplodirali. Draga moja u četvrtak sam zaboravio zaključati stan. Mora da je netko bio ovdje jer nedostaju neki vrijedni predmeti, no novac sam nečini čovjeka sretnim, kako ti to uvjek kažeš. Ormar je isto prazan;ali čini se da nije bilo puno u njemu jer ti uvijek kažeš da nemaš što za obući. Kada sam jučer išao nahraniti zeca, prevrnula se svijeća. Zec je bez dlake, i izgleda vrlo smješno. Ovim bi htio završiti za danas. Sutra malo više. Nadam se da uživaš u miru u toplicama i da se odmaraš. Puno pozdrava od Tvog Erwina! P.S. Kada je tvoja majka saznala za nesreću doživjela je infarkt. Pogreb je bio jučer, nisam ti htio ništa reći da se ne uzbuđuješ bez razloga. Ipak si u toplicama i tebaš se odmoriti. Erwin |
- 22:01 - Komentari (3) - Isprintaj - #
04.11.2006., subota
žnjkblj
|
nisam išao van jer sam slagao glupi net si na komp tj sestri jer joj treba za faks kao da nema moj komp za net morao sam sebi vuc mrezu da se mogu danas javiti |
- 22:28 - Komentari (1) - Isprintaj - #
02.11.2006., četvrtak
niš novog
|
pereme totalnalenost dovukao sam tipkovnicu i miša do krevetaa ležim i tipkam ovaj post neznam kako mi se to dalo pozZZZzzzZZZ |
- 20:22 - Komentari (2) - Isprintaj - #
01.11.2006., srijeda
u prolazu
|
samo da skomentiram dan u prolazu danas sam cak bio i u posjeti široj rodbini tj, obišao sam groblja  pozz svima |
- 21:42 - Komentari (1) - Isprintaj - #
Kolovoz 2007 (1) Srpanj 2007 (1) Svibanj 2007 (3) Travanj 2007 (2) Ožujak 2007 (7) Veljača 2007 (5) Siječanj 2007 (4) Prosinac 2006 (5) Studeni 2006 (17) Listopad 2006 (10) Dnevnik.hr |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Opis bloga
NA OVOM BLOGU SE MOZE SAMO DOBRO NASMIJATI
tu i tamo koji video
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||